この度婚約をしました私、
両家ともに集まり、交流をしました。
お相手のご両親からの要望なのか、
両親への手紙を書いてくるように言われ、
朗読するとのこと。
正直辛かった。
いまだに母に対する私の心はトゲだらけだから
感謝なんてしたくないっ
と、拗ねている私。
まだまだ自分の心との和解も、両親との関係も完璧じゃない
この不完全さを楽しめたらいいんだと思うけど。
私が母に思うことは、
私の関わらないでほしいってこと。
嫌いとか憎いとかじゃなくて、何か普通に”合わない”から
犬猿の仲っていうみたいに、近くにいると戦うことになるから
私が両親に望むことは、
私をちゃんと愛してほしいとか
もっと気にかけてほしいとか
もっと心配してほしいとか
そんなんじゃなくて、
私の手を握るより、お互いの手を握って生きてほしいってこと。
私をあなたたちから解放してほしい。
不安なこと心配なことを私に聞かせないでほしい。
不安が感染して、私は不快になるから。
私はまだ不安定だから。
笑って聞いて、安心させてあげられないから。
母は「子供を結婚させて、孫の世話をするのが夢」
っていつか言ってたけど、
母を幸せにするのは私の仕事？
子供が結婚してなくても、孫がいなくても、
幸せに生きれる方がいいんじゃないの？
いつも不満や不安と一緒にいて、
歳だとかって理由で自分の人生を投げ出して
好きな物もやりたいものも、全部諦めてる。
やらない理由も、できない理由も、若くないからって、
そんなの若くてもやらない人の考え方じゃない？
自分で自分の幸せを追いかけるのが嫌ってこと？
自分の幸せは外からやってくるの？
自分が幸せになるかどうかも、他人よって決まるの？
最高の瞬間は、最高の幸せは、子供からじゃなくて
自分から、夫婦から生まれるものじゃないかと思う。
子供って夫婦の幸せの副産物なだけじゃない？
つまんない理由で自分の人生を投げ出さないでほしい。
自分の人生は、自分が意識的に生きれば生きるほど素晴らしくなる。
今私はその感覚をつかみ始めてる、確信しつつある。
誰かによって不幸や幸福を左右されるんじゃなくて、
自分で望んで願って掴むもの。
流されてると不幸になる。
この世には、不幸がたくさん染みついてるから
今まで私は何となく流されながら生きてきた。
そしたら
なんで生きてるか分からなくなったし、
明日目覚めるのが嫌になった。
このままスッと溶けて消えてしまえたらなんて思った。
私はこれまで、不幸や苦しみを味わうために生きてたのかもしれない。
だから、これからは、
幸せになるために生きる。
幸せな人生がいいな
とかじゃなくて、
夢物語で終わらせるんじゃなくて、
この人生、死ぬまでに、私は、私の、
幸せを
この現実で
味わって死ぬ！
両親への手紙を書くのに、何時間もかかった。
両親への毒や、刺々しさがなくなるまで、たくさん書いた。
そんで、読み上げても大丈夫なように、
綺麗に締めくくったものを作った。
読みながら少し泣きそうになった。
母は手紙を聞いて泣いてた。
でも私と母の涙は、全く別物だろう。
読み終わって、涙ぐむ母を見ても、
私の心はちっとも動かなかった。
むしろ私の心は少し冷めた。
だって手紙には私のほんの一部の気持ちしか書いてないから。
そんな手紙だったのに、お相手のお母さんから、
「素直なお手紙ですね」って言われた。
いや、全然素直じゃないですよ。
だってもっと刺々しいもん。
素直に生きるって、ほんと大変。
怖いし、勇気がいるし。
でも私は、自分にもっと素直になれるように
これからも生きる。