３年前旦那さんの不倫が始まって、
私が今までの人生で作り上げてきたものたち、
私の存在価値、愛、価値観、全てが、
音を立てて崩れ落ちました。
そして私に残ったものは
私の感じる 「快、不快」。
自分の心にそれが心地いいかどうかを尋ねながら、
小さい子４人もいたらそこまでシンプルにならないまでも
シンプルに生きる毎日。
誰に何と言われたとしても、何と思われたとしても、
はては、自分の心の中にまったく正反対の２つ声が聞こえてきたとしても、
私は、自分の快、不快を感じることができる、
心のコンパスを持っているから
大丈夫。
旦那さんが今まで私に表してくれたたくさんの愛、
今も与え続けてくれるたくさんの愛に
やっと気づけて、
精いっぱいの感謝を表現できるようになれてうれしい。快☑
「いつか信じられないほど大切にされて、愛されて、感謝されたいな。両思いになれたらいいな。」っていう、私の中の願いを
自分で大切にしてあげられることがうれしいし。快☑
旦那さんは今彼にできる最高最善をしているっていう、
私の中の彼を信じる心を大切にできることがうれしい。快☑
誰かや何かに頼らなくても、
私は自分で自分を幸せにしてあげられるということ、
そのままの足りなくてできなくて
どうしようもないこんな自分のままで、最高に素敵な私なんだということを、
家族全員を敵に回して、
私が悲しそうだと、号泣しながら「ごめん」と私に謝って、
みんなに後ろ指をさされまでして、
3年という長い間をかけてまでして、
彼が私に教えてくれました。