おとといの続き・・・
Nと２回目の別れをし、私は予定通り退職。
立ち直るのに結構時間はかかりました。
というかもう恋愛はどうでもよくなったというか、そんな場合じゃなかったというのも正直なところ
半年くらいたったとき、ちょっと落ち着いたころ、ずっと放置していたアプリを久しぶりに開けました。
そこでTと出会いました。
といっても、ちょっと会話したくらいで、Tはそんなに私に興味はなさそうだな～と返事もすぐしなくなりました。
そんなこんなで、そこからまた数か月たったころ、またもやNから連絡が。
近況報告かなとおもっていたら、なんか長文のテキストが送られてきた
要は前回別れた後も君のことを忘れられないし、別れを告げた自分はおおばかものだった、みたいな内容
家族にも私のことはもともと話していて、Ｎのお母さんが、そんなにＮのこと理解してくれる女性なんてそんなにいないわよ、大事にしなさいと言ったようです
いまおもうと、そのとおりだ、反省しろ、もうチャンスはない、といってやれる余裕がありますがｗ
そのころはまだＮを完全に忘れられていなかったんでしょうねえ。
また復縁しちゃうんですね、ばかですねえ、私ｗｗｗｗ（他人事
でも正直、たぶんうまくいかないだろうなとわかっていました。
なので復縁したことも、いつもは私の親友に話すんですが、そのときは誰にも言わなかったです。
Ｎも転勤の時期に差し掛かっていて日本にいるのもあと少しでした。
Ｎは結婚して次の転勤先から一緒に住もうと話していました。
でもやっぱり息子君はどうしても再婚してほしくないようでした。
もうそこはしばらく変わらないだろうし、もしかしたら息子君は私だから再婚してほしくないのかなとも思います
コミュニケーションはとれても、思春期の１３歳の男の子に信頼されるくらい何かを英語でわかりあえる自信もないし（日本語でさえ無理な気がする
そしてＮも以前と変わらず仕事が忙しいから、会える時間も少なく。
今思うとなんで復縁したかったんだろうと思いました。
単に相手が欲しいだけかとは思いますが、別に私じゃなくてよくね？っていうくらい・・・
正直自分我慢しすぎって自分でわかるくらい、言いたいことも我慢し、息子君の用事が最優先なので会えないことも我慢しました（今考えると不健全すぎるｗ
でＮもＮで息子君の考えがかわらないことにいらいら。
結局うまくいくわけないですよね。
またＮがあきらめようとしていたので、私はじゃあちゃんと会って話そうといいました。
Ｎは乗り気じゃなかったけど（そこもどうなんだよって今だと突っ込みどころ満載
でもそれ以降Ｎから連絡がくることがなく、、、、
そこで私、やっと目を覚ましました。
なんで私ばっかり我慢しなきゃいけないんだ、ていうかこのままＮと一緒になれたとしてもこんなにしんどいなら、ごめんだわと吹っ切れて、大号泣ｗ
ていうか自分気づくの遅すぎ、自分を不幸にしていたのはＮではなく自分自身だったことにようやく気付きました
こんな男とにいつまでも未練たらたらじゃいけない
会うと約束してた週末がきたのですが、私も連絡しませんでした。
そしてＮからも何も来ませんでした。それが答えなんでしょう
本当に当時の自分を殴っていやりたいくらいですが、まあ本当に勉強になりました。
自分を幸せにできるのは自分しかいないと思いました。
自分を中心に自分の人生を決断するべきだと
別にそれは一生彼氏や結婚相手がいらないというわけではないです
でも自分の人生の中心は自分であるべきだし、自分の意見を相手に伝えられて、衝突しながら分かり合っていく、支えあって生きていくのが本来あるべきだったので、私は一方的に我慢して、自分の考えを伝えることもほとんどしてこなかった
それは単なる言いなりだなと気づけました
私はNやNの息子君のことを優先しすぎていたと思います。
特殊な状況ではあったけど、私はもうちょっとわがままでもよかったと思っています
そしてＮと別れると決意したときに、ふと気づいたのは、
Ｔがほぼ毎日メッセージをくれていたこと
Ｔは遠方に住んでる＆一度もあったことない＆メッセージといってもインスタのおもしろい投稿をシェアしてくれるのがほとんど
だったので、友達感覚でしたが、私が返信しなくとも、Ｎよりもメッセージが来ていたことに、その時は（彼氏とかなんでもなく）こういう人や友達を大事にしないといけないなと気づきました
そののちTと付き合うことになるとはだれも思ってなかったけどｗｗｗｗ
Ｎとはそういう別れ方でした。
以降一切連絡していないし、来てもいません
もうたぶんアメリカへ引っ越しているので日本にもいません
そしてＮのことは完全にふっきることができました
それはＴにも出会え、大事にされ、思ったことがいえ、我慢（時々するけど）しなくていいことを再認識したからだとおもいます
あとはＴと出会ったのちも変わらず、「自分を幸せにできるのは自分しかいない」と思えているので、完全に吹っ切れることができたのだと思います
まあ唯一知りたいのは、Ｎがどういうつもりで復縁、破局を繰り返したのか、遊びだったんだったらそれはそれでいいです。
単にどっちだったのか知りたいくらいですかね
っていうくらい理解不能な一面をもっているＮでしたｗ
まあこれで遊びだったら、気づくのは私的に無理だったので仕方なしで片付くと思います（だって今幸せだったら結果おーらいｗ
Ｔと出会えて、Ｔの良さに気づけて本当に良かったと思います
そんなことも気づかず、Ｎをずっと追っかけていたら私の人生破滅してましたｗ
超ぐだぐだな内容でしたが、こんな感じです
人生、一度くらいはこれくらいの大失敗というか、大やけどをおって、人は大事なことを学んでいくのだと思います（誰ｗ
大やけどしないで学ぶくらい賢かったらよかったけどなｗｗｗｗ