やさしすぎるんだって、

言われた。

でもほんとはそんなことないし、寂しいだけなんだよ。
ただ、ほんとは誰かに愛して欲しいだけ。だからね、まずはわたしが信じなきゃって。思ってるだけ。

大切にされたいから、大切にしたいだけ。

会いたいって、いまでも思ってる。
会えないってわかってる。
でもまだ、そう思うだけ。

泣きたいきもち。



みんなにありがとうって思う気持ち、忘れたくない。いつもね。





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迷っていること。

長いこと迷っていることがあって、、

あんまりこんなこと書くのもなあ、って思っていたのだけれど。

もしも忘れられない人がいたら、連絡をとってみますか？
音信不通で別れた彼がどうしても忘れられないとき、気持ちをぶつけてみますか？


返ってこないかもしれない。
返ってきて、もしまた会えたとしてもまた同じ結果になるかもしれない。

それに今更連絡をとっても自分の人生のプラスになることなんてひとつもない。

そう思って、今までずっと自分に言い聞かせてきた。

でも気持ちはずっと消えてなんかくれなくて、強いままで、たまにどうしようもなく胸が苦しくなる。

いつまで過去にすがって生きてしまうのか、と思うとすごくすごく不安。

堂々巡り。

ずっと繰り返すくらいなら、後悔するくらい傷付いた方がいいんじゃないかって、


悩んでいます。
迷っています。

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それでも会いたいひとがいる。

涙はもう、置いてきたと思っていた。失ったとき、裏切られて、ひとしきり泣いたあのときに。

困っちゃうね。
なかなか置いてこれない。
辛いことがある度に、もう誰も信じることはなくて、だから泣く必要だってもうなくなる、っておもう。
でもそんな風にはいかない。
裏切られたと分かったとき、ああ、やっぱりそうか。。と冷めた心で思っているのは本当で。でもそれ以上に実はショックを受けているのも本当。

わたしはどこかで現実を察していたのに、どこかではまだ信じたくて、勘違いだと思いたかった。
どうにか出来たことだと思いたかった。だからこそ自分のせいにしたかった。

でも。期待も、すがるようなわたしの気持ちも、どこにも届かない。
そのときはやってくる。

受け入れられないことばかり。

怒りがある。悲しみがある。虚しさがある。
もう どれも 、伝えることは出来ない。

それでも、会いたいひとがいる。




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