ANONE…

ＯＰＥＮ

大好きなにぃｶﾞ
スタジオをＯＰＥＮさせました

安全に、清潔に、良心的なスタジオになるはず

遅れちゃったｹﾄﾞ
近々お祝いに行こうｯ

にぃに会うのも２年振りかなぁ

ﾃﾞｺﾃﾝﾌﾟﾚで記事を書く

家族にも友達にも
本音を言えなぃ

私頭がおかしくなってるﾖね

聞いてほしぃ。
……。
結婚前から嫌だった
何か変な人だった
特別かっこいい訳じゃなぃ
性格も小さくて考えが子供すぎてワガママ

私は顔も性格もいい別の男の子と仲良くしててお互いに思いあってた
懐かしい位に純な恋してた。
手を繋いで、ぎゅうってして…
部屋を探した日の夜
お互いに帰りたくなくて
しばらくの時間
抱き合ってた
膝枕したり
なでなでしたり
だけど、当時の私は
訳があって自信がなくて
その人には相応しくない女だからと…
気持ちをおさえていたの。

そして、旦那との距離が近くなるようにその人から離れていった

なんとなく結婚した、、、
と言うか、
宗教の占いみたいなので決めた
家族もやってる宗教
誰も反対しなかった
でも性格がおかしくて、結婚やめたいって泣いた時もあって、だけど、占いは間違いなぃ、今はそうでもいずれ意味がわかるはず……気持ちよりも占いにかけて結婚してしまった
彼にも宗教の事は話した
やることを強制しないし、ただ、結婚するにあたって、黙っていては失礼だと思ったから、私は明らかにした。

その後も不仲で、子供に恵まれるが
旦那を好きになれない

好きだったけど
結婚前の不信感が多々あり、更に結婚してから明らかになってきた嘘の数々
吐き気がするくらい
拒否をするようになった

好きなんだと思って
相手にするSEX
悲しくなって
やっぱり嫌になる

ずっと心のなかにはあの優しい彼が居た

私達はサーフィンをする
だから海で会えるはずだけど、できなかった

旦那を私が裏切っちゃいけない気もして…
だけど、愛せない

彼に会いたい
ただ、会いたい

会うために何回も連絡しあってた…だけど、どちらかがいつもタイミング悪くて、すぐ側の海に居るのに…
毎回毎回会えない

不思議と旦那と海に行く時は彼に会わない
あの笑顔みたぃ
あの姿をみたい

何度も離婚の話をしてる
毎回宗教を重視して離婚しない
私は明らかに気持ちが離れてる
だけど、離婚しちゃだめだって
旦那も離婚しないなんて言ってない
うまくやっていける努力をするべきっては言ってる

だけど、私が無理

信用できない旦那を支える必要ない
一緒にいる価値がない
勝手すぎる
自分だけは良い
私はダメ
男はこうであるべき
女はこうだ
下らない
本人がなってない
ワガママなだけ
ただ、男を理由に
自由したいだけだろって話だよね

子どもが好きなのと父親としての態度、考え、家庭での取り組みって、違うと思う

二人目を妊娠して
兄弟ができることは喜んだけど

また離婚が先伸ばしかなとか
いつまで紙切れの関係続くのかなとか…思うね

宗教の占いを信じて結婚して気持ちがないのに離婚しなくておかしいよ。

私の家族にも言えない
相手の家族も宗教を始めたらしくて
意味がわからなくなってきた

旦那はなんなのかな
嫌な言葉たくさん吐いて
私はあいつの奴隷じゃない

時に殺意までも感じる
時に自殺が頭を過る

できない
子どもがいる

死にたい
あいつから離れたい
関わりたくない
ウソつきはもう嫌だ
気持ち悪い

声も聞きたくない
顔も見たくない

時々優しい彼を思い出す
前みたいに強く想いを寄せてないけど、、、、会いたい

彼も結婚するみたい。
その連絡があってから気持ちに整理ができた気もする
幸せになってほしい…けど、私を忘れないで

約束した
大事な友達って
ずっと変わらない
私達は仲良しって
信じてるね
………会いたい。
迷惑はかけないからね
我慢する
大切だからずっと遠くで想ってる

お揃いの大事な宝
なくさない

いつか会ったら
明るく話せる私でいたい