一つの恋を、終わらせてしまったような気がします。
とっても、とっても、大好きだった人。
嫌いになる前に、肋骨に刺さっていた「何か」を抜きました。
引っかかってて、そう簡単には抜けないと思っていたのに。
ちょっと、角度を変えたら、あっさり抜けてしまいました。
たくさんのストックと一緒に、置いておきましょう。
ちょっと曲がってるし、ずっと刺さっていたから、他のと比べると、ちょっと気になるけど。
なんだか。
心にぽっかり、穴があいてしまったというのは、こういうことなのかと。
20年間生きてきて、初めて知りました。
さみしかっただけかもしれない。
私が、あんなに泣いても、全く、何も思わなかったのかな、って。
何も覚えてないんだろうな、って。
そんな、何かを思ってもらいたい、なんて言える立場じゃないのに。
知らず知らずのうちに、見返りを求めてしまっていたのだと、思います。
嫌いになる前に抜いた、なんて、本心じゃないかもしれない。
嫌いになったら、この四年半の楽しい思い出が、なんの意味も無くなってしまうんじゃないか。
って、心のどこかで思ってるのではないかと。
この四年半の自分を否定することになってしまうのではないかと。
結局、私は、自分のことを守りたいから、抜いたんだと思います。
どう表したらいいのかわからないけど。
「特別」じゃなくなっただけ。
ただ、それだけ。
四年半前に出会って、
一目惚れして、
その、ステージで輝いてる姿を見たくて、色んなとこにライブに行って、
かけてくれた言葉に支えられて、
もっと大好きになって。
いつの間にか、「大好き」だと自己暗示をかけていたのかもしれない。
どこが好きだった？
一度聴いただけで好きになった声？
あの細いシルエット？
マイクを軽く持つところ？
MCが下手なところ？
たまに大きく口を開けて笑うところ？
どれも、正解で、不正解のような気がする。
わからない。
今、「好き？」って聞かれても「大好き！」って答えられる自信は無い。
私にとっては「特別」だったけど、「ファンの一人」でしかない事実。
「いらない」
って。思ってるかな。
それだけでも思ってもらえてたら、嬉しいけど。
きっと。
「どうでもいい」
だろうな。
いっそ嫌いと突き放してくれたらいいのに
「嫌い」
そういえば、言われてた。
「冗談でもキツい、みたいな顔するなよ」って。
違います。
「冗談に聞こえないからキツい」だったんです。
何も考えないで発した「冗談」、
うっかり出た「気になる一言」、
冷たい視線。
何度も、
何度も何度も何度も何度も、
傷つけられました。
…間違えた。
「勝手に、傷つきました。」
どうして、どうして、どうして。
私は、本心を知らない。
知ろうとしなかった。
知りたくなかった。
きっと、嫌いになるから。
私の理想のまま、憧れのまま、いてほしかった。
「理想」とか「憧れ」とは、かけ離れていることを、知りたくなかったのかもしれない。
自分勝手なファン。
勝手に好きになって、
勝手に追いかけて、
勝手に特別な存在にして、
勝手に失恋した。
ただ、それだけ。
こんなことで、一週間ちょっと、思いっきり病んでました。
こんなに病むなんて。
こんなに、私の心を動かすなんて。
やっぱり、「特別な存在」？
「特別な存在だった」？
わからない。
わからない。
わからない。
好きになってごめんなさい。
めんどくさくてごめんなさい。
大好きでした。
また、大好きになりたい。
と、ちょっとだけ思ってます。
四年半、ありがとうございました。
これから。
改めて、よろしくお願いします。
なんて。
言っても、何も思わないんでしょうか。
でも。
私は、私の好きなように、
自分勝手に、生きます。