臆病

またかな？

なくなる

きえる


居場所はずっとそのままがいい

流れていっちゃうけどね

自分の居場所を脅かすものが出ると
譲ってしまう

しっかり自分の場所を作っておけばいいのに

いやになって自ら離れる

なくなる前に自分から


臆病すぎるわ

期待

私と妹はある意味真逆

勉強もスポーツも
ある程度は困らない私と

てんでだめな妹

当たり前のように私のほうが
恵まれたように見える

しかし私は妹がうらやましい

期待をかけられず
最低限がんばれ
と言われる妹

もっと点数取れたでしょ？
と過大評価される私


妹の方が私には気楽に見える


教師ですら
私が点数下がると
苦いかおをする

いつもの追試組は
普通だ

期待をされたり
思ってもらっている
と考えれば
嬉しくもあるが

同時にすごく重く感じる

周りが思っているほど
私はできるわけじゃない

周りの期待にこたえるほど
強くもなければ
器用でもない

やる気のあるふりだけで
本気で物事ができない
自分にあまちゃん


周りは何を見て
私が できる子 だと思っているか
理解できない

外にでれば
私などとるに足らない存在なのに


けれど見放されるのが
怖いから
やる気のあるふりをして
取り繕う

見放されるのが怖いから
成績もおとしたくない

思ってることと
やってることの矛盾

ほんといらいらする

変化

私はいい方向に
変われているのだろうか？

最近ふと思う

小学生の頃
友好関係を築くのが難しく
とんがっていた私
家庭内のことを
外で発散していたからかもしれない
けれどその反面
自分の言いたいことを外では
はっきり言えていた
というより
他人を拒絶していたのかもしれない

そして今
他人の顔色うかがって
ヘラヘラして逃げてる自分
いつ相手が離れてもいいように
逆に自分が離れられるように
一定の距離を開ける

前はこんなに臆病じゃなかった
小学生の頃の自分の方が
正直だった

だんだん弱くなる精神

他人に好かれたいと
丸くなった自分

けど嫌われるのが怖くなった

様々な性格が自分のなかにできた

どれが自分かわからない

だってどの性格も疲れるんだ

私は変わらない方よかったのだろうか？
確かに友達はできた
それなりに楽しいこともある
けどその分
前の何倍も深く
他人とラインを引いている
距離を置くことで
自分を保っている

前は
友達は何人かしかいなかったけれど
距離はなかった
喧嘩も多かった
けどそれは本気だったから

結局それが崩れて
こうなったわけだけど


自分の変わった方向は
間違っていたのだろうか？

わからない

けどすごく疲れたんだ