‘ みんなありがとう ’
これだけは最初に言わせてください
話は長くなると思うけどひまだったら
最後まで見てください
わたしは昨日自殺未遂をはかりました
理由はだいすきな彼氏に振られちゃったのが
原因 でした。
家にある薬を全部アルコールが強いお酒と一緒に
流し込みました。100粒ぐらいあったのかな？
最初は死ぬことを怖がって40錠ぐらいだった
けどきずいた時にはもう家中の薬を探し回って
アルコールで流し込んでました。
相談してたみんなに今までありがとうね
とかこんなんでごめんねとか
親に産んでくれてありがとうございました
とかおくってました。飲んでからの記憶が
あまりないのでよく覚えてないのですが
ひとつだけ明確に覚えているのが
死ぬのが怖かった
まだ死にたくなかった
この2つだけは頭の中にありました
ただそれと同時にもう息をしていることが
しんどかった。彼氏と半同居をしていたので
彼氏と寝たベットや彼氏が私のためによく
晩御飯を作ってくれてたキッチンとか
手を繋いだ帰り道だとか
彼氏と一緒に行った場所全部に彼氏の
影が見えるようになってしまった
毎日一緒にいすぎて幸せすぎて
彼氏と一緒にいる時も、
‘ こんな私が幸せになっていいのかな ’
って思うこともありました。
私が生きてきた中で一番幸せだったのには
変わりありませんでした。ただその反面
この人が私の前からいなくなったら
きっとわたしもこの世には居られないんだろうな
と思うようになりました。もうその時には
‘ 好き ’ から ‘ 依存 ’ に変わってました。
お金をいくらでもあげるからそばにいて
絶対可愛くなるから理想の人になるから
私のそばから離れないでお願いします
と、彼氏にいつの間にか言うようになって
しまってた。彼氏がきっとクズだったら
私のその条件をのんでくれたのかもしれない
けど優しい人だったからそういう問題じゃない
別にそんなことしなくても好きでいるよ
とそっと声をかけてくれたのにも関わらず
遠距離になったこと 通話が前よりも減ったことが
あまりにも辛くそれを口癖のように
彼氏に言い続けてしまった。
本当にもうきずいた時にはもう遅かった
恋愛は怖いなと思いました。
人を心の底から好きになること
人を信用すること
もうそれが今のあたしにはできません。
だけどおかしてはいけない過ちをおかして
きずいた いやきずかされたことがある
私をここまで追い詰めた彼氏よりも
可愛くなって努力して絶対に幸せになってやる
その人がしてくれた以上にもっともっと
幸せを噛みしめて生きれるような人生を
きっとおくってみせます。未だ彼氏の面影が
見えたり声が聞こえたりするけど
負けない、絶対に負けないからね
これを最後まで見た人にお願いがあります
わたしをたくさん通話に誘ってください
住みがちかいなら一緒に遊んでください
気持ち悪いかもしれないけどお願いです。
1人になるのが辛いです わたしが立ち直れるまで
私のわがままに付き合って欲しいです。
長くなってすみません
最後まで見てくれてありがとう
りょうくん、幸せをありがとう。