「あなたはわたしに興味がありますか？」
初対面のひと全員にそう言って
「いいえありません」ときたら関わりを切る
そういう生き方をしたい
自分になにかしらの興味をもってくれてる人
とだけ仲良くしていたいです
この後の文がどうしても打てません
このブログに対しては本心しかないのに
どうしても自分が打つ文はあまりにも
自分をかばった文しかかけません。
「なんで自分だけこんなに苦しい思いを」とか
「私はこんなに思っているのに」とか
全部自分を棚にあげてかくことしかできない
打っては消して打っては消してを繰り返して
結局、自分が一番可愛いんだなって
三日前ほどに元カレと会いました
相変わらず、楽しくて居心地がよかった
やっぱり好きだなって思いました
元カレは私のことどう思ってるのかは
分からないし言ってくれたとしても
それが本心とも限らない .
何ヶ月かたったらお互いがお互いのことを
忘れてしまうんだって考えたら
悲しくて悲しくて涙が止まりませんでした
この人とずっと一緒に居られない
あと少しで離れちゃうんだって考えたら
いてもたってもいられませんでした。
「会わなきゃよかった」
楽しみにしてたことだったのに
そう思ったりもしました。
元カレは帰り際、泣きながら離れたくない
と言ってくれたことがものすごく嬉しくて
その反面すごく辛かった わたしに向けてる
元カレの今の感情がほかの誰かに向くなんて
嫌だって. 幸せになって欲しいはずなのに
誰にも渡したくないって思いました。
だけどこのままじゃお互いのためにならない
そう思い、わたしは元カレを待つことを
決めました。泣き崩れてる元カレをみて
わたしはこの人を待ちたい、わたしも元カレも
いろんな人と出会って経験してまた会えたら
その時にまたこの人と恋をしたいって思った
もしかしたら私よりもいい人に出会って
その人と幸せになるかもしれない
それでもいいと思った。
いや嘘、いいわけがない、嫌です
だけどその人の人生だ ましてや私よりも
若い もっと遊びまくる年頃だ
毎日、自分との感情の戦い
正直もう忘れたい出会わなきゃよかった
なんて考えてばっか
無駄な期待、そんなのしたくないから
わたしは見ないきこえないように
無理やりちがう人で埋めていく
うまくまとまったことがかけない
とりあえずまた落ち着いたら続きかきます
また逢う日まで