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こんばんは
自分が強迫性障害と診断されて、最初は今までの行為が病気だと知らなかったからなかなか病気なんだ、と思うことはなかったです
でも
大学に行き、周りの友人を見るたびに
外に出て周りの人を見るたびに
家族を見るたびに
彼を見るたびに
なんで
どうして
こんな気持ちばかり込み上げてきます…
なんでわたしは周りと同じことができないの
どうしてわたしは触れないの
そして周りがわたしがしていることを変な目で見るたびに
わたしだって好きでこんなことをしてるわけじゃない
本当はこんなことしたくない
わたしだって周りの人と同じような生活を送りたい
なんでわたしなの…なんでわたしが病気になったの
わたしだって病気になんてなりたくなかった
この病気のせいで今までなりたくて頑張ってきた職業にも治るまでつけません…
なんのために大学で頑張ってきたのだろう…
なかなか現実を受け入れることができず本当に辛いです…
わたしは別に強迫性障害を周りの人に理解してほしいなんて思ってないです
同じ強迫性障害を治療している人に強迫性障害になったことない人には絶対に理解なんてしてもらえないと言われました
本当にその通りだと思います
病気に対する理解なんていらないからどうか変な目で見ないでほしい、何も言わずに見守ってほしい、そう思います
こんにちは
今日はわたしの強迫性障害の症状について書いてみたいと思います
わたしは最初に書いたように強迫性障害の不潔恐怖があります
具体的な症状は
外に出るときはアルコールとハンドソープを持参
電車の手すりつり革が触れない
電車の椅子にも座れない
大学の机、椅子などはアルコールで拭いてから座る
スーパーなどで買ってきたものは全部アルコールで拭く
外に持ち出した荷物も全部アルコール
わたし自身もお風呂に入らないと部屋に上がれない
なとです
基本的には買い物かごを触るとき、お金を触った後など1行為1アルコールという感じです
本当は触りたくないけどそうしないと生活ができないので我慢してアルコールをしてから触るか、ほとんどはビニールの手袋をしてアルコールしてから触ったりしています
また、一度の手洗いの時間が10分くらい、それが一日に何十回もあります
症状がではじめてからは外食も難しくなりました
そのほかにも一日のうち６〜7時間は家の掃除をしないと落ち着いて家にいることもできません…
なんでこんなことしてるんだろうとは思うけどなかなかやめられません