こんにちは
ラストスパートになって、頭の中はもうタイトルの事でいっぱいです。
水曜日までは悪心はありつつもなんとか飲んで、その後はぐったり。昨日は一応風呂とか入ってブログ書いてたんですけど、途中で書けなくなりました。
で、夜の薬は5錠をポンポン口にいれて、うっぷうっぷ
と、言っても嗚咽がでるーとか、発汗するーとか、嘔吐恐怖症の症状が出るほどではなかったですが。
昨日は新人さんで、飲み終わったあとの雑談が本当に苦痛でした。喋れないのに、聞いてくるし、返事出来ないから、余計にきいてくる。
優しさとわかっていても、昨日の自分には余裕なんてなく、「はい…大丈夫です。」と精一杯振り絞って兎に角部屋を出てもらいました。
いつもなら悪心が落ち着くまでスマホで音楽聴いたりするんですけど、昨日はそんな余裕もなく、仲良い子とのラインの返事をしたあとは、もう直ぐにスマホをほって、眠りました。
そして、夢をみました。
いろんな人が嘔吐する地獄のような夢。
で、そこで目が覚めます。
目覚めが悪いなんてものじゃなく、まるで暗示にかけられたかのような感覚。だんだんと心拍数が上がってきて、恐怖症の症状が出てきました。
兎に角まずは時間を確認。まだ夜中の3時。
今度はナースコールをするか考えます。
でも新人が来るしな、安心感ないしな。お母さんそばにいてほしいな。こわい、気持ち悪い。
頭の中は弱音でいっぱい。
そんな中で次に発汗。
続いて腹痛。
でも正直動けないので兎に角パニックにならないようにして、ナースコールは絶対に押したくないと心に決めて、自分で自分を落ち着かせました。
大丈夫、大丈夫、大丈夫…。
正直気持ち悪いって呼んだところで注射するのに電気つけて眩しいー！てなって、今ある眠気を少しも逃したくなかったこと、あとは新人が夜の担当てこともあり、選択肢がなかったに等しいんですけどね
ひとまず、波は収まり、眠気もまたきてくれたのでそのまま朝を迎えることが出来ました。
ただ今も食欲がなくてまだご飯に手をつけられてません。
朝の回診ではすっかりダウンしてる私を、若い先生二人は嘲笑ってるように感じました。
被害妄想？
て思う方もいると思うんですけど
「つらそうだねー？」
「…はい。飲みたくないです。」
「ははは、そしたら点滴で一気にいれちゃうよーーー？
」
」って、若い先生二人は言いながら、笑いながら出て行きました。
正直こいつら本当に先生か？とすら思いました。
抗ガン剤を飲むことがどれだけ苦痛か。
嘔吐恐怖での飲みたくないを理解しないで「じゃあ無理やり飲ます」←注入
心が廃れた瞬間でした。
私は私なりにとても頑張っているつもりなんです。
吐き気と闘って、飲まないとって。
このつらさをわからない健康な人に、簡単に「まああと1日だから！」と言われるのが本当にストレス
たぶん、今日もTwitterのほうで荒れ狂うかもしれないですけど(昨日も荒れかけてた)
見捨てずにどうかよろしくお願いします
で、タイトルなんですけど、テモゾロミドにかえてからのほうが…副作用強くない！？て思いました。たぶん気のせいです。飲みやすさの違いはもうそれはそれはテモゾロミド様々ぐらい天と地の差はあります。
でも、副作用に関してはなぜかこっちのが強く感じるような…？
ま、気のせいか
とりあえず今は治療やめたい、やめたい、やめたい。飲みたくない飲みたくない。って。
どうしたらこの吐き気に打ち勝って今日という日を乗り越えられるだろうか…。
抗ガン剤飲めるだけでも良い方だって、飲めない人の意見もみているので、これも贅沢な悩みなのかなとか、そういう気持ちもあって、本当に行き詰まりました。