今年4月後半〜5月頭にかけて兄夫婦と大揉めし
最終的に両親が介入することになり
兄は父に絶縁を言い渡され、兄妹の縁も切れと命令を下される
そんな兄のこれまでの数々の言動、私が結婚する前からちとおかしいなー、とは感じてたけど
最近になって、よりおかしい感じがして、どういう事なのか分かりたくてずっと調べてて
境界性パーソナリティ障害
というものがあると知って、なるほどなー
兄はこれかもしれない、なんて思ってた
だけどその後も…今でもなお兄は私達夫婦に
ネチネチとしょうもない、あまりにも幼稚過ぎる仕返しをしてきており
境界性だけでは説明つかんなー。
これは…と思い調べたら
自己愛性パーソナリティ
これがすごく一致することが判明
境界性3、自己愛7
てな感じの比率のミックス型かと感じている
で、最近母と久しぶりに喧嘩をしたのだけど
その時の母の言動もおかしくてすーごい違和感
何かに取り憑かれたように本人は本当に自分が正しいと思い込み、私が悪いと言ってくる
完全なる母の勘違いと思い込みによるものなのに
私が真実を順を追って説明すると
「じゃあ悪いのは私とあなたと半々で」
「私はあなたが言ったことで傷ついてトラウマになったから」
などと言って無理矢理フィフティーフィ・フティーに持って行こうとする事にびっくり
そもそもそんな事言ってないし、根も葉もない言い掛かりをつけられて迷惑なのはこっちなんスけど〜…みたいな
しかも3年前の話だし何故に今その話持ち出すのかも意味分からんし（当時も同じ喧嘩をして着地が無いまま終わった記憶）
その時の母と私の会話を旦那が聞いており、証人がいる訳で、
「旦那にも確認したけど、私はそんな事言ってなかったと言ってるよ？」
と母に伝えても引き下がらない
他にもおかしな、自分でも何言ってるか分かってるのかな？と本気で思ってしまうような言動の数々
それで、おかしすぎる母の事も何故こんななのだ？と思い調べたら兄と同じ、自己愛型だということが分かり、やっと腑に落ちた
そして母もまた、境界性とミックスだなと
境界性パーソナリティ障害の大きな特徴は
“見捨てられ不安” らしい。
母そのものだわ。異様に寂しがりで心配性だし
喧嘩で派手に言いたい事言うだけ言ってスッキリした後、やっと冷静になって反省して落ち込む
そんなのも境界性の症状らしい
喧嘩の翌日、外で母と旦那が偶然道端で会ったらしく、その時母が
「あの子はわたしに良いことも沢山言ってくれてたのに、それなのに私は…と反省してる」
とか言ってたらしい。
…ふっ。
そんなので私の心が動くと思うなよ〜。
本当に悪いと思ったのなら関係ない旦那に言うのではなく私に直接謝るのが筋だし、何故悪いと思ったのか？ちゃんと理由を説明してほしいし
そんな説明もないまま、ただ反省してるとか言われてもなーっていう。
私達夫婦に見捨てられる恐怖からとりあえず謝ったということがみえみえだし
しかし症状は兄の方が深刻なので、母は完全ノーマークだったな
それにこの数年喧嘩を繰り返すうちに母は随分良い方向へ変わってくれてたから、あまり気にしていなかった
前は軽度の毒親だったんだろなーとは思っていたけど、ちゃんと名前がついてる障害だったとは。。
実際、自己愛に育てられた子供は同じく自己愛になりやすいらしい。生き写しになる、と。
それで全て納得。
自己愛性パーソナリティ障害二人に囲まれて育ったのか私、、
と思ったら、いやー、よく頑張って生き抜いてきたわ自分…と思わず身体をさすりながら自分を労い褒めた
自己愛型の親は、この家庭不和や精神の歪さの真実を外部に隠そうとする傾向にあるから、周りからは普通の家族に見えるらしい。何なら仲良し家族に見えることも。そういう所もドンピシャだ
中学生の頃は
友達とかに“いいお母さんやね”とか“お兄ちゃんも優しそうでいいよね”とかたまに言われてて
私としては全然ピンと来ず、モヤモヤしてた
今になってそのモヤモヤの正体がハッキリ分かり
すごくスッキリした気分
なんだ、私は家族の闇を隠すための
色んなことの調整役、心の世話役をやらされてただけだったのか。
家族の“負”の部分を私が吸収することによって
母も兄も、正常を保てていたみたい
もちろん若かりし頃の自分はそんな事に気づいてなかったけど。
とんだ役回りだ
やってらんね〜〜
一抜けピ
しまーす
てかしてたつもりだったけど、まだまだ甘かったな私。
兄夫妻とはもう会う気はないけど、母は兄ほどの症状ではないのでこれからも会うんだろう
普段はさして普通だし
でも会っても今までとは違う感覚で話すことになりそう
真に受けて対等に話し合うだけ損、徒労に終わるし
母の自己愛を満たす為の道具にされるのはゴメンだし
でも兄より症状は軽いし、良い部分とだけ付き合うのはできそうな気がするので
これからは色々軽〜く受け流そう