テスト

学校行きたくない…
でも、行かなきゃ。行かなきゃ…

２日後テストがある。
冷たい感じの先生がたの目の前で歌わされる。
何にも勉強してないんだ。
やろうと思うのに逃げる。
カラダが固まる。
…なんでかな。
そして結局やらないまま…
昔はそれでも歯を食いしばってやったのに。

逃げて泣くのは私なのに。
また恥かくのかな。
怖い。怖い。怖い。
心臓が痛い。また同じ事を繰り返す。
耳鳴りがする。立っていることすら辛くなる。
みんなと同じ事をしているだけなのに。
みんなと同じ事をしたいだけなのに。
どうしてこんなに辛いんだろう。

ただこうして毎日過ごして
ちょっとしたプレッシャーにパニックになるくらいなら
いっそ消えてしまいたいと思う。

痛い。苦しい。寂しい。虚しい。

勉強しなきゃ
学校行かなきゃ…
親に高い月謝払ってもらっているんだから

あと、あと少しで夏休みだから大丈夫。
頑張らなきゃ…


もう、いやだ

凍る

学校サボってばかりのくせに。と、母親に言われてしまった。悔しい…けど、その通りか。。

イタ語やってない。だから、答えられない。…だから、当てられるとまた気持ち悪い声で答えてしまう。
私、自分の声嫌いだ。太くて女らしくない。気持ち悪い。当てられたくなくて、恥かきたくなくて学校行かないなんてどこのバカだよ。

でも怖い。怖い。怖い。もっと肩の力抜いて自分らしくなれたらいいのに。むしろ、お笑いとかバカキャラとか、そういうのに憧れる。『いい子』って言葉、だい嫌い。悔しいよ。怖い。


バカやろう。

いと寂し

ちょっと苦しかったから、先生に相談をしてみた。

タイミング、悪かったみたい。
もともとわたしの質問や相談はちゃんと答えてもらえない。
どうしてだろう。

不満とかはないけれど、淋しい。
もっと魅力ある人間になりたい。
誰かに見ていてほしい。

でも、わたしは…

今はただ苦しい。
統合失調症は遺伝的な病気で一生治らないんだってさ。


治らなくてもいい
すこしでも普通の人のようになりたい。

苦しい毎日にただ、それを望んでる