離れる日が来ても出会えたすべてを悔やむことだけは決してしたくないから
散々思ってきたけど、悔やんだよ。
出会わなければよかった、今でも時々思う。
出会って、一緒に過ごして、得たものはいっぱいあるのに。
別れて傷つくくらいなら、最初からなかったことにしたいと思う自分は、どれだけ臆病で、人間が小さいんだろう。
前に進むことを望んだ彼の期待にはまだまだ沿えない。私も前に進みたいけど。
ごめんね。そばにいたいんです。
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イチゴの季節。
コロコロした小さい苺でジャム作りたい。
ジャムは大して好きじゃないけど、作る行程は好き。
他のお菓子とか料理とかとは違うワクワクというかなんというか。
作る過程そのものがかわいい。胸キュンです。
春だからね、無駄にきゅんきゅんしやすくなってるってのもあるけど。
いちご。
いちえ。
ってうまく言ったもんだなぁと改めてしみじみ感じた今日この頃です。
で、苺じゃむにたどり行き着きました。
無精者？面倒くさがり？人見知り？内向的？な性格の私は、出会いをちゃんと大事にはしてこれなかったけど、
もうそろそろなんとかしたいと思います。
出会った時は大事にしようと思うのに、いつの間にやら自分のことで精一杯で、近くのことしか手につかなくなってしまーいます。
その度に忙しさやら疲れやら精神的なものを理由にして、せっかくの人たちとさようなら。
後で残念だなーと思うことが多いのです。
私からの行動が足りないんだよな、いつも。周りはつなげようとしてくれるのに。
出会ったすべてを大事にしようとは思わないけど、というかできやしないけど、自分への言い訳、ちょっと減らしてみようと思います。
あえてするものでもないけど、とりあえず感謝の気持ちを持ち続けよう、と思います。
っていう、普通のことをね、あえて文字にしてみました。よく一般的に言われてるっていう。
まー自分に足りないことだから。いいのいいの。
今までの記事見返したら、ものすごいぐだぐだでびっくり。
夜中に書いたり、気分の落ち込んだまま書いてるから、もーひどいひどい。
あっちこっちいってて統一感なくて、小学生の作文よりひどいわー、っていうか本当に一人で書いたの？とか思った。
自分のモヤモヤ場所、ということで、クスっと笑ってすましてみました。いいのいいの。
で、またまた元彼の話になってしまうけど。
いろんな情報いろんな感情にあうたびに、共有したいと思う人はやっぱりあの人だと、つくづく思っちゃう。
んんーうざいわね、自分。
頭に浮かんじゃって、教えたいなー、話したいなー、どう反応するかな、何思うかな、そんなことばかり。
ますますそばにいたい、いて欲しいと思っちゃう。
記憶も思い出も薄れていくのに、想いだけが独り強くなって。
困ったもんです。
想いも思い出になってくれないかしら。
る？ ない？
で、一人もやもや。またもや元彼のことで落ちてます。
ひきずりすぎーって自分でもひくんだけど、どうにもなぁ。
悩んだり考えなければいいのに、考えてしまう。
仲良かった友達のころに戻りたい
好きだけど別れたい
なんで別れたいのかよくわからない
自分が悪い
納得できるまで待つ
ずっとこの言葉がぐるぐるする。
結局待ってくれなかったし、連絡しても返ってこないし。
中途半端なことしないでよ。
っていってやりたい。
彼のやさしさだったとしても、最後まで通せないなら、それはただの嘘でやさしさじゃないし。
お互い様だからそんなこと言えないけどさ。
しあわせになりたーい。
日々十分幸せだけども 。
彼のそばにいる幸せが欲しい。
いまそばにいられたとしても、私の望む幸せじゃないのは分かるけど。
でもでもそばにいたい。
惚れたら負けだ。
春ですね。
日差しも風も柔らかい。
ほわほわ。
とりあえずひなたぼっこして、たいようあびてふわーっとしたいと思う瞬間が増えてきた。
春だなぁ。
心がふわんふわんする。
薄ピンク。薄みどり。おふほわいと。淡い色々。
顔に当たる風とか日差しが柔らかいのも好きだけど、
蕾がようやく花ひらく、もう春本番！って暖かくなってきたときに、たまにひんやりする風も光もまた好きだなー。
写真をパチリとしたくて、ちょっとうずうず。
冬は寒いからなー。外に出るのに勇気がいるもの。
ひょいって軽い気持ちで出られる春は素敵。
むーん。桜餅くいたい
立ち直れない。
っていう峠は越えたけど、まだまだ引きずってるー。
ズルズルー。別れてもうすぐ2ヶ月ー。
レベル低いからわからないけど、失恋したらこんなもん？
片思いはけっこう好きな気がしたけど、こんな片思いは御免被る！
もーこのモヤモヤ感堪えられん！
もう悩みたくない！
って心底思うのに悩んじまう～。
あぁグズグズ
うじうじ。自分ウザーイ！
だってやっぱり大好きなんだもーん。
ほかの人に目を向けようとしても無理！しっくりくる人なんて、そういないだろ！
って思いながら探してるってことは本気じゃないから、やっぱ見つかんないのかー。
でも好きな人って作るもんでもないし。自然に惹かれるものだし？
とか出ました都合のいい言い訳
しかし、今の状況だとイライラしちゃって、過食に走る走る走る。
お菓子がとーまーらーなーい。こういうときのってうまいんだよー
ショックで3キロ減ったのに、戻るどころかプラスαしそうな勢い。残念。
連絡取りたいのに、メール返ってこないまま2週間。
勇気だしたのに、虫すんな！！
アホー！
円満じゃないけど、喧嘩別れじゃないし、多少ゴネましたが
、仲良く別れたはずだけど？
っていうか、あなたが仲良かった友達に戻りたいーと言ったんだろっ！
もー！！ 理由も曖昧にして、そこも曖昧にすんな！
嫌なら嫌ってはっきり言えばよかったじゃん。
嫌すら言いたくもないほど嫌いな対象になってたのかなー。
違うと思うけど完全に否定できないよー。
自分一体何だったんだろう。
自分さいてー無理ー。
ずーーーん。
∞ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞ∞
の繰り返し！先が見えません！
とりあえず、様子見？
でもかっこいいしやさしいから、だれかに捕獲されるー
そんなん耐えられん。やめてくだされ。無理無理無理。
だれも狙うな、そしてあいつも捕獲するな誰かを。
でもどうしようもない
出来ない。
祈る？
とりあえず痩せる？
頑張るー？
お菓子の手は進むんだけどなー。肝心なのが、ちっとも前にすすまんないね。