こんにちは、ささきみです＾＾
前回から
子どもにウザイ・うるさいと言われなくなるには？
というテーマを全４回に分けてまとめています。
● そもそも子供はなぜ、ウザイ・うるさいと言うのか？
①言われてるときの子供の脳内パターン
今までの否定っぽい対応が蓄積している
②言われてるときの子供の脳内パターン
人は、他人から聞いたことより自分の体験がすべて
③言いたくなっちゃう親の心理
自分の過去の体験を子供に重ねている
前回はここまで書きました。
ザックリ言うと、
子供との会話、やりとりを
普段から少し気を付ければ
ウザイ・うるさいと言われなくなるわけです。
だって、単純に考えてみてください。
親が何も言わないときもウザイ・うるさいって言う？？
言いませんよね（笑）
ほっといたら黙ってますよ～。
ウザイ・うるさいという言葉を引き出してるのは親の方。
なので、声のかけ方、話す内容を
少し工夫したらいいよーってことですね＾＾
。。。。。
④具体的にやるといいこと 2つ
● 自分の発言をふりかえる
これまでの記事で、こどもにいろいろ言うのは
脳のしくみ的に
実は逆効果になっている
ということをお伝えしてきました。
だからと言って、
急に自分の発言を
変えたりやめたりできないと思います。
言いたくなってしまう仕組み
もあるのですから当然です！
親だってうまくできないこともある＾＾；
そこで振り返る、です。
慣れないうちは、発言する前に気付けないので
会話が終わった後に振り返ってみればいいんです。
例えば、
子どもが何か忘れ物をしてしまったと話してきたとき、
「え～～、ちょっと、大丈夫～？だからあれほど言ったじゃない。」
まあ、こういう会話よくあると思うんですが、
この声掛けだと、
・「私の言うこと聞かないからそうなったんだ」という責めと
・「私は正しい、あなたは間違ってる」という否定と
・「失敗してはいけない」という縛り
が裏メッセージになってるんですね。
親の方はそんなつもりなくても、
脳は言葉というものをそういう構造で受信しています。
これ、どうです？？
言われた方はキツイですよね＾＾； 窮屈というか。
少なくとも相手への安心感は湧かないと思います＾＾；
で、言ってしまったことに気付いたらふり返り。
どうしたら良かっただろう？
↓
そうだった、失敗することで
気を付けられるようになるんだから、
忘れ物したっていいんだった。
↓
じゃあ、ああいう話をしてきたときは
「へ～、そうなんだ。それでどうだったの？大丈夫だった？」
って聞けば良かったんだな。
↓
今度こういうことがあったら、そう言おう。
こんな感じです＾＾
この思考の流れで脳は学習するので、
言ってしまっては振り返り、、を何度か繰り返していると
面白いほど定着します（笑）
ここで大事なポイントは、
「へ～、そうなんだ。それでどうだったの？大丈夫だった？」
という声掛けのしかた
が定着するわけじゃないってこと！
「忘れ物はしてもいい」
「失敗してもいい」
という許可が定着することなんです！！
そしてこの「許可」は、実は子供に対してではなく
自分に出せるということが重大な意味をもっています。
私たちがときおり感じている
生きづらさや窮屈さは、
こういった自分の中にあるルールや、制限のせいです。
そのルールや制限は、赤ちゃんの頃は持っていませんでした。
成長して、いろんなことを経験したり
親や周りの人に言われたりしたことで
少しずつ取り入れてきたものです。
つまり、
子どものころは制限があまりない状態。
制限があまりないからこそ、自由にふるまう。
私たち親の方が
制限だらけで不自由を感じて生きているんですね。
自由な存在＝子供と関わることで、
こうやって自分に許可が出せるようになって
少しずつ制限をはずして自由になれるんです。
実は、子供を育てる醍醐味はここにあります。
自分の制限をはずしてもらえる。
子どもから親へのギフトなんですよ！！
これをはき違えて、「躾けよう、指導しよう」という
目線ばかりで接するからうまくいかなくなるのです。
ということで
ちょっと話がそれてしまいましたが、
上記は忘れ物に抵抗のない人向けの簡単バージョンです。
でも、なかにはもっと強く抵抗を感じる人もいると思います。
「絶対に忘れ物はしてはならない！！」っていう人。
そういう人は、自分自身にも
そのルールを強く課しているということです。
だからこそ子供の忘れ物に関してもうるさく言う。
そういう人は、
「なんで？」と掘り下げてみてください。
「なんで忘れ物したらいけないの？」
↓
「忘れたら困るから」
↓
「何が困るの？」
↓
「授業ができないから」
↓
「借りれば？」
↓
「借りれない、そんなこと言えない」
↓
「なんで言えないの？」
↓
「だって、そんなことしたらイヤな顔されるから」
↓
「イヤな顔されたらなんでダメなの？」
↓
「そのあと、仲間に入りづらくなっちゃうから」
・
・
・
もちろん、どういう答えに行きつくかは人それぞれです。
でも、お気づきだと思いますが、
こうやって掘り下げていくと
どんどん自分の過去の話になっていきます。
子ども関係ないでしょ？（笑）
借りるのは自分じゃないんだし
イヤな顔されるとも限らないし。
で、
「忘れ物するのを避けたい」んじゃなくて
「仲間外れになっちゃうことを避けたい」というのが
根っこにある本当の不安なので、
忘れ物も関係ない（笑）
こうやって子供とのやりとりで
気になったことを糸口にして掘り下げていくと、
自分の中に埋もれていた本当の原因が表面化できます。
「忘れ物するしない」は本当の原因ではなかったんです。
それを一生懸命どうにかしようとしていたんですね。
ここまで分解できると、
子どもの忘れ物と
私が仲間外れになったことは
全く関係がない。
と気付けますので、
「子供が忘れ物しても大丈夫」となり、
だんだんと
「忘れ物」や「失敗」に許可が出せるようになります。
（自分の「仲間外れになったトラウマ」を消せれば一番良いです。これは心理技術で可能ですが、今回のテーマ「子供に干渉しなくなるためには？」とズレるので、またの機会にご紹介しますね＾＾）
例として忘れ物の件にしましたが、
どんなパターンでもこんなふうに掘り下げていって
繰り返せば、少しずついろんな制限が外れて
子どもに対する接し方も変えられますよ！
私も昔、掘り下げをやって
イライラ子供に小言をいう時って、お金の不安があるときじゃん！！
て分かったとき、自分で唖然としちゃいましたよ（笑）
子どもがやったどーのこーのなんて
いっこも関係なかった（爆）
完全に八つ当たり～～
マジごめーんて謝ったことあります＾＾；
でもこうやって掘り下げなかった場合、
お金の不安があるときに子供のアラが目につきやすい
なんて全然わかってなかったですから、
あのまま謎に怒りだすということを繰り返してたでしょうね～。
。。。
それともうひとつ！
もうすでに関係性が
「ウザイ・うるさい」って言われるのが
できあがっちゃってる人へ！！
「そういうふうに言われると悲しい。」
「さみしくなっちゃう。。」
など
落ち込んだように、しょぼくれた感じで伝えてみてください。
本当に泣くのも効果あります！
ウザイ・うるさいと言われたとき、
言い返してませんか？
「またそんなこと言って！」とか
「誰に口きいてんの！？」とか。
冒頭でも書いたように、
ウザイ・うるさいと言ってくる方にも正当な理由があります。
それなのに
「またそんなこと言って！」
「誰に口きいてんの！？」なんて
響かないに決まってるじゃないですか（笑）
自分の発言は改善していきながら、
もし言われてしまったときは
素直に「悲しい」「傷つく」って伝えればいいんです。
でもこれ、
「わかりました！自分の気持ちを言えばいいんですね！」
って、勘違いする人がいるんですけど、
「悲しいからやめて！！（怒）」じゃないですよ？
それは命令＾＾；
「悲しいんだけど！！（怒）」でもないですよ？
それは責め＾＾；
あくまで
「私は悲しい。」と、伝えるだけです。
なので、落ち込んでしょぼくれて、、なのです。
こうやってナマの弱さをさらけ出されると、
人はかなり心に刺さります。
え、そうなの？じゃあどうしたらいいだろう？
と、無意識で考えちゃうんですね。
なので、1回や2回でウザイ・うるさいと言うのが止まらなくても
毎回こうして刺さってはいますので、
繰り返してるうちに言わなくなってきます。
逆に
怒りや責めを受けると
人は無意識で防御態勢に入ります。
守ってるわけですから、相手の話なんて入りません。
怒るから
またウザイ・うるさいの関係性が続くんですよ＾＾
ということで、やったらいいこと
1、言ってしまったことのふり返りをする
2、素直に「悲しい」と伝える
でした。
もっとたくさん例を挙げたかったのですが、
文章だとかなり限界があるので
もし、「こんな場合はどうやって掘り下げたらいい？？」
というようなものがありましたら
ぜひコメント欄にでも書き込んでみてください～＾＾
【 子供がウザイ・うるさいと言わなくなるためには？ 】
①言われてるときの脳内パターン
今までの否定っぽい対応が蓄積している
②言われてるときの脳内パターン
人から聞いたことより、自分の体験がすべて
③言いたくなっちゃう親の心理
自分の過去の体験を子供に重ねている
④具体的にやるといいこと 2つ （この記事）