カレに最後の誕生日おめでとうメール
あんまり重い最後にしたくなくて
私の精一杯で明るく書いた
でも結局
私の気持ち伝えられなかったよ。。。
だから
カレに伝えたかったこと
すべてここで吐き出して
最後にしようかなって思います
カレと出逢えたこと。。。
私には運命的でした
旦那との別れ話から軽鬱になりかかってた私
1年間一人で毎日泣いてた
仕事中も一人になると涙が出て
死にたいとさえ思ってた
もともと夫婦仲の悪かった私たちが
いつか別れるのはわかってたはずなのに
そのときの私は
唯一信じてたものを失って
すごくすごく怖かったの
その後も何もする気が起きなかった私が
やっと気分転換にし出したのが
出会い系のチャット
パソコンの向こうに見ず知らずの人・・・
何でも話せる気がした
そこで初めてカレと出逢ったの
最初は運命なんて考えてなかった
それは向こうも一緒だと思う
でも一緒にいるだけで元気になれる
そして私は次第に自分を取り戻せたの。。。
カレに出逢わなければ
あのまま私は自殺でもしてたかもしれないね
今思うと怖いけど。。。
でもあなたといてだんだん元気になってきて
ある時ふと思ったの
私は誰のために生きてきてたんだろうって。。。
自分の人生なのに
旦那のために今まで生きてた
これからも旦那のために生きていくの？…と
一度しかない自分の人生なのに
誰かのために生きるなんて・・・
そう思った
今一緒にいたいのは誰か
これからずっと一緒にいたいのは誰か
そう考えたとき
一番に浮かんだのはカレだったの
これから先の長い人生
ずっとずっとあの人のそばにいたい
ずっとずっと私のそばにいてほしいって。。。
私ね、
カレと出逢ってから初めて出来た
自分の大好きな趣味があるの
カレにはそれを見せて見せてってせがまれたこともあったけど
結局恥ずかしくて最後まで一度も見せたことなかったね
あなたに出逢って自分の人生考えて
ずっとやりたかったその趣味をやろうって決めた
今までの私ならきっと
やりたいなーとかやれたらいいなーとか
ただ考えるばっかりだった
でもそこから一歩前進したのはあなたに出逢えたから
諦めてた自分の人生とちゃんと向き合おうって。。。
今はその趣味を始めてもう２年経つけど
その道を極めるつもり(笑)
カレを失った今の私の唯一の生きがいよ
私の人生を変えてくれたカレは
私にはもったいないくらいの人だから
カレに出逢えただけで感謝なのに
これ以上何かを望むなんてバチが当たっちゃう(笑)
それに
きっとカレは私じゃなくても生きていける人だもの
私はあなたじゃないとダメだったけど
あなたはあなたの人生を生きてください
あなたが望む道には
絶対絶対大きな幸せがあるって私には分かるから
まっすぐ進んでいけば大丈夫
私はそんなあなたが大好きよ
出逢った頃よりずっとずっと。。。
ホントいうとね、
あなたと付き合っていたときの私は
あなたが婚約してた元カノを忘れてないんじゃないかって
ずっとずっと気にしてた
私の胸が小さいところとか
足も太かったりするとこも
あなたにもっともっと私のこと好きになってもらいたくて
ダイエットしたりバストアップのストレッチしてみたり
見えないところでいろんなことしてた
なんかバカみたいだね(笑)
でも時々思うことがあったんだ
本当にこんな私でいいの？って。。。
ワガママであなたに甘えてばっかりで
あなた好みのスタイルでもなくて。。。
だから
あなたが私と別れてからの電話で
あの時みたいにまた精神的におかしくなりたくないから・・・
そう言った時
あぁ 私はやっぱり元カノに負けたんだって
あなたは私をちゃんと好きになってくれてたのかなって。。。
ホントは今でも思うのよ？
でももう考えても無駄だって自分に言い聞かせて・・・
だってあなたの人生だもの
仕方ない
私の魅力が足りなかったんだって
だから今は
ますます磨きを掛けてます(笑)
きっともうあなたに会うことないってわかってても
トラウマのようになっちゃった(笑)
私ね、
旦那や仕事を理由にしてたけど
ホントはあなたに愛される自信がなかったんだと思う。。。
一人になってあなたのところに飛び込んでいっても
私とずーっと一緒にいたら
あなたはきっと私に飽きちゃうんじゃないかって
また他の誰かを探してしまうんじゃないかって
ホントにそうなったら
今度こそ私
耐えられそうにないから。。。
結局あなたを失ってしまったけど
あなたを想う気持ちだけは誰にも負けないから
それだけあれば十分
きっと一人でも大丈夫
もうお誕生日のお祝いも一緒に出来ないけど
毎年ずっと心の中で祈ってます
あなたがずっとずっと幸せでありますように。。。
大好きなあなたへ。。。
胸が苦しくなるくらい
もう息も出来なくなるくらい
私は本当にあなたが大好きでした。。。
今も過去もこれからも
ずっとずっとあなただけ。。。
もうすぐ
大好きな誰かさんの誕生日
メールしようかなって思ってる
でもこれがホントに最後
そしたら
このブログも放置
アクセスなくなってきたら
いつかはなくなると思う
やっぱり自分では消せない
だって
２年ちょっとの私のありのままの気持ちが
いっぱいいっぱい詰まってるんだもん
でも読み返すと気持ちブレちゃいそうだから
もうアクセスしない
この前の花見旅行で
ちゃんと思い出にサヨナラしてきた
大好きな気持ちはずっと変わることはないけど
きっともう
ちゃんと笑っておめでとうって言ってあげられる
一人の女友達として・・・
桜が満開の今なら
きっとこれで最後に出来るよ 私。。。
でも
最後のバースデーだけ
おめでとうって
ありのままのあなたが大好きだよって
溢れる気持ち伝えさせて。。。