きちがいな私

研究室の所属が決まって、

ゆみさん・みーさん・私・しーくんが同じ研究室になりました。

うん。それはいいんだけどね、第一希望の研究室だし。とても嬉しい。

ただねー

ゆみさんとしーくんが仲良しなのですよ

最近とっても、仲良し。

もともと入学当初はゆみさんとしーくんが超仲良しで、カップル疑惑（しーくん彼女いたのに。笑）が出たくらいで、

私としーくんが仲良くなったのは、ゆみさんがしーくんに突然距離をとり始めたからなんです。

ゆみさん、大学内に彼氏いるのに、

やっぱりゆみさんはしーくんが好きなのかなぁ。

しーくんもゆみさんのことは評価してるし、絶対好きな方だと思うのね・・・。

嫉妬、独占欲、被害妄想

全部こどもじみてる。とても嫌な気分になる。

私はしーくんの友達、

彼のほうがなんでもできる。私が出来ることなんて何もないから。

ゆみさんは頭も良いし、きれいだし、もともとしーくんと仲良くなったのはあっちが先だし、

結局2番目ですわ。

特別だなんて言ってくれたけど、人気者のしーくんですもの、そんな言葉を信じて、とらわれた私が馬鹿なだけ。

「ゆみ、突然冷たくなって意味わかんない」、って前、しーくんが言ってて、

でも突然またしーくんに接近してきて、そういうところもなんか引っかかる。

ただでさえ生理前でキチ●イになってる私は、昨日の夜しーくんに電話して、泣いて、

「しーくんとゆみさんが一緒にいる時、いや。近くにいたくない。」

って言ったら、しーくん笑ってた。

こんな女に付きまとわれて、しーくん、ホントかわいそう。

将からも1週間放置されてて、

誰かキ●ガイな私を愛してくれる人いないかな。

久しぶりの疑似彼氏

休み明けの学校で、ほぼ1ヶ月ぶりにしーくんと再会笑

なんか、痩せてました・・・

スポーツマンなしーくんは、しっかり筋肉があるガッチリ型。

でもなんかほっそり・・・

私「なんか、痩せた？」

し「うん。やっぱりわかる？皆に言われたんだよね～」

私「顔とか、めちゃシャープになってない？」

し「でしょ。ひと月で5キロくらい減ったんだよね。それでさすがにやばいと思って、今少し戻ったんだけどさ・・・」

私「5キロ！！？？大丈夫！？」

し「うん。筋肉落ちて、その分減ったんだと思うしー。ちゃんと筋トレしないとねぇ」

私「そういう問題・・・？」

でも、食欲もあんまり無いらしく、もともと小食気味な人ながら、心配・・・

とりあえず、授業後に一緒に軽くランチ

ゆーっくりだけど、とりあえずデザートのケーキまで完食してたので、ひとまず安心。

むしろ、心配しまくってたら笑われました.・・・(-ω-)

帰り際に4月5月は忙しいの？って聞いたら、ぜんぜーんって答えが返ってきたので、

「ほんと？じゃ、遊んで笑」

って言ったら、にこって笑って、頭をわしゃわしゃーっとされ・・・。

明らかに犬っぽい扱いだったよね！？『よーしよしよし。笑』みたいな！！！

とか反論したんだけど、しーくん爆笑・・・。

なんかちょーっと不服だけど、しーくんの笑った顔見れたし、久しぶりに頭なでられたのが嬉しかったので、よしとする（単純！

昨年度は将とのことでたくさん相談に乗ってもらったり、愚痴を聞いてもらったり、死ぬほど助けてもらったので、

今年度は私が何かしてあげたいなって思ったり。

とりあえず、一番手近な目標は、「しーくんに甘えすぎない！」です。

がんばらねば！！

私、キレる女

頭がキレる、じゃなくて

ぶちキレる、のほう、な私…。

もともと感情の起伏が激しくて、激情型（！？）な私は、

後から冷静になると、

「なんであんなことで怒ったんだろう・・・？」

ってようなとこで当たり散らすことが多い・・・



将に対しては特に酷くて



この前は料理の話で勝手にぶちギレ



私「料理しない女は生きてる価値無いってわけーーー！！！？？？？」

将「そこまで言ってないしょー。」

私「じゃあ何！？なんで料理しろとか言うの！！？？」

将「いや、『やってみたらどう？』って言っただけじゃん…？？」

私「やだ！！！料理嫌いだし苦手だって言ってるじゃん！！」

将「いや…何事もやってみたら？って程度の話で…」

私「なにそれ！？できないもん！！！女イコール料理って考える方が間違ってるの！！！将のばか！きらいーーー！（この時点で半泣き」

将「なんでさー？」

私「わぁぁぁぁ…（号泣」

将「なんで泣くのー？？？？？」



とまぁ、たいていこんな感じで

我ながら意味不明ー。

多分、私はズルイ女なので（シャ乱Q？

将にはキレても許してもらえると思ってるから、キレるんだろうな。

そういう甘えというか、甘く見るっていうのはとっても将に失礼なことで、

いつか絶対こんな私は見捨てられる気がするんだけど・・・

どうすれば女性らしく、穏やかで優しくなれるんだろー・・・(´・ω・｀)

下着を大量処分

昨日、突然思い立って、靴下類と下着を大量に処分しました。

なんとなく、身につけられるけど、使い古してるんだよな・・・っていう、微妙～～なモノ達です。笑

もうこの際、微妙なやつは全部処分

そしたらタンスの靴下ゾーンや下着ゾーンがすっきり

大満足ですわ～

ずーっとね、私、おしゃれってコトバとは無縁の生活してて（今もだけど）、

大学生になるまで、自分の自由になるお金がほとんどなかったから、服も全然持ってなくて（今もだけど）、

大学の最初の頃は普通のタイツとか靴下さえ持ってなかったから、高校の制服の時に履いてた紺ハイソとか普段着でも履いちゃうシマツ・・・

もー大学始まったそばから終わってました。笑

んで、大学まで片道1時間半かかるんで、化粧もなぁなぁ・・・

化粧も、おしゃれするのも、可愛い子やきれいな人がやるもんだって思ってて、

私はやるだけ無駄ー、って思ってました

化粧してもさして変わらないし、

太ってるから肌出すのもすごく嫌いで、夏でもぜーったいカーディガン脱がない！とか、

スカートはロングしか無理！とか、全身服の色が真っ黒だったりとか、

まぁ、黒は好きな色だから今も多いんだけど・・・。

最近はお遊び程度に化粧するようになりました。前ほど嫌いじゃなくなって

色をつけるのが好きなので（笑）アイシャドウ（最近緑色をつけてます！）つけるのが好きー

あと、最近ミニスカートとかショートパンツが好きです！

ニーハイとかカラータイツとか履いて、素肌を出さないってとこは変わってないんですがね

太ってるから・・・とか、無駄だから・・・とかじゃなくて、好きなモノ身につけようって、やっと思えるようになった感じです。

多分、人の目を気にしすぎてたんですね。いわゆる自意識過剰・・・。

他人は、思うほど私のことなんて見ていないのに。笑

こーゆーとこは、単純に時が経って大人になったってのがあるんだと思うけど、やっぱり将の影響が大きいと思います。

将は全ッ然おしゃれとは無縁の人なんで、そういう影響じゃなくて、

好きにやりゃいーじゃーん。何したって、snowはsnowでしょ？

っていうスタンス。

ま、考えようによっては、私にたいした興味が無いともとれますが・・・(-ω-)

将なら、私が多少変な格好しててもひかないだろうし、すっぴんだろうがフルメイクだろうが気にしないだろーな。

誰かに変とか似合わないって思われてもいいや！好きな格好しよう！

最終的に　将は　大丈夫だし。笑

↑いや～都合良いですね～。

でも、こう考えられるようになって、少しだけ毎日、生きやすくなりました。

自分の見た目をどうするかってのも、意外と生き方とか意識に影響するんだなーって、すごく思います。

将に感謝

将に言っても「俺なんにもしてないよ～」って言うけど、それでも将がいてくれるおかげで、私は幸せ。

好きな人のためになら、死ねる？

好きな人のためになら死ねる、って思ってた。

小説とか歌詞によくある言葉で、

そうやって思ったり、言えることが、最大の愛の表現なんじゃないかって思ったり。

でも、最近思うこと。

本当に好きな人とだったら、一緒に生きていきたいと思うんじゃないかな。

今、私は将と一緒に生きていきたい。

死にたい。消えたい。って私の口癖だけど（笑）、将と一緒にいて、そう言ったり思ったりすることが少しだけ減った気がする。

もっといろんなことを知りたいし、一緒にいろんなものを見たい。

だから一緒に生きていきたい。

将にもそう思ってほしいな。

そう思ってもらえるためには、もっと自分を磨いていかなきゃいけないんだろうなー・・・。

とか、そんなようなことを、将の寝顔見ながら思ってみたり。