最近自分が分かりません。
考えれば考えるほど、自分のことで精一杯で、何をしたらいいのかも分かりません。
一人暮らしを良いことに、家族の中で唯一摂食のことを知ってる母にも、口から出まかせの嘘ばかりを並べてます
いよいよ 自分を見失ってきました。
気がつけば手にしたお金もパーですもん
月初めなのに！！
今日は 久しぶりに OFFday
ゆっくり 身体を労って休めてあげれば良いものを、私は狂った人形のように、食べてはトイレへ行って吐き、食べ物がなくなっては買い出しに行き、また食べて吐く、、、それをエンドレスで ずーーーーーーーーっと繰り返していました。
本当に意味が分からなくなって、
また、吐き切るのも面倒になって、
もう吐くのやめたいな、
食べるのもやめよう、
そう思って いつもなら吸収できてたサラダやフルーツを食べても、何でかスイッチ入ってしまう。
もう ほぼ無感情で うどんや蕎麦を湯がいたり、パンをトーストしたり、買い物に出かけたり…
ほんとに、無感情すぎて操り人形のような気分です。
どうにかしたい、この生活。
そう思うんだけど
もうこれ以上 増やしたくない体重。
食べ物を吐き出したい衝動。
買い物に行ってお金を使いたい。
何でも、他人の少し上に立っていたい。
そんな気持ちも芽生えていて自分では歯止めがかけられません。
だけど、身を粉にして働いたお金が、全部なくなって、まだ親からの仕送りに頼っている自分は、やっぱり劣等感もあるし、みっともないし情けない。
これ以上の親不孝って無いと思うんです
過食嘔吐を克服された方は 何を意識したんだろう？
買わない、食べすぎない、吐かない、
そんな単純な問題じゃないからこそ自分には もう不可能じゃないかと思う。
でも 親の負担を和らげるために働いているつもりが、いまだまだ負担になり続けているのは事実で、
自分へのご褒美にと思っていたハイブランド長財布も、まだ買える状況にありません。
この、今の生活が、悔しくて悔しくて。
情けなくて惨めでみっともなくて。
発する言葉も
表す態度も
何もかもウソばかり
私は どうして こんなこと続けてるのかな。
そんなふうに考えながらも、やめたい！と強く思わないのは、なんでかな。
むしろ、今も、食べて吐きたいって思ってるのはなんでかな。
太りたくない。
面倒なこともしたくない。
結局…
自分を見失ったまま、私は明日からも働き続ける。
なんのためにかは、分からない。
やめたいなー…
治したいなー…
でも、だいぶ吸収もして太ったし、
これ以上太りたくないし、食べたいんだよなー…
ほんとに、克服された方は何を思って生活してきたんだろう？
チューブでも、克服できるのかな。
何回も切り裂いて捨てては買うを繰り返してる。
先月は、非嘔吐記録たったの1日。
日々を、金を、苦労を、無駄にしている。
誰かに救ってもらわなければ、溺れた水の中から抜け出すことは、やっぱり難しいんだなぁ。
.