嬉しいけど…。

ずいぶんご無沙汰して、すいません。

先日、彼の誕生日だったので、プレゼントを準備して、当日の朝、手渡しした。

その日の昼休み、彼と2人きりになった時、彼が私に「誕生日いつ？」と聞かれ、「もう過ぎたよ」とスネて言うと、彼が私に「（誕生日プレゼントとして）指輪、買ってる」と。

私の心の中で『は、はいー⁉︎』と驚きを隠せなかった。

彼は「その日は忙しくて郵送できなかったけど、郵送するね」と言ってくれて、私も「私の住所、知っているよね？待ってるね。でも、みんなには内緒ね」と言うと、彼も「うん」と言って、昼休み時間が終わって、仕事へ。

でも、彼も私のこと、気にかけてくれたんだと思うとすごく嬉しくなった。

だって、誕生日プレゼントに指輪だよ‼︎

私、今まで誰からももらったことなかったし、そのフレーズもなかったから、余計に嬉しかった。

その日の仕事が終わってから、私は帰り途中にスーパーへ寄っている時に、彼からいつものLINE（いつもは『またね』）だろうと思ったら、彼からのLINEは『ありがとう』と。

彼から初めてLINEで『ありがとう』と送信された。

普段もあまり、『ありがとう』とは言ってくれない人だから、嬉しかった。

けど、私があげたプレゼントでよかったのかな？って。

私、センスないからなぁ…。

彼、プレゼント開けたのも、帰りのバスの中だっただろうし。

その後、指輪は

まだ手元に来ていません（笑）

彼いわく、「忙しくて郵便局へ行く暇がないから」とのこと。

でも、彼は職場では私にその指輪は渡したくないみたいで、彼も彼なりにいろんな人を観察しているんです。

彼に言い寄ってくる人がいるんです。

その人は私が彼のこと好きなこと知っているんです。

なのに、ワザとのように、彼に言い寄って、ベタベタして、挙げ句の果てには「チューして‼︎」と言う始末。

なのに、私が彼のこと好きなことをバカにするし…。

もう、彼のこと好きになってはいけないのかな？

諦めなきゃいけないのかな？

このままだと、職場内で、ハブられる。

明日から仕事なのに、行くのがこわい。

その人、ある意味、女帝だから。

期待しちゃうよ

先週の木曜日、金曜日、間を挟んでそして今日（日曜日）彼からLINEが来た。

相変わらずすぐには既読つかないけど、こんなこと今までなかった。

まず、2日連チャンのLINEはおろか、日曜日にLINEが来るとは思ってなかった。

土日は彼は忙しいと言ってたから…。

私自身びっくりしてる。

でも、金曜日、彼が帰った後、私は彼が好きなスタッフの顔を見るなり、涙が溢れ出てしまい、その後、落ち着かないまま、皮膚科へ行き、いったん自宅へ戻ったものの、なんだか嫌気がさして、このまま死んでもいいのでは？

と思い、遠くへ車を走らせていた。

偶然にも職場の人が連絡をくれて、かえって心配と迷惑をかけてしまう。

職場の人には私が希死念慮状態とは言えなかったけど、たぶん察してはいたと思う。

それでも、彼のことはやっぱり好きだし、諦めることはできない。

あんなに無邪気に接してくれると、私も嬉しい。

でも、私もすぐ、ネガティブ思考になっちゃうから、そのLINEって、他の職場の人にも送信しているんじゃないのかな？って。

もし、私だけにこっそりLINEしてくれたら、私は変に期待してしまう。

彼には好きな人がいる。

なのに、私は彼が好き。

どうしたらいいんだろう…。

そのままの気持ちでいていいのかな。

明日が怖い。

彼だけではなく、迷惑をかけた人にも。

これからどう接していけばいいのだろう…。

2番目ですか⁉︎

あのあと、彼からLINEの既読はついた。

けど、昨日も今日も（日付変わっているから、一昨日と昨日）、彼へはLINEは一切してない。

で、今日、作業場所が同じで、お昼休みたまたま2人きりになってしまって、話ができたので、LINEの話をして、ごめんなさいと謝った。

それは彼も許してくれた。

それからか、また、私の暴走という、悪い癖が出てしまい、彼に「好きだから」と言うと、彼は「俺は〇〇さん（作業所のスタッフの名前）が好き」とキッパリ。

私もバカだから、「じゃあ、私は何番目？」と聞くと、「2番目ぐらい」と言う彼。

「ぐらいって言うとランク下がったの⁉︎」と彼に聞くと、「ランクは下がってはないよ」と彼。

以前にも彼が作業所のスタッフのことを好きなのは知っていた。

ある意味、私はおまけ的な存在で、彼本人の口から聞いたわけじゃないけど、ものをくれる都合のいい、利用者の1人として見てないのかもしれない。

彼からしたら、私はしつこくて、ウザい存在なのかも⁉︎

案外、彼自身の恋愛を邪魔しているのかな？

そう考えると、私自身の首を私自身で絞めているようなものだけど、今日の夜（昨夜）、また私は私で希死念慮が出てきて、死にたい、消えたいって思ってたくらい、苦しかった。

「私が今ここで、消えたら、平和だろうし、仕事も円滑になるんじゃないだろうか？」と言う考えしか思えなくて…。

彼はどんな人に対しても優しい天使キャラだから、責めることはいかないだろうから、最近は私自身の手指を傷つけて気を紛らわして、私自身をごまかしていた。

でも、それも限界がきたのか、彼本人の為にも、私が職場を休んで、会わない方がいいのでは？とかも真剣に考えてしまう。

彼の写真を見ても、正直ツライ。

彼も実際私と会いたくないだろうし。

私もいろんなストレスとかで、帯状疱疹らしきものができてるっぽい

まだ皮膚科へ行って、診断されたわけじゃないけど…。

ツライ。