モヤモヤ…×

なんか、何を食べても美味しく感じない…
お店のものをみても、大体味が予想できちゃって、『食べたい！！！』と感じない…

ストレスで食べては、美味しくなくガッカリする×
仕方なく食べてるカンジ…


どうしちゃったのかな…


ワクワクや前に進みたい気持ち、どこかに置いてきちゃったみたい。


動いてはいるよ。

息子を遊びに連れていったり、自由に遊ばせたり…
人との繋がりはとても大切だから、自分から友達を誘って、話したり…

庭の手入れは、本当はもっとやりたいことがあるんだけど、お金がなくて、中々進まず、それがとてもストレスに感じてる…


息抜き出来てない。
自分に自信がない。
イライラもしてる…子供に威圧的になってしまう…


一緒に住んでいて、あたしのこと色々見ているんだったら、
批判的な言葉投げかけないで、

『頑張っているね。』

『少し休みなよ。』

『美味しいよ。』

認めてほしい。


つらくても、自分の感情抑えつけて、意思の疎通ないまま、毎日を過ごしてる。


悲しいな…

寂しいな…


理想通りにいかないのは、もうとっくにわかりきっていて、それに対しての不満も感じなくしてるけど…


前に進みたい。
形だけじゃなく、人間として、成長したいよ。

でも、気持ちがついていかない×

人との付き合い

楽しく、癒されるはずの集まりが、ストレス抱えて、自信なくして帰ってきました…

やっぱり、あたしには魅力がないんだ…
話が下手とかそういう問題ではない。

他の人には話を振るのに、あたしにだけ投げかけてくれないときが何回かあった。
日常生活でもこういうことが多々ある…

とても悲しい。

あたしの事は別に興味はなく、だから話も聞きたいと思わないんだろうな×

あたし、そんなにつまらないのかな…
話していることが理解されないのかな…

あたしが喋ると、相手の表情が、『…？』になることが多い。
通じるー！！って感じになることがほとんどない。

この文面見ても、やっぱあたしって人から慕われないタイプなんだろうな…

いつからこんなにつまらなくなってしまって、話し方も平淡で笑顔がなくなったのだろう…

自分に自信がなくなる…
存在価値がないと前から感じてる…

人と仲良くなってくの、やっぱ嫌になるな。

必要とされない自分、やっぱ距離おくべきなのかな。

もっと無理して自分を変えるべきなのかな…

孤独を感じる×

悲しい………

頑張れないあたし…

頑張れないあたしがいる。

朝食、夕飯の用意…長男と二人きりの昼食…
栄養があって、見た目も美味しそうで、愛情たっぷりのご飯を子供達、夫に、作ってあげたいのに、
その時間になると、楽をしたい、現実から逃げたくなる自分がいる…

朝からバタバタしてて、長男と午前を過ごし、昼食の時間には疲れてしまい、愛情ご飯を作っていないあたし…

長女、二女の時は、頑張れていたのに×

夕飯も、皆が目を輝かして、食べてくれる、栄養たっぷりの美味しいご飯を作りたいのに…
時間に追われ、早く家事と育児から解放されたく、
全然きちんと出来ていない×

大変で、疲れてて、自由がないのは自分だと、いつも思い込んでいる…
子供にもそういうことを少し漏らしてしまう自分が、わかっているのに、駄目だと思う…

リフレッシュができない。
大人の話が夫とできない。
友達と時間を作って会って話をしたいのに、それを誘って計画をたてるのが、スゴく面倒でストレスをとっても感じる。

新年度、住まいも変わりかかるお金も変わり、
正直、お金に余裕がなく、今月も始まったばかりなのに、浮いたお金が全くない。来月の支払いもとても心配…
したいことが出来なく、我慢している…

夫と分け合っての悩みではなく、一人で背負い込んでいることもあり、それも苦しい原因だと思う。

一緒になって10年以上もたつので、無理な要求はしないし、期待することもなくなった。
夫にはそれがいいのかもしれないけど、あたしは不満…

前進していきたいんだ。
人生、いつまでも『学』だと思うんだよね。
現状維持…
ううん、あたしは成長していきたい。

気持ちが疲れちゃって、頑張れない、駄目なあたしになってます…