優しい音楽

今月は仕事が忙しくてなかなか好きな人に会えなかった。

一度、月の半ばに出先で電話があって、（今は遠くにいるから会えないよ）と言うと（じゃあもういい！楽しんで！）と可愛く拗ねて電話を切られたのだった。

感じていた毒が抜けていくと愛しくなる一方だ。

周りの友だちに、そろそろ彼氏を作らないとダメだとかもっと若い人と遊ばないとダメだとか忠告を受けることが増えた。

そうだった、自分を含めた女って、そういう勘が働くんだった。

それを思い出したから、すこうし自粛した部分もあった。

先日会ってその話をしたら、なんだか好きな人の気持ちを刺激してしまったよう。

（いつかおれのもとから居なくなるんだろ）と言われると心がぎゅうっとなる。

そうだって、はじめから分かってるでしょ。

でも、だんだんもっと好きになるから苦しいのに。

自惚れじゃなく、好きな人も私のことがだんだん好きになってるんだ。

じゃないと（愛してる）なんて言わない。

私は、好きな人に（愛してる）なんて言ったことないけれど彼は言った。

今までより優しく抱かれると泣けた。

鼻をぐずぐず言わせてるとチーンしな、って、お父さんと子どもみたいなのに。

好きです、本当に好きなの、と耳元で小さく言うことしか出来ない自分が嫌になる。愛してるって言い返す勇気がない。

臆病だねぇ。

sweet candy

またひとつ歳をとった。

今年も、何歳になったかな？ってメールは届かなかった。当たり前か。

せめてもの救いは、好きな人と過ごせたこと。

最近子供みたいだなぁと言いながら褒めてくれて、叱ってくれて、慰めてくれる。

そうだよ。私また子供みたいにわがまま言いたいんだもん。

そんなことないもんって言いながら、いっぱいいい子いい子して欲しい気持ち、わかってくれてるのかそうじゃないのか定かじゃないけどそうしてくれるから離れられないよなぁ。

わりと、幸せ。

優しくなりたい

一周忌、初盆、仕事の山。

目まぐるしく過ぎて行く日々。

お盆の初日は、何故だか涙が止まらなかった。

家族の前で泣かないと決めて丸1年、1日で1年分の涙を見せてしまったよう。

変に心配をかけてしまったことにひどく落ち込んでいます。

私は、思うのです。

一生を添え遂げると決めた、愛するパートナーを失った母。孫の姿を見せたくてたまらなかった姉。毎日を同じ家で過ごしていた、もう一人の姉。

彼女たちの抱えるものは大きくて、それらに手を貸す余裕なんてそれぞれがないに等しいのです。

私の辛い気持ちやワガママは、口に出すと余計に皆が抱えるものがまた増えていくだけなのではないか、と。

本当に、単純なワガママなのです。

父と話が出来なくなってもう1年も経つのかと思うとただただ涙が止まらなくなった、それが全てなのです。

お父さんは死んだんだもん。仕方がないじゃない。わかっているけど、寂しいんだよ。でもどうして。どうして。

毎日毎日頭の中で何かをぐるぐる考えていて、なんだかすごく疲れた。