友達が私の事を誰かに説明する時に



「素で本が3~4冊書ける人」


と説明する。と聞いて大爆笑(笑)






確かに・・・ね。

多分書ける程の人生送ってますが(笑)







今日

シャッター・アイランドを見た。




・・・ってか

見てしまった。







感想。






今の私が

見るべきじゃなかったかも・・・・






本気でそう思った(笑)







面白かったよ?

うん。

面白かった・・・





でも

私が迷い込みそうになった。

アイランドに・・・(笑)





やっべー





見始めて

10分程でなんとなく思った。





30分後には

あうちっ・・・・・汗

って思ってた。




いやー

テンションだだ下がりだったわ。









話変わって




最近、私の家に誰かがいるのです。

もしくは

何かが(笑)




なんとなく

最近おかしいなぁ

とは思っていたけど。





昨日は

お風呂に入ったら

お風呂のドアが ドンッ!って・・・




ん?




うちのニャンコ先生が

たまに悪さをするので

こんにゃろ~って思って

ドアを開けてみたら



はるか彼方の

マイホームでぐーすか寝てる・・・・





おやおや?





って思いつつ

もう一度閉めて

頭にシャワーをかけ始めたら

またまたドアが ドンッ!!って・・・・






やっぱり

にゃんこ先生のいたずら?

って思いながら

逃げる隙を与えないように

すばやくドアを開けてみたけど






はるか彼方でグースカしてる・・・・






あれ?やっぱり来ちゃってる?

って思いながら戸を閉めて

様子をみてたら


そんな時に限って

何にも音はならないし・・・・・



思わず

舌打ちしてやったね。





こんにゃろ~!

風呂入ってる時に

やるんじゃねーよ!卑怯者め!!




って愚痴ったね。

お化けに(笑)





んでもって

昨日

カレにその話をしたら






あれだよ。きっと。





お化けもさ

よ~し風呂入ってるから

ちょっとのぞいちゃおっかなぁ~~~♪



なんて思って

いつもはすり抜けられるじゃん?



だから

いつもどおりにドアに向かったら



ドンッ!!!



ってぶつかってさ・・・・




あれ?

俺、すり抜けられなくなっちゃったの?



って思いながら

違う所に行ってみたら

スル~って抜けられて



やっぱり抜けられるんじゃん♪



って事で

もう一回☆



ふふん♪ふふ~ん♪



ってお風呂に向かったら

また



ドンッ!!!




ってぶつかったんじゃない?





きっとさ~

みいはバリア的な物持ってるから

抜けられなかったんだよ。




でも

ホントお化けっていいよね~



スル~って抜けられるし

ふわぁ~って出てこれちゃうんだもん☆




って言われちゃった(笑)



思わず私

そーだよねー

うらやましいよねー☆



って、話に乗ってた・・・・




なぜか

私とカレは

お化けを見たり感じたりするけれど

怖い思いはさせられた事はない。



だから

何かいるね~って感じで



怖いよぉ~って思ったりはしない。


見慣れてるせいもあるのかもしれないけれど

お化けに対する見方が違う(笑)





だから

都合のいい解釈しかしない(笑)






昨日といい

今日の映画といい




思い込みってある意味大事だけど

怖いなぁって思わされちゃったよ。




ぜひ見てみて

シャッター・アイランド




くれぐれも

アイランドに迷い込まないように(笑)









これまでのブログを読み返してみた。



そして

今現在の私の状態と

気持ちも体調も

自分自身すべてを比べて分析してみた。



事件のブログを書いていた当時

私は自分の事を過大評価していた。


やって出来ない事はない。


今でもそれは思っているけど

ちょっと変わった。


あの頃は

挫折する事自体が

出来ない事とみなしていた。


だから

あの一連の出来事で

私の全てが挫折して

私は出来ない人だったと思っていた。



だって・・・

私の人生いろんな事があった



全て乗り越えてきた・・・

あんなに挫折する事はなかった。



挫折に負けない。



これが、私の自信だった



だから

今回も必死で


ただただ必死で負けないように頑張っていた。




でも

頑張れば頑張る程

私の気持ちが悲鳴をあげていた。




ある時

病院を変えた。



自分がもっと壊れそうで

カウンセリングをしたいと思った。



私の考え方自体がおかしいのかもしれないと・・・

根本的なところから見つめてみたかった。



それが唯一の

私が前に進むための方法だと思った。



カウンセリングを始めて

私に付いた診断名



解離性人格障害

PTSD





まぁね。

PTSDは予想していた。



でも

解離性なんちゃらかんちゃら・・・


って時点で私はそこをシャットアウトした。



気になったら

とことん調べ上げる性格の私が

そこだけは調べるのをやめた。



素直にカウンセリングを受け入れるために・・・







言われた通りカウンセリングは精神的にきつかった。

言われたくない事

言いたくない事

認めたくない自分

全てをさらけださなくてはいけない。



なんど泣いただろう・・・・




でも

気づいたら私

人との交流が出来るようになっていた。



PTSDの方は

未だに要注意してるけど



あれもしたい

これもしたい。



そう思えるようになっていた。







そこで

先日友達と語り合って

私の今の人生の立ち位置を確認した。



ブログを書いていた頃の私も

彼女は知っていた。



だから

あの頃の私と今の私の違いを

彼女もわかってくれていた。



そこで初めて

彼女の口から解離性うんちゃらかんちゃらを

説明されて納得した。





うん。それだ。





まさしく、私それだった。






「あなたにはスイッチがいっぱいありすぎたんだよ」





そう言われて初めて

私の人生を振り返ってみて

スイッチをいっぱい切り替えて来た事を理解した。




その都度、いろんな人を演じてきた自分がいた。




たとえば

社内恋愛禁止なのに

社内恋愛をしてしまったとしても

社内では、まったくの関係ない人を装えた。



カレには

なんでそんなに別人みたいに出来るの?

と聞かれた事があるぐらい・・・



でも、わたしにはそれが当たり前だった。



だって

禁止な事をしてるんだから

隠すためにはそうするしかないじゃん。



逆に、なんで公私混同するの?

って思ってた。



みんな普通に出来る事なんじゃないの?

と思ってた。




ただ私にはスイッチがあっただけだった。

切り替えればそれで済む事だった。



でも

そのスイッチが壊れる時が今までもあった。



そうなると

誰とも連絡を取らなくなる。

例え彼氏でさえも・・・・



それが私の危険因子だった。



昔から危険因子は持っていたのだった。






そのスイッチを

今回の事件で

全部捨てられて

私はスポットライトの中に入れなくなっていた。



スポットライトの中に立つには

それぞれ求められている役割があるはずだと思っていた。



たとえば

歌手ならば、歌わなくてはいけない。



女優ならば

演じなくてはいけない。



相手が慰めを求めているならば

慰める私が出ていなければならない。


相手が笑いを求めているならば

笑わせてあげる私が出ていかなければならない。






スポットライトの向こう側の人が求めている私が

どんな私かわかっていても

私はそのスイッチがどこにあるのかわからずに

とまどっていた。



スポットライトの中に立ってみても

これであってる?

こうしたら喜んでくれる?

そう考えながらすごしていた。



そして

それを高い所から見てる自分がいた。




それが

解離性うんちゃらかんちゃらだった。





あーーー

そーゆーことね。



うん。

昔からそうしてた。


ってか

常に高い所から私を見てた。




たとえスイッチが壊れて

誰とも連絡を取らなくなる時期があっても

私はまたすぐに違うスイッチを作っていた。



それがスイッチだとも思わずに・・・・



それが

私って立ち直れてるって思っていた。






「人間強いだけの人なんていないんだから・・・」





今まで色んな人に言って来た言葉だったけど

私はそれを認めてなかった。

相手にはそれが当たり前で

弱音を吐いたり、落ち込んだりしても普通だよ

それでいいんだよって思ってあげられてたけど


自分にはそれがいい事だと思わなかった。

そんなことすらも

笑いに出来る自分が生きてく糧だと思っていた。




今回初めて

その言葉が自分の身に染みた・・・




そして

今書いている内容を彼女にも話した。




「えらいねー

 よくそれを理解できたねー

 そして、すごく早い立ち上がりだったね。」




そう言われて

私はちょっとだけ自分の人生の立ち位置がわかった。





きっと

まだまだ危険因子はあるし

PTSDとの向き合い方も探さなくちゃいけないけれど

ようやく脱皮したような気がした。





そして

カウンセリングとは方向が違うけど

精神面での関係を専門に仕事している彼女と

お友達だった事に

偶然じゃないんだろうな・・・と

神様に感謝した。









春の風がここちよく感じる今日このごろ

みなさまいかがお過ごしでしょう




夜桜を楽しみながら

ほんのりピンクな頬に

ほろ酔い気分でお酒でもいかがでしょうか。





本日のお話



いつの日だったか

あるときインコのお話を聞きました。



インコはメスよりオスの方が

言葉を覚えるんだよ。




そうお客様に教えられて

へぇ~~~と思った事がございます。




そのお客様のお話いわく

昔飼っていたインコが

黄色と緑色のオスとメスだったのですが

生まれて来る子供は

なぜか青色だったのを

すごく不思議に思ったとか・・・・・(笑)





わたくしも

大爆笑。




なぜ?

どーして?




あれかなー?

色にも劣性と優性があるのかなぁー




それともあれ?

生まれてきて初めて

「おまえっ!浮気したなっ!!」

「なんで青いのが生まれるんだよ!!」


「・・・・ごめんなさい。あなた・・・」


的な??



お客様と真剣に考えたのでございます(笑)





でも

答えなんて出てくるわけもございません(笑)





そのお話が

先日また浮上したのでございますが。



私調べました。





やっぱり色には理由がありました。

・・・・当たり前だろーけどね(笑)



やっぱさー

掛け合わせでいろんな色を生み出すわけ。



人間てさー

ほんと自然を愛してないよね。


なんでも人工的に作り出して

今頃あわててエコだエコだって・・・・


そのCO2だってさー


地下に埋めちゃおう作戦をしようとしてるし・・・・




なんつーの?




研究に研究を重ねたかもしれないけど

安全性を確認してるかもしれないけど



汚いものには蓋をする。



そんな感じがなんだか嫌。

ゴミだって埋立地でなんとかした気になってるけど

結局はなんだかんだで環境にはよくないんじゃ?




誰かが言ってた。

地球を一人の人間と考えたら

一人一人が病原菌とか細胞とかで

少しずつ汚染してるようなもんだよねー。



そう。

ほんとそう思う。




あ。

話がそれた(笑)




そうそう。インコ。




インコの羽の色の遺伝の基本は

メンデルの法則だったのです。



わかりやすく言うと

血液型の遺伝と一緒。

ABO式血液型。





為になったねぇ~~~~

為になったよぉ~~~~♪





やっぱ

優性とかあったのね☆




本日は為になるお話でした♪(笑)