まず。
私事ですが、4月をもちまして
勤めていた会社を退職しました。
そして。
ひとりで音楽活動をしていくこと決めました。
少しの間だけ、本気で勝負してみようと思います。
ひとりで活動したこともない。
ましてや、人前で歌うことすらしない。
そんな私の急な決断に驚いた人がほとんど。
というより全員でしょう。
実力なんてない。
自信なんてない。
でも音楽が好きで。
それだけは本気で。
ずっと昔から。
ずっと心の中にあった夢。
私はそんな表に立って何かをするようなタイプじゃなくて。
それが昔からコンプレックスでもあったんだけど。
そんなんだから今までずっと後悔してきました。
後悔ばかりでした。
何回も泣きました。
同じような理由で。
きっとこのまま今の生活をしていたら、
またずっと同じように泣くんだろうな。
そう思いました。
夢を諦められないのは。
いつまでも未練たらたらしてるのは。
たぶんまだ本気でぶつかってないから。
なんとなくでやってきて。
いつか奇跡が起きて。
もしかしたら。
なんて自分の夢を他人まかせで
叶えようとしてた。
そんなんじゃ
もし本当に奇跡が起きても
きっとそのチャンスに応えられる力もないから
ただチャンスを逃すだけ。
楽して夢を叶えようとしてた。
そんなやつに奇跡も起こらないよね。
チャンスはあったかもしれないけど。
でも結局は今こうなってる。
社会人になって。
いままで学生では卒業ってゆうゴールがあったけど。
はっきりとしたゴールが見えなくなったとき。
自分がなんで今この生活をしてるのかわからなくなった。
で、１年間ずっと悩んでた。
このままでいいのか。
会社も本当にいい人ばかりだし、ちゃんとしてるし。
このまま結婚とかしてってゆー人生を行くなら、問題なしの会社だった。
めぐまれた環境だった。本当に。
でも自分が本当にやりたいことはちがくて。
このまま生活していても
自分がなりたい未来にはならない。
それはもうわかりきってた。
で、
時間が進むにつれてどんどん辛くなって。
どんどんネガティブになってった。
このままじゃダメになると思った。
ダメになりかけてた。
やっぱり自分の人生だし。
やりたいことがあるのに
それができるのに
やらないなんてもったいない。
やるなら今しかない。
方向転換する最後のチャンスだと思ったから。
またこのチャンスを逃して
後悔するのが目に見えてたから。
人生最大のアホで真面目な決断をしました。
そして
そう決めてから
それを人に話すのがすんごい怖かった。
笑われたり、バカにされるのが。
でも、いままでこれを話した人
友だちや会社の人に、
私のこのアホな決断を笑う人もバカにする人も
１人もいなかった。
みんな応援してくれた。
やりたいことがあるっていいな。
がんばれ。
って言ってくれた。
すーちゃんは、そっちの道の方があってると思う。
そう言ってくれる人もいた。
本当に嬉しかった。
この決断は間違ってない。
って自信を持てた。
本当に
ありがとう。
そして、両親。
今までなんの不自由もなく育ててもらって。
大学まで行かせてもらって。
なのにこんな自分勝手な行動。
本当にごめんなさい。
今まで色々、親のせいにしてきた。
ちゃんと行動できなかったこと。
でも違う。
自分の意志が弱かっただけ。
他にだれのせいにもできないから。
唯一の身内である
親のせいにして逃げてただけ。
素直に生きれなくてごめんなさい。
でもせっかく産んでもらったから。
自分らしく
後悔なく生きるのが
最大の親孝行だと
私は思うから。
迷惑かけてごめんね。
これからもいっぱい迷惑をかけると思うけど。
本当にだれよりも
感謝してます。
今は恥ずかしい娘かもしれないけど
いつか誇れる娘になれるよう
がんばります。
許してくれて
ありがとう。
色んな人に迷惑をかけて
色んな人に応援してもらった夢だから。
本気でやります。
がんばります。
結果はどうなるかわからない。
でもこれをやることに意味がない
なんてこと絶対にないと思うから。
必ずプラスになるはず。
だってもうすでにプラスだから。
周りの人の温かさに気づけたから。
あなたたちの一言一言が
本当に
本当に
力になりました。
本当にありがとう。
中途半端なことはできないね。
全力でやりぬきます。
もう人から批判されること
人の目にビビらない。
よく聞くセリフ。
一度の人生だもん。
少しの間、ちょっとだけ我儘に生きてもバチは当たらない。
自分を生きたい。
もしこれで本当に成功したら
かっこいいよね。
全力疾走だ！
sumi