その115『デコメ』

デコメを使ってみます

auなんでデコメ来るの好きじゃないんです

だから添付は受信しない設定してるんですが、

実はデコメに憧れを抱いてたりしたんです

だからblogだけデコることにしました

やっぱり女の子なんですよ、わたしも

今、薬効いてきて安定してますよ

でも不眠症が悪化してるのがちょっと気になるんですが

まぁおそらく女の子の日でホルモンバランスが崩れる時期だからかなと思ってね

うん、ポジティブになりたい

その114『卒論』

今日大学に行って来ました。



なんとか彼氏に連れて行って貰って行けました。



幸い、人に一人だけしか会わなかったので落ち着いて行けました。



そして、卒論を指導していただきたい先生のところに訪ねに行きました。



先生はとても優しく、私の病状を見て、気遣って下さいました。



なんとかお話も出来、
書類も先生について来ていただいて
無事提出することが出来ました。



先生には感謝感謝です。



私以外にその研究室に入る人がいないそうで、
マンツーマンになっちゃうね
と言ってました。



でも、とてもいい先生で私のやりたいことも尊重して下さったので、一刻も早くよくなって、しっかり卒論に取り組みたいと思いました。



なんだか気を遣わせてしまって申し訳ない気持ちでいっぱいです。



頑張り過ぎず頑張ろう。



先生がいつでもお茶飲みに来なさいね
と言って下さったので、甘えられたらいいなと思います。



甘えるのが下手くそなので行けるかわかりませんが。



でもなんとかなったので今ホッとしてます。

その112『経過報告』

久しぶりにブログ更新。

病院通ってます。

今日で3回目でした。

薬を飲み始めて2週間経って

ようやく少し効き目を感じます。

でも、まだ人前に出ると震えが…

あと、睡眠薬もらって寝れるようにはなったものの

夢をたくさん見るので

寝たくないと思っちゃうのです。

夢と現実の境が分かんない時もあったり。

夢日記でも書こうか。。。

そろそろ大学いかないとな。。。

でも行ける気がしない。

でも行かないと卒論が。

明日行かないと卒論の先生きめらんないから絶対行かなきゃ。

がんばれ自分。

その111『安堵』

今日はいろいろあったのですがありすぎてまだ整理しきれないのでまた今度書きたいと思います。

とりあえず安堵しております。

今日からまた新たな気持ちで進んでいきたいと思います。

皆優しいな…

その110『お母さん』

昨日は結局疲れすぎて家に帰ってきてしまいました。

そして朝７時に
千葉からはるばるお母さんが来てくれました。

お母さんの行動力と優しさに感動しきりです。

そして、
母にいろいろお話しました。

病院が近くにあるか調べ
明日行くことにしました。

バイトやインターンや大学には
明日連絡することにしました。

母が連絡してくれるそうです。

いつまでも親離れ出来ず申し訳ありません。

本当親は偉大です。

ほんとはもう頼るべきじゃなかったんだけど
心が弱すぎました。

父はもう会社を退職してるので暇でこっちに来たかったそうですが
なにせ私がこんな性格になった所以が父なので
家族皆に反対されたらしく渋々来るのを諦めたそうです。

最近は丸くなったと自分でも言っているようですが
時々会う分にはいいのですが
ずっと一緒にいるのはどうも生理的に受け付けそうにありません。
ごめんなさいお父さん。

とりあえず明日からやることを決めたので
前に進める気がしてきたためか
少し声のトーンも上がりました。

水曜までこっちに居てくれるそうなので
なんとか身辺整理だけは済ましたいと思います。





２年前
お金がないという理由で急に薬をストップさせたのが良くなかったんだろう
と母の妹(旦那さんが鬱病)や父に言われました。

やはりたとえ治ったと思っても
脳は難しいものですから続けなければいけないんですよね。

親がお金は心配しなくていいから
若いんだから将来がまだあるんだから
しっかり治すようにしなさい！
と言ってくれました。



昔から無理に真面目ぶって
誰にも頼らず一人でなんでもしようとするタイプだったので
負荷がかかりすぎてしまったのかもしれません。

そんな力量なかったんでしょうね。

親に頼ってしまう自分が
非常に情けなくて悔しくてたまりません。

しかし
親のためにも
彼氏のためにも
友達のためにも
その他私に関わった沢山の人のためにも
死なないよう
皆を傷付けないようにしたいと思いました。

将来を描く勇気をくれた母に感謝。

その109『京都散策』

今日は昨日言っていたとおり、

京都へ紅葉を見に行きました。

今日したこと…

●朝5：30に起きる

●彼氏と共に京都に行く（彼氏はバイト）

●東本願寺行く

●哲学の道散歩する

●銀閣寺行く

●銀閣寺界隈の寺院をひたすら歩いていく

●山を歩く（傾斜60度くらい）

●京大に勝手に入ってみる

●祇園でご飯食べる

●三条前のカフェで決心し、母に電話連絡する

→明日から家に来てくれることに

●ただ今ﾈｯﾄｶﾌｪでｿﾗﾆﾝ鑑賞中

ってな感じです。

カフェに入って

前欝だったときに

ｶﾌｪﾊﾞｲﾄで頼られていたことがきっかけで

なんとか復活したことを思い出し

母に連絡する勇気が出ました。

やっぱり親は優しいね。

ってかほんま好きだ。

ほんで

ｿﾗﾆﾝ見て

死んじゃだめだって思った。

夢は捨てたっていい。

でも生きようと思う。

ただ、夢を変えようと思った。

京都に来てよかった。

明日お母さんに会って、

お母さんと病院行って、

診断書もらって

月曜にはﾊﾞｲﾄ先とｲﾝﾀｰﾝ先に連絡しよう。

うん。

生きていこう。

その108『ﾊｲﾃﾝｼｮﾝ』

今日は少しﾊｲﾃﾝｼｮﾝでした。

今日したこと…
●AKBのPVのﾒｲｷﾝｸﾞを片っ端からYouTubeで見る
●沖縄旅行でのﾄﾞﾗｲﾌﾞｿﾝｸﾞﾌﾟﾚｲﾘｽﾄを作成する
●昼ご飯食べる
●明日明後日京都へ紅葉を見に行くための下調べをする
●彼氏と久々に情事をする
ってな感じです。

基本暗闇でﾊﾟｿｺﾝをｲｼﾞｲｼﾞしてたのですが
長時間はﾑﾘなため
たくさん休憩を挟んで
なんとかやることは出来ました。

達成感からか
彼氏が帰ってきてからは大分お話しが出来るようになりました。

目も少しなら合わせられるようになりました。

ほんで
今さっき久々に彼と情事をしました。

今まではかなり感じやすかったため
とってもスムーズに事が運んでいたのですが
いかんせん今は
不感症気味なため
全然濡れてくれず
マグロ状態で情事を終えました。

今日の私の名言は
『私から性欲とったら何が残るんだろう』
ですね。

ほんまそんなくらい性欲旺盛なものでね。

とりあえず
今日は少しﾊｲﾃﾝｼｮﾝでいられたので進歩です。

明日明後日は
彼氏が大学の友達と旅行でいないため
淋しさを紛らわすために
京都に紅葉見に行ってきます。

ネットカフェでお泊りして
２日かけて行ってみます。

心癒されるといいな。

人混みに紛れるのだけがとても不安ですがなんとか切り抜けます。

明日も生きられますように。

その107『調べまくった』

今日は結構調子が良かったです。

でも、まだ彼氏以外とは会いたくないです。

今日したことは…

●食材の買い出し

●洗濯（布団も）

●トイレ掃除

●テレビ見る

←あんま長いことはﾑﾘ

●彼との沖縄旅行の調べもの

●ﾊﾟｿｺﾝで表計算(旅行代金見積もり)

●お料理

●食事（一回）

かな。。。

朝からネットでうつ病診断して

やはり鬱だと確信して、

どうにか最速で治さねばと思い

治し方を調べておりました。

プロテインを摂るのがいいそうで

ﾏﾙﾁﾋﾞﾀﾐﾝを摂るのがいいそうで

大豆製品を摂るのがいいそうで

とりあえずそれを買いに行きました。

プロテインは前鬱になた時のが残ってたので

溶かすためのジュース買いました。

買いに行けただけましなんでしょうね。

よかったです。

彼氏も昨日今日はすごく私のことを気遣ってくれて

一昨日は言われたくないことばかり言われるもんだから

イライラしてたのですが

すごく安心できました。

ありがとう。

ほんで、

彼に

「今日何したらいいかな」

と尋ねたら

『沖縄のこと調べといて』

と言ってくれたので

生きる希望が見つかました。

ありがとう。

ただひたすらに

沖縄旅行で行くところについて

代金とかなんやらかんやらを

調べました。

几帳面な性格なため、

しっかり見積もらねばと思い

見積書も作成しました。

久しぶりにカーテンを開けてみたのですが

外は明るいんですね。

自分の心だけが暗かったようです。

なんだか今日はいやなことを考えずに過ごせたので

とても心地が良かったです。

そろそろ職場と大学に連絡しないといけませんね。

来週には連絡しようと思います。

今週は気持ちを落ち着けることを最優先としていこうと思います。

明日も生きれますように。

その106『生きるということ』

なんとか今日も一日過ごしました。

今日したことは、

●二宮君のドラマ見る

●ブログ整理する

●音楽（静かなののみ）聴く

●料理する

●横になって考える

●パソコンいじる

ってな感じでした。

ひどいですね。

なんでかなぁ・・・

バイト先に連絡したくてもできません。

ほんまダメ人間だ。。。

何をそんなに恐れているんだろうか。

小さいころ親に叱られすぎて、

人から怒られることに

臆病になってるんだと

思いました。

あの頃毎日何もしてへんのに

叱られてたもんなぁ。

完全に八つ当たりなんだけども

お兄ちゃんやお姉ちゃんは

八つ当たりってわかってるから

あんま気にしないで

上手くその場を切り抜けてたけど、

私は受け止めすぎてしまうタイプやから

切り抜けられなかったのが

今の自分を作ってるんだろうな

と思いました。

臆病ものは嘘をつく

私は自分でも認める嘘つきです。

自分を守ろうとしてついた嘘は数知れず。

もっと素直で正直な

人になりたい。

素直になれば何か変わるかなぁ…

明日もなんとか生きます。