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私の代わりに入ってくれはる事務員さんが来た。
可愛らしくて30代後半位かなって思ってたら、母親と同じ位やった。
とっても話しやすくて
同じ関東出身やから話合って
娘さんが私の1つ下やから話題も合って
以前建築現場の事務をやったことあるっていうから逆に教えてもらうことも沢山あって
ほんま今居心地よくて自分生き生きしてるなって思う。
１日目から
職場の空気が悪いのを感じはって
一人一人の人間性を感じ取って
『この事務所はお子ちゃまの集まりみたいやから、がんばらなくていいわよ』
って言ってくれて、
今まで何悩んでたんやろって思ってしまった。
でもそんな風に会話しながら教えてるのが気に入らないらしく、
何の報告も連絡も相談もなしに
一週間たった今週から勝手に席をはなされた。
会話なくどうやって人教育すんねん。
年下が年上に教えるのに世間話で共感なくしてどうやって心に伝えんねん。
席離れたら教育しづらいやろが。
と思いつつ、
もう呆れかえるしかなく、
悪口聞こえるようにいいながら仕事するようにした。
はじめから彼女が来てくれてたら
空気悪くならずにすんだんやろな
って思ったら、
悲しくなった。
はじめの一週間付きっきりで教えたから
今週既に私の助言ほぼなしで大丈夫になったもんやから、
席離れても痛くも痒くもないんやけどね。
でも、こんなにも事務所のために尽くしてきた私に対して
報告も連絡も相談もなく色々やって
人の心傷つけて
苦しくて居心地悪くて早く辞めたくて仕方ないから今週いっぱいにしてもらった。
一年前はあんなに楽しかったのに。
あの時は、私が与えたものに対して皆なんらかの返答してくれてたけど、
今はただ与えるだけで、
しかも会社のために与える行為してるのにも関わらず嫌な顔されるようになって苦しくなった。
あんたらがやらないから気付かないなら
派遣社員のわたしが気づいてやってあげたのに、嫌な顔するとか
社員としてどうなのよ。
ほんま自分中心過ぎて周り見てへんし
自分でなんでもやっちゃって
後輩育てへんから後輩が下請に対して下僕としか接しひんし
教育ってほんまどこの世界でも重要やなと思った。
せめて唯一の女であるCADオペさんが歩み寄ってくれたら…
せめて所長が後輩の指導をしてくれたら…
せめて1人でも事務員を自分と同じ人間であると認識する人がいたら…
ってあげたらキリがないけど、
結局自分にも非はあって、
私がはじめの時と同じように裏表なく言うこと言ってたらよかったのに
後半京都に染まって言わないようになったからあかんかったんやろな、
と思う。
報告は勿論、連絡も勿論、
“相談する”ってことが一番コミュニケーションにおいては大事であると
この職場で切に学んだ。
居心地悪いから早いとこ撤退しよっと。
みんなのためにも。
私が今までみんなの為を思ってやってきたことはみんなには伝わってないみたいやから
関わったデータで私が１から作り上げたものは全て削除した。
これが私の答え。
皆がした私への態度への答え。
人に感謝も出来ない人間に与えるものはない。
さよなら。
はじめの方は楽しかったよ。
あの時はありがとうございました。
私が苦しんだ以上にどうか苦しんでください。
もう顔も見たくない。
さようなら。
こんな終わり方予想もしてなかった位仲良かったけど、
感謝し合わなくなったら
信頼がなくなって
人が嫌いになってしまうんやな
と思った。
来年からの教員生活はこれを踏まえて
子どもたちと笑顔に過ごせるような教育をしていきたい。
がんばる。
と教育委員会に書類提出した帰りに一書きしてみました。
来週は
病院で悪いもん良くして
勉強して
役所やら何やら行って書類手配して
年賀状書いて
掃除して
友達と会って
有意義なニートするぞ！
早いとこ腸治療しないと穴広がっちゃうってさ。
ストレスフリーに生きられるように、
嫌なことは人に相談して溜め込まないようにしないと。
この先より茨の道やってわかりきってるからがんばる。
自分ファイト。
お子ちゃまな大人な対応頑張って来られたんだから。
この経験を生かしていこう。
うん。
溜まってること言っちゃいなよ、
って言われたけど、
イライラはその場でその物事に対して物凄い勢いで言うし、
その時に言ったところでその人自身を全て嫌いになるわけじゃないから
はっきりいって溜まってなかった。
むしろ、
こういう少人数呑みとかで
愚痴言ってる人が嫌でなんか凄く苦しくなった。
お酒飲めないから飲みたくないって言ってるのに、
そんなんじゃこの先大変だぞとか言って無理矢理飲まそうとしたり、
嫌味言ったりしてて、
心底人の気持ちわからなくてお節介というかパワハラともとれるようなことするなぁと
思ってしまった。
凄く私のこと気遣ってくれて
優しさで飲みに誘ってくれたのはよくわかるんやけど、
若いから言い方悪いのはしょうがないとか、
若いからできないんだよねとか、
物凄く一生懸命言い方考えてるし、
わざとその人に伝わるように悪い言い方してるだけで
自分守ったり、その人のその後のこと考えず無駄に優しい言い方するやり方が嫌いだからそう言ってるのに、
何でもかんでも若いからとか言ってきて、
すんごくすんごくイライラした。
こう思ったからこういう言い方したんですよ、
って言っても聞き入れないし、
関西弁怖いから嫌やねんなとか、
私一言もそんなこと言うてへんし、
むしろ関西弁嫌いやったり怖かったらわざわざ独りで関西来て永住しようとしないでしょ、
って言ってもほんま聞き入れへんし、
イライライライライライライライラして爆発してしまった。
涙止まんない。
くやしい。
若いからとか勝手にくくらないで。
必死で生きてるのに成長してないみたいに言わないで。
こんなにも一生懸命仕事してたのに否定しやがって。
悔しくて悔しくて
ほんまいやんなる。
死にたい
3月末の竣工までと思ってたけど、
皆に私の有り難みを感じて欲しかったし、
講師やりたくて仕方なかったから。
でも多分ギブはしてもテイクを求めるとあかんねやろなって思う。
ギブ＆ギブそしてギブ位が教育には必要なのかも。
有り難みって言われてわかっても心に残らんからね。
じわりと実感する時が心に残るよね。
あと２ヶ月はひたすら与えよう。
コンタクトのつけ過ぎや。
コンタクト当分やめようと思って
眼鏡作りに行ってきた。
茶ブチの痛くならんフレームにした。
明後日の学校事務の試験後に取りに行ってくる。
ほんま目痛いわ。
もうねる。
目痛すぎて仕事休むとか自分あかんな。
ごめんなさい。
月曜残業代付けんとがんばるから許してください。
あぁほんま目痛い。
今日は大学のクラス飲み会。
久しぶりに会った人ばっかで、
３人で手分けして全員に声掛けた甲斐があったよ。
久々にあったら、
今日来た１１人中９人が先生してた。
さすが教育大。
みんなの話聞くと、
教育について誰よりも熱い私はすごく心揺さぶられて、
うちやったらこうするな・・・
とかめっちゃ考えてしまう。
それが楽しいからみんなと会いたいと思うんやけどね。
ま、
自分の意志で教員でなく、学校事務目指してるんやけどね。
今日卒業以来というか、
在学中ですらほんま滅多に飲み会に来ることのない
クラスで一番年配のお父さんしてる人が来てくれてん。
しかも二次会まで。
ほんで
飲み会終盤にようやくお話ししてん。
わたしゃ大学時代クラスの代表者しとったから、
その人めっちゃ年上の方やけど、
うちのことうちのクラスのお母さんやと思ってめっちゃ信頼してるって言ってて、
うちがいま教育業界でなく全く違う企業で事務してるって言ったら、
めっちゃ驚いて悲しそうな顔して言うねん。
『今まで出会った誰よりも素敵な先生になると思ってたからほんま勿体ない。
教師になるつもりはないんか？学校事務もいいけど、教師やらんか？』
って。
そんなまで言ってくれて、
周りの子らも便乗して言ってきて、
今まで学校事務に志望変えたって言ったら
いいやん！言うてた子らまで言うてきて、
なんだかものすごく心揺らいでしまった。
来週学校事務の試験受けて
来月またほかの自治体の学校事務の試験受けて受からんくて、
来年度講師してみて
メンタルとか考えて大丈夫そうやったら
来年試験受けるんもいいかなぁ。
今なら前よりはメンタル強くなったと思う。
社会人としてどこを抜いてどこを重点置くか
少しはメリハリとかできるようになったと思う。
初めの３年はしんどいと思う。
でも、そこを耐え抜いたらそれからは慣れて自分の教育が目指せてくるのではないか。
どうしても教師やりたい気持ちが抜けなさすぎるし、
自分がやりたい教育、子供の時から毎日考えすぎてて
癖になってるし、
天職というか、めっちゃ教員向きやと自分でめっちゃ思う。
しかも、普通教師って自分の同期に教育で負けたくないみないなとこあるから
あんまりほめたりしやんけど、
こんなにも同期が私を教師に向いてると言ってくれる。
そこまで言ってくれているのに、
自分をセーブしすぎて、
自分の実力を発揮しなくていいのか？
今なら目指せる。
がんばり過ぎなきゃいいんだ。
やっぱりわたし、教師になりたい。
とりあえず、目先の試験はめっちゃがんばる！
それから考えよう。
うれしかったな。
教師に向いてるって言われるほどうれしいことないよな。
涙出るくらいうれしかった。
前にも、中等理科で一緒やった人らにも言われて
苦しかったけど、やっぱりものすごくうれしかった。
小学校の先生なりたいな。
うん。
メンタルトレーニングしよう。
それが私の一番の課題。