意を決して話し合いをしてみたものの
心ズタズタ、泣くかと思った（けどセーフ）笑
解決策は見つかっていないものの、
昨日、話を聞いてもらったおかげで
だいたいの自分の考えとかそういうものが
見えて意志がある程度固まっていたと思っていたのだが
やはり、あの空気を前にすると硬直。
弱気モード全開で…お恥ずかしいほどのチキン。
裏切りばれて射殺された気分？
（裏切ったら射殺されても文句言えないか笑）
逃げようとした人への制裁ですね、はい。
まぁ、先生に言われたことはさておき
大事な人からも射殺された感じはきつい。
もうなんか、オブラートに話てたつもりだけど
言葉足らずなのかなんなのか、火の粉が飛んできて
もう何も言えなくなった。（けど、かなり痛い一撃はもらった）
帰宅後はそのまま、布団にドボン
「ダメだな～」って自分を非難して
「何か問題が起きたとき、自分が少しでも関与していたことなら全て自分が悪い」って
考えがまた頭の中無限ループして
「こんな風になるなら自分が思った事全て言っておけば良かったのでは？」
「相手も全てぶちまけて、人が傷つこうがお構いなしなんだからいいじゃん」
って思ったけれど、、、けれどダメです
そんなことはしてはいけません。
他人が傷つくぐらいなら自分を犠牲にしたい。
なんて思うけど実際、人の心の痛みがわたくしにはあまり
わからないみたいなので、そういう類で
結構文句のようなこと言われますね。
それも心に痛みます。痛むんですよ。気付いてる？
まぁ、また本日も心のレスキュー隊が出動してくれたので
解決策を模索していたわけですが、アドバイスと
帰り道の大切な方からの「一緒にやりたくない」の一撃で意志はほぼ固まった。
脱出しましょう！ええ！
（こんな元気に言ってるけど内心すごく不安）
（明日が来るのが怖い）
嫌なことあっても、ニコニコヘラヘラしてるのは割と得意（になった）
だけど、こちらが相手側の考えを
理解しようとしても相手が同じ態度を示さないなら
仕方ないし、分かり合えるわけがない。
人間関係は鏡です。
きっとここから遠ざかっても、言われたことや
影で聞いてしまったことって自分の中で消えることないし
環境が変わっても、その人と関わらなくなっても
ずっとぐるぐるしてしまう性分。
だけど、だけどっていうかだからこそ
もういいんじゃないかなって、これ以上
増やさなくてもいい。３人の考え方が同じというか
なんか結束は感じ取れた、自分はここに居るべきではないと
自己判断だけどわかった。自己判断ではないか、
一緒にやりたくないって言われてたし、疲れた。
一人欠けることで迷惑かけてしまうからと考えて
自分の意思とか感情とか抑えるのもありだけど
「あの時のこと忘れたの？」と想い出せば
そんな選択肢はない。選択しちゃいけない。
ちゃんと、自分の意思を伝えよう。頑張ろう。
迷惑かけてしまったらごめんなさい。
傷つけてしまったらごめんなさい。
もう全てごめんなさい。
明日、怖いけどがんばろう。がんばる！