モノノ怪

最近、モノノ怪というアニメの存在を知った。

え？これってアニメが発祥？それとも漫画が発祥？？

とにもかくにも、You Tubeで全観一気観。

なにあれ、やべぇ。

絵がちょー綺麗。

グロいけど、綺麗。

くすりうりさんがちょー綺麗。

なんで、ああゆぅ強い人間になれへんねやろ。

ああゆぅ誰から非難されよーが文句いわれよーが嫌味いわれよーが

涼しい顔していられる人間になりたい。

うちには、形こそあれど（嘘っぱちの）

理も真も

ぜーんぶ、ゆがみっぱなしの

ぶれまくりの

よわよわしぃもの。

あー

強くなりたいなァ

いえーい

いえーい

明日の朝、かの有名なA子さんが１週間ほどシカゴにご旅行に向かわれます。

いえーい

平穏がやってきます。

いえーい

ママには”これであなたもスマイルになるかしら？”

と嫌味のよーな呆れのよーなお言葉を頂きました

いえーい

その通りだから、笑っておいたよ

あっはっは。

あぁああ・・・

言われちゃった・・・

とうとう言われてちまった・・・

”そんな顔してたらこっちが気分悪くなるよ”

大好きな人に言われた

わかってくれてると思ってる人に言われた

大好きな人なんだ

好きで仕方なくって、どうしようもない人に言われた

笑えないのに

笑えなくなってるのに

どうして笑えというの？

わかってる。

実は知らなかったんだってことも

結局は赤の他人なわけだし

ワタクシゴトで巻き込んじゃいけない

我侭言っちゃいけない

でもでもでもでもでもでもでも

もう、

笑いたくもないのに

作りモンの笑顔貼り付けたまま生活するなんて

もうやだぁあ

いやだいやだ

絶対いやだ。

あんな生活戻りたくない

死にたくなった

何もかもいやになった

地獄みたいなあの生活なんかに戻りたくない

私の笑顔は笑うためにある

楽しいｷﾓﾁになるためにある

笑えないのに笑いたくなんかなぃんんだああああああああ

あああ

いやだ

わかってる

わかってるよ

過呼吸の発作が止まらない

涙が止まらない

悲しくてさびしくてたまらない

こういう一番弱ってるとき

私は絶対に他の人に助けを求められない

こんな姿他人には見せられない

でも家族にも話せない

あああああ。

苦しいよぉ

さびしいよぅ

うわぁあああぁぁ

なんなんやろ・・・

なんなんやろ・・・

なんかもぅ・・・

今日一日中、みぃよぅーーーーーーーーーに・・・

イライライライライライライラ・・・・

生理もぅ４日目やし・・・

あんま関係ないと思うのに・・・

妙にイライラ感が・・・

う～イラつくなァもぅ・・・

そのお陰で全っ然勉強集中できなくて

日がな一日ぼーっとパソコンの前で座ってるだけで

それがまたイラつく原因になるっつーあくじゅんかん。。。

スカイプで親と話しだしたら

なんかもー泣きたくて仕方なくなって

訳わからん文句ぐにゃぐにゃ言うだけいって

切った。

とゆーか向こうが先に私のイラつきを察して切った。

んがーーーー！！！

末期やな、コレ・・・

んあ゛－

んあ゛－

とうとう一緒に飯が食えなくなりやした。

誰とって

この家に住んでるすべてのヒトタチと。

ホストファミリィとも、大好きなB君とも、

そしてその元凶のA子と。

同じ食卓を囲むことができなりました。

過去ブログに多分、食事中、ずっと仏頂面してて

団欒の場をぶっ壊しとるっつー話をしてたと思いますが。

あれ、自分にキました。

行儀の悪いことはせんもんです。

報いが来ました。

ウツやったのはウツなんですが。

もー限界。

笑えなくなってて

あれほど大好きだったママのこそすら本気でウゼェ！と思ってしまうくらい。

母とスカイプで話して

ウツだわーとなってから。

大泣きの末にカミングアウトして

・・・って、何回同じこと書いとんねん。

んあ゛－

人間に戻りたい。

ちくしょー

しくしょー

こんいくしょー

てかね。

独りきり作戦大成功なんですわ。

最近、自室に入った瞬間スイッチ入ったみたい元気になっちゃって笑

うっわ、もうこれヤバイやろってなくらい。

所謂”刷り込み”ってやつっすかね？

”外”は怖いが”中”は安全ってか？

あ゛－ち゛っくじょー

人間戻りてー

なさけねー

あほみてー

なんかもぅ

腹空かせながら、外の人間の気配窺って

夕食後の会話が終わるのを感じ取ってから

シコシコ外出てきてイソイソ飯食ってる自分がものっそーうぜぇ！

お前はあれか

なんや！

わからんけど、あれや！

とりあえず、とにもかくにも、うぜぇ物体！

自分で自分がキショいわ！

でもね、キショいと思いつつ

なさけねーと思いつつ

どっかでほっとしてる自分がおんねんよなー

やっと呼吸でけるってぇか

ほんま、あの晩餐はほんまに最後の晩餐ってくらいに

ドぎついもんで。

なんで毎晩毎晩

処刑台で砂食わなアカンねやろってなくらい

辛かったから。

そこから解放されたんが

第一に嬉しい

第二に情けない

第三に・・・けったくそ悪い

なして、あいつが作った飯食わなならんねやろぅって

なして、あいつがウチのために飯残しとかなあかんねやろぅって

どうしてもこの性格ゆえに

両者の立場から物事考えてしまうので

すっげぇ複雑。

いや、複雑とかじゃなくて

ウチはあいつの作ったもんなんぞ食いたくねぇし

あいつにおいて、ウチのために飯なんぞ作って欲しくも残してほしくもない。

いくら目ぇ合わせんようにしても

いくらお互い無視してても

あいつの得意料理が皿に残ってるのみると

そしてそれを自分は今から食わなならんのかと思うと

どーしても泣けてきます。

気持ち悪いです。

これだけ嫌ってるやつと

飯ってゆー生きモンとして根っこにあたる部分で繋がってると思うと

吐き気がします。

でも腹は空いてるから

それらをガツガツと喰らうんです。

あほみてぇ

お前、獣かよ

ああ、獣さ

んあ゛－

あほやー

死ねー

自分死ねー

ちくしょー

ほんまこれ、あれやな。

しょーしんしょーめー

ザレゴトっ！

ウツ出ましたー

頭ン中がまるで霧掛かったような亡羊とした意識下で早や５日目。

笑うこともできず、人と会話するのも、ものっそ億劫で

何かにつけて泣くか、よくわからないイライラ感と怒りが募り

それでまた自己嫌悪に陥るという悪循環の末

一昨日、ようやっとその原因がわかりました。

母にスカイプで話したんです。

”それ、ウツ症状やな”

ああ、やっぱり・・・

ウツになることは、もぅこの社会に出てから幾度となく経験したことですが

ここまで酷い症状も無かったんです。

というのも、これまでのウツ状態のときは、

体がもぅ正当防衛体制で

誰とも会わないようにしてたからなんですけどね・・・

でも、ここ来てからは、まず逃げ場がない。

諸悪の根源が薄い壁一枚向こうに居座ってんですもん

いくら独り部屋だといっても

足音、息遣い、生活音

そんなもので、しっかりと存在主張されてちゃァ

独りになんてなれません。いつだって。

昨夜、ママにもカミングアウトして

暫く夕食を一緒するのをやめさせてもらいました。

お出かけも暫くしない。

とにかく、独りきりにしてくれ

それを何度も何度も言いました。

ウツのとき、私は誰にも見られたくないんです。

ものすごく感情的で傷つきやすく、反応しやすくなってるので

ちょっとしたことでも、すぐ激情に駆られるんです。

ママたちのちょっとしたジョークでも、ものすごく傷ついてる自分が鬱陶しくてならん。。。

頭でわかってるんですけど

体がもう反射的に臨戦態勢に入ってて

笑うことができない

口が開かない

声が出ない

やばいです。

母からはカウンセラーを薦められましたが

無理無理無理。

言葉だってストレスです。

言葉の違いもほんと、ストレスです。

そもそも、私、カウンセラーという存在がものすごく苦手で

ただでさえ初対面の人間と話しをするのが苦手な私です。

いきなり会って、いきなり自分の核の部分を話せといわれても

無理無理無理。

考えただけで吐き気がします。

最初、これらの症状が出たとき

あまりに酷いもんだったので

もしかして脳に異常でも起こったんかと思ったんです。

でも、母は冷静に、いってくれました。

ああ、やっと出てきたね、って。

そうなんです。

これまでやったら環境が変われば

すぐに軽めの症状が出て

そのつど休めてたんですけど

今回ばかりはあまりにも急激に変わりすぎてしまったせいで

頭がハイの状態になってたんですよね。

躁鬱の、ソウの状態がありえないほど続いてたんです。

でも、それもやっと終わりを迎えました。

限界点をとっくに振り切ってたんです。

要するに、体と心が完全に食い違ってるんですよね。

頭じゃわかってるのに

体が悲鳴を上げてるんス

ママにひたすら言われました。

ひとりにしたら、自殺するんとちゃうんかって

それは、無い。

昔のまま、今の状態が続いてたら

多分やばかったと思うんですけど

今は、ない。

不思議なくらい死にたいとは思わないんです。

ウツの頃、これがまず来た。

毎日のように死にたい、そればっかり考えてた

だから、逆に言えば、すぐにわかったんですよ

ああ、今ウツなんやなァって

でも、それが今回全くなかったもんで、

逆に焦った。

本気で、病気なんちゃうかと思って

もうちょっとで脳のCT取りに行くところやったんです。

死にたくない。

生きてたいんです。

なぜなら、私、今ものすごくおっきぃもの抱えてるから。

背負ってるとも言うんかもしれませんけど

それは、私の生きる糧なんです。

夢があるんス

今、すごく大きな夢があるんス

だから、死ねない。

死にたくない。

どんだけ、体が不調を訴えても

どんだけ、隣におる人間が疎ましくて泣くほど憎悪に満ちてても

それだけは、ない。

この世とおさらばするわけにはいかないんです。

リストカットもせんかったしね、今回笑

びっくりするくらい、健康面で（精神的な対処以外）自分のこと気遣ってるんです。

ちゃんと食べるし

ちゃんと寝るし

ママにも、言いました。

私には望みがある。

かなえたいもんがある。

だから、死なないし、

死ねないの。

がんばりました。

頑張りすぎて、頭狂いました。

だから、これからは、ちょっと休みます。

今まで、殺し続けてたから

死に続けてたから

ちょっと、息吹き返してきます。

ブログって存在っていーなァ、ほんと・・・

ここも、ひとつの息抜きの場やもんね。

ただの愚痴です。

最近、富みに人とのコミュニケーションが取れてない・・・

人の感情が怖い。

人の息遣いが怖い。

人の視線が怖い。

大きなパーティとかに出席すると、必ず現れるこの症状。

震えとかならまだ我慢できるけど

泣き出してしまう辺りがもぅビョーキ・・・

人と離れて座りゃァ何でしゃべらないの、とか

視線を合わせんかったらムッとした顔するし・・・

理由を説明しようにも、その前に泣き出してしまうんやけェ

話したくとも話せねーんだもん

仕方ねーじゃんか。。。

そのお陰で早引きできたけどね・・・

社交大国アメリカに来といて

パーティが嫌いゆーか人込みが嫌いってーのも

なかなか世知辛い性分ですのぅ。。。

誤解して欲しくないのが

決して”人”が嫌いなわけじゃーないんです。

寧ろ、好きだよ、人って

こんな面白い、興味深い生き物はなかなかいない。

話するのも好きだし

表情見てるのもすごく好き

でも”いっぱい”はいらないんだ・・・

多すぎると、それだけ多すぎる感情や

多すぎる表情、多すぎる”気”に

やられてしまうんス・・・

だから、コンサートとかもぅ無理。

皆一丸となってものすごいパワーの”気”を出しまくるから・・・

その”気”に当てられる、ほんと。

だから、私は、雰囲気とかに呑まれやすいタイプで

でも、無意識に、呑まれて流されたらアカンって踏ん張ってしまうから

ものすごい体力と精力を使うんデス。

で、パタンキュー・・・

その第一段階の拒否反応として

”泣き”が入る。

周りの反応を考えてもなんとしても、この第一段階の時点で

その場を離脱しないと

後が怖い・・・

一回、鼻血出したこともあるし

倒れたことも何度もある

そのたびに大騒ぎになるから

それがまたものすごいストレスになる・・・

いやだ～

いやだ～

ものすごい、いやだ～

人、ひとりひとりと話すのに

確かに緊張はするよ（特に、初対面とか、女の人とか）

でも、自分の意識をその人だけに集中できるし

その人自身を視ることができる

感情を深く読むことができる

だから、対処もしやすいし

こっちの気も使いやすい

でも、大勢は駄目だ・・・

集中できない。

読めない。

注意がものすごい散漫になるから

でも、気を使おうと頑張るから

メーターの針がぶっ飛んでって

バタンキュー・・・

個人で付き合えば

ものすごく社交的なんやけどね・・・

大勢になるから

”あの子無愛想”のレッテル貼られる・・・

今日、やっとクラスの担当の先生にカミングアウトした。

自分、大勢の中にいるとパニック起こすんですって。

したら、やっと納得～って感じになってくれた。

その先生が、なんでいっしょに食べて話さないのって

キツい感じで聞いてきたから

我慢ならず、吐露・・・

すんません、性分なもんで。。。

間の悪いことに

先々日、一夜漬けしちまったせいで

未だにめまいが取れない・・・

プラス、昨日のでっかぃクラスの催しパーティに出て

気分最悪。。

今、グループ学習のために、

授業自体はないけど学校来てます。

・・・死にそう・・・。

なんでこぅゆぅ時に限って

ママの機嫌が悪くなるかな、もー。

怒ってない。

ただ最大級に疲れてるだけなのに

ちょっと無愛想な態度取れば

すぐに機嫌悪くするんだ。

自分だって、感情の起伏隠そうともしないくせさ。

知らないからって

否定することじゃないでしょ？

一緒にいる同い年のガキどもじゃないんだし

もうちょっとさ・・・

大人な態度とってくれて良いじゃんか・・・

ほっときゃいいじゃんか・・・

腹立つんなら・・・

Ａ子なんか、

コレ幸いと、ママたちのご機嫌取りに頑張ってるってゆーのに

仲よさそうにおしゃべりしてる姿を死にそうになってる私にこれ見よがしに見せ付けてくるんだよ？

１００％当て付け

ほんと性格の悪ィガキだの・・・

あー言いたいことがまとまらない。

ただの愚痴じゃーちくしょー。

なんか、社交的な人間ばっか世の中に勝った、みたいな感じだ。。。

穏やかに話せれば、それで良い。

大勢の人間に好かれる必要なんか、ないのに。

体面よけりゃ、中身はどうでも良いってか。

あー腹立つ。

下げて・・・

いろんな意見はあると思います。

誰にだって拘りがあってプライドがあって譲れないものがあるんです。

誰にだって

ナンにだって

でも

でも

でも・・・・

でもぉおおおおおお・・・・・

トイレの便座は下げて帰ってくれェエエえ！！！！！

毎回毎回、

ルームメイトの友達が遊びに来るたんびに

毎回毎回、

トイレのドア開けるたんびに

ため息もの・・・

あげる気力があるなら

下げてってくれョ・・・

男の人が便座をあげて小用するのは、知ってるんです。

ちなみに父親は家ではしませんでしたね・・・

弟は、たまーに上げてって

そのたびに蹴倒してましたから

あれ、すげー抵抗ある・・・

むかーし

妹が、ほんの小さいとき

家じゃないどこかのトイレ（男女共用）

上げられた便座にそのまま座ってるの見て

泣きそうになりながらそのお尻を

拭いてやったんです。。。

当然ながら、妹のお尻には、誰のかわからんモノがたくさん付着してるわけで・・・

妹は、まだ小さかったので、わかんないんですよね・・・

いろんなものが付着してる、あの、細い陶器に、お尻が落っこちないように

必死になって掴まりながら、おしっこしてて・・・

勿論、その手も一生懸命洗ってやりました・・・

あれがトラウマなんでしょうねェ・・・

なんかもぅ・・・妹が汚された感いっぱいでいっぱいで・・・泣

便座が上げられてるの見るたびに、あの時妹が一生懸命おしっこしてる姿が目に浮かんで・・・

ちょっとした、フラッシュバックものですョ・・・（フフフ

世の男性方・・・

どうか、どうか

便座は上げたら下げて去ってってください。。。

世界は私中心に回ってる

結論から言おう。

世界は私中心になんか回っちゃいない。

そして、私は、常にどんなときでも永遠に、私中心にしか回らない。

人間ってほんと自己ちゅー。

いつ何時でも、どんな場面でも

元を返せば、結局は自分の”利”になることしか考えてない。

たとえ、どんなキレイごといってても

どんな正論染みたこといってても

その根っこにあるのは、結局”可愛い自分”

ほんとーに

ほんとーに

そう思う。

今日、一緒にホームステイしてるB君の授業の一環でコンサートが学校であった。

午後７時からなので、ホストファミリィも、同じく一緒にホームステイしてるA子も行った。

そして、私はひとり家にこうして残ってる。

なぜ？

と聞かれれば

ズバリ、こうとしか答えようもない。

A子がいて、B君がいるから。

B君のことが、私は大好きだ。

人として、尊敬するし、その人柄にとっても好感がもてる。

A子は嫌いだ。

正直、憎しみのレベルに入る。

誰からなんと言われようとも、少なくとも今は無理だ。

彼女を理解してるからこそ、彼女の良いところも悪いところも知っているからこそ

だからこそ、彼女を好きになることはできない。

そんなわけだから。

ここ数週間、A子とはまともに口を利いていないし、

顔をはっきり見た記憶も数えるほどしかない。

やむを得ずすぐ傍にいても

まるで存在を無視している。

それはお互いに、そう。

お互いに、お互いはいないものと思って、生活している。

そんな態度はもちろん、ホストファミリィにも丸わかりだし、B君もわかっている。

だからといって、許しているわけではない。

私の行為を、許しているわけではないのだ。

だから、私は私のできうる限りの

――でも決して譲歩のない――

努力で、気持ちの良い雰囲気を作ろうとしている。

その一環が、今ここに、いる。

この行為そのもの。

できうる限り、一緒にいない。

できうる限り、顔を合わせない。

それが、今、私にできる最低限のこと。

おそらく、B君も私のことを嫌ってるというか、疎ましく思っていることでしょう。

A子は言いたいこと、思ってることを、すぐに口にするタイプで（そういう思慮の足らなさが嫌いの要因なんだけども）

数週間前の大喧嘩を境に、ご丁寧に周囲の人間、特に学校の子たちに

お触れを出してくだすった。

積極的に友達を作ろうとは端から思っちゃいないが（友達は授かるもので作るものではない、というのが自論）

昨日まで笑いかけてくれていた子たちが

無表情のまま隣を横切ってゆく姿を見るのは

胸が切なくなって仕方ない。

幾度となく、ママと話し合った。

そして、ママは私の気持ちを汲んでくれた。

ただし、みんなの前、例えば食事のときであるとかに

あからさまな態度はやめるようにときつく言われた。

それはそうだろう。

陰気な顔を目の前に、飯なんぞ、食ってられない。

だから、できうる限り私は笑ってる。

所謂、微笑、とでも言うべきだろうか。

張り付いた笑顔。

そして、無言。

なぜなら、A子がいる空間で、私は発言権をほとんど持たない。

A子の会話に加わることすら嫌だし、それを許すA子でもない。

私がホストファミリィと話しをしている間は、

A子と、B君と、ホストファミリィが談笑する中

終始微笑のまま、黙々と食事をする。

なんと、滑稽で、疎ましい光景だろう？

―――時々、ママたちの顔が固まるときがある

―――時々、いらいらとした笑い声が聞こえる

―――いつも、心配そうな顔をするパパ

ああ、なんて身勝手なんだろうなァ

A子とオトモダチのふりはもぅできない。

それは夏の間、必死になってがんばった。

そして、結局我慢のし過ぎて爆発して

結果、このざまなのだ。

これが、私の望んだことで

こうやって、私はA子から晴れて、堂々と離れられた。

嬉しい。

心底、嬉しい。

強がりだとか、そんなんではなく

純粋に、本当に嬉しい。

少なくとも、私から話しかけなきゃならないことも

作り笑いで目の前の人間の悪口を敢えてその人が知らない言葉で聴かされることも

なによりも、顔を見なくてすむことが

何よりも嬉しいんだ。

・・・・・・たくさんの人を犠牲にして。

ホストファミリィのことが大好きで

B君のことも、もちろん大好きで

クラスメートのことも大好きで

でも、たったひとり。

たったひとりからの解放と引き換えに

その他大勢を失うことは

どちらが正しいのかなァ？

その他大勢をとれば

A子と仲良くしなきゃならず

私は私でいなくなってしまう

A子をとれば

その他大勢から離れなきゃならない

そして、

私はA子をとった。

彼女を捨てることで

同時に、たくさんのものも手放した。

すがることはない。

これが、私の選んだ方法なのだ。

世界は私中心になぞ回っちゃいない。

でも、私は、

たとえ大勢の人間に迷惑をかけてでも

私の心を守る。

馬鹿だなァ、ほんと。

じわじわ・・・

Ｔｈｕかれだダス・・・

心身ともに富みに疲労を感じる今日この頃・・・

精神的なものが、やっぱりきてますねー

２週間ほど前から働き出したうちの母。

運悪く、リーダー格の子（母よりはるか年下）に目をつけられたらしく

その子と、その子の取り巻き連中に総無視されてるそうです。。

でもね、母、思うんですって

疲れるだろうねって。

人を憎む気持ちを持ち続けるって、ほんとしんどいことだと思います。

嫌いだ、と思う気持ちだって、同じ。

その人が来た、その人が来る、その人が話しかけてくる

そういった瞬間すべてにおいて、いろんな意味でその人のことを意識するわけでしょう？

無視するってのにも神経使うし、

そのたびに、”私がこいつのことが嫌いなんだ”って思わなくちゃならない。思い知らされなきゃならない。

それって、精神的にかなり辛いものがあると思うんですよね。

母も、寧ろその子たちのそういった心境を心配してるんです。

年の功といいますか

母はそういった状況に慣れてはいるんですよ。

でも決して、”平気”なわけじゃない。

母も傷ついてます。

そして、同時にその子たちも、疲弊してってるんだろうなァ、と。

人を嫌いになること、人を無視すること、人を避けること

これらはすべて、その嫌いな人のことについて、一生懸命気を配ってるんですよね、悪い意味で。

これが、”好きなひと”やったら、どれほど幸せなことなんやろなァと思うんですよ。

だって、負じゃない、正のオーラだしまくりでその人のことをいくらでも考えられるわけじゃいですか。

それって、精神的にとっても良いこと。寧ろ、楽しいですよね。

でも、残念ながら、私の今の意中（笑）の人は、

好きどころか、ほんとどっか行ってくんないかなァって思ってしまう人。。。

しかもしかも残念なことに

毎日、学校だけでなく日常生活まで一緒にしなくちゃならない人。。。

辛いです。しんどいです。疲れます。

こうなってしまった以上、

もうどうすることも、どう回復することも、どう歩み寄ることもできないのはわかってるんです。

私自身も二度と話しかけたくも見たくもないんです。

直接的に

もうあの子と関わり合うことなんかないのに

（一緒に話すとか、一緒に同じ作業をするとか）

間接的な面で常に一緒なので

ほんと、いや。

毎日のように”こいつが嫌い、嫌だ”

と、足音聞くたびに、ホストファミリィと話してる声聞くだけでも

条件反射のように嫌悪してしまうんです。

じわじわ、負の要素が自分の体の内側から侵食してきてる。

人なんか憎みたくないのに。。。

嫌いなんて、感情、持ちたくないのに。。。

気持ち悪い毎日が続いています。

しんど・・・・・・・