気づけば、ものすごく久し ぶりの日記。
もう、この半年はほぼ病気で過ごしました。
子どもたちがほぼ休みなく病気になり。
この半年の中で、なんだかんだと、なんとふたりとも入院。
なんだか、おうちの中がどよんとし、いつも心配ではらはらの日々。
そして看病疲れと、息詰まり感で、いらいらしてしまう毎日。
あまりの病気の多さに、
こりゃ運気が下がりまくってる。
なんか部屋にも原因があるに違いない。
ってことで、この状況を打破すべく引っ越ししたのでした。
もう1年以上もほぼ毎日ネットで部屋を検索してたのにもかかわらず、いい物件が全然見つからなかったのに、
あれよあれよといい物件が見つかり、しかもなんと大家さんが知り合いの方だったという大サプライズ！
なにかのパワーの導きだとしか思えません。
ますますあたたかくなるであろう５月。
パワーに押され、持ち上げられ、わたしも上に昇りたい。
昨日までは夏かーってくらい暑かったのに、今日は一気に寒くて、秋の空だった。
今日は、友達がバーベキューに誘ってくれて、息子・サン太
と、娘・花
と行ってきました。
息子はいとしのカノジョ、ｍｅちゃんがいるので、あからさまにテンションアップ。
いやいや、わかりやすすぎでしょー
やたらにべたべた触りたがり・・・・・・ちいさいながら、さすがオトコね
完全にｍｅちゃん一色。
お初な人もたくさんいたので、人見知りな私は案の定出だし遅れるものの・・・・・
いいひとたちばかりだったので、楽しかった！
脱走癖のある娘は、ハイハイでスキあらばダッシュで脱走～
食い止めるだけでも、疲れた・・・・・。
いろんな人を見てると、ながめてるだけで、その人の性格がちょっぴりだけど垣間見れるのが面白い。
誰も見てないし気づいてなさそうなところで、きちんと働く男の子。
会話に入れないかんじの人を気遣う人。
うまくフォローしてくれるやさしい人。
やっぱりそういうあったかい人のところには自然と人が集まるんだよなあー。
魅力があるんだと思う。
やっぱり、そういう人にあこがれるなぁ。
というか、なりたいなぁ。
なんのとりえもなくて、自信もないわたしにはめちゃめちゃ輝いて見える。
わたしも、いつかそんなふうになれたらいいな。
自分らしく生きてる上に、そんなふうになれたら理想。
秋の風がセツナイ。
５月の末から、息子の水ぼうそうから始まり、家族全員ものすっごい風邪にやられ。
２か月間くらいしつこくしつこく、やられてた
とにかく咳が酷く。息子も娘も昼も夜も、ひたすらゲーゲー。
交互で起きて吐くので、看病で毎日寝不足。
それでもカラダに鞭打って看病していたけれど、あたしも熱が３週間下がらず、
咳もひどく、限界に限界がきて、ダウン・・・・・・
思い切って実家に帰り、ひたすら療養に専念。
それからも下の子とあたしは入院寸前に生まれて初めての３９台の熱。
やっと下がったと思ったら、全身におもいっきりじんましん。中毒疹というらしい。
それはそれは凄まじかった。
原因ははっきり分からないけれど、体が疲れている時に出たりするらしく。
疲れに疲れ切っていたみたい・・・・
２か月以上かかり、病院にトータル２０回、救急２回行き、ようやく復活した次第です。
ほんと、具合のよくなる日々は来るんだろうか・・・と、
本気で、本気で、
毎日考えてた。
元気じゃないと、普通のことすら出来ないことを痛いほど思い知った。
健康のありがたみを心の底から感じた。
そして、助けてくれた家族のありがたさ！
家族みんなが元気で楽しくいられることに日々感謝してる今日この頃。
今日は久しぶりに快晴
洗濯物がバリバリ乾くからほんと助かる。
自分の心が元気だと、天気のいい日はものすごく気持ちいいのに、
自分の心が不安定だと、きれいな青空を見てもせつなくなるのはなんでなんだろう。
人間の心って、ほんと精細に出来てるんだなと思わされる瞬間。
今日は朝いちで、娘の「花」（仮名）の病院へ。
まだ赤ちゃんなのに、息子の「サン太」(これまた仮名)からばっちりうつされた。
これが下の子の宿命か
しかたないけどね・・・。
花ちゃんの手足にはちっちゃいプツプツがたくさん。
いつもと変わらず元気満タンだし、本人にまだ病気って意識は毛頭ないんだろうけど、
ちっちゃいカラダにあるその赤い斑点がちょっと痛々しく思えてしまう。
早く治りますように！！
そんなこんなで、息子に続き娘も水ぼうそうにかかり、感染性なため、
うつすといけないから、
家から出られずなんだかんだ１か月くらい引きこもり生活
そのせいなのか定かではないけれど、最近めっきり、なにせ元気が出ない。
ふつふつしたココロ。ささいなことで苛々ばかりだし、詰まってるのが自分でもわかるし、
抑えられないほどだ。
家族以外と接することがないからか、なんだか社会からシャットアウトされているような感覚。
この気持ちこそ「ストレス」っていうんだろう、ってなドンピシャ加減。
ここから脱しなきゃ！と頭ではわかってるけど・・・ココロが追い付かないのよね。
笑顔が気持ち悪いほど、引きつる。
切り替えようとすればするほど、空回り。
これじゃ、いかんいかん。
自分にいま出来ること、頭に浮かべてみた。
ささいな、ちっちゃなことからでも、始めてみよう。
すこしは景色が変わるかも。
根っからの、人見知りな私。
初対面のひとにはからっきしだめ。
だめだなあ、、、と思いつつ。直したい！！と思っているものの。
人間って、なかなか変われないもんなんだなあと、この歳になってもなお思う。
最近、ある集まりで、自己紹介する場面があった。
みんな、笑いを交えて、なんて話し上手・・・！！
私はと言えば、ド緊張の冷や汗モノ。おまけに赤面症なんで、もーさいあく。。。
うまいこと言えないどころかカミカミだし、つまんないことしか出てこないー！！
うまく輪にも入れないし、へこみまくりの一日だった。
家に帰って。
ふと思った。
みんな・・・・・・私よりずうっと、オープンハートだ。
じぶんから心開いたり、いろんな恥もしのんだり、見えないけどきっと努力してんだろな。
私はきっと、いいこと言わなきゃ！とか、自分のことよく思わせようとか、無駄にいろいろぐちゃぐちゃ考えすぎてんのかも。
まずは自分から。
すこしずつこころ開いていければなあ・・・・・・☆
