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昨日の続きです。

『夫に意見をするのが怖いと思う気持ちを克服したい』見に来てくださってありがとうございます！誰もが自由に個性を発揮し自分を犠牲にしない女性を増やしたい。楽しい数字のメソッドをお伝えしているNOBUKO🍀ですN…

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なにか気に入らないことがあると、

凄まじく不機嫌なオーラをまとう夫に

意見をするのが

だんだんと怖くなっていったのは

それは、子どもの頃の部活動の顧問に

練習中でも試合中でも失敗すると

しょっちゅう殴る蹴るされたことが

影響しているのだろうなと自分では思っていて

その部活動の顧問のことは

だいぶ長い年月呪っていました(怖)

大人になってからは

その顧問が人間的に未熟だったのだと、

いつまでも呪っている価値もない男だと

恨む気持ちを手放せたつもりでしたが

小学生の私にとっては大人の、

しかも大男に暴力でねじ伏せられたことが

自分でも気付かぬ恐怖だったのかもしれない。

そしてネチネチと根に持つ

私の性格が災いしたのかもしれない(怖)

当時は殴られて帰ると父に

「左ばかり殴られるなら、

右頬を突き出してやれ！」

なんて言われて(すごい親)

自分でも

そうだよ！

絶対こんな卑劣なやつに負けるもんか！

と気持ちを奮い立たせて

立ち向かっていたつもりですが、

右頬は突き出せても(そして殴られる)

やっぱり顧問に文句は言えなかったし

文句言ったら殴り殺されるかもしれないと

感じていたんです。

負けるもんか！と思っていても

腕力や権力ではどうしても敵わない。

悔しいけれど小学生の私は、

この卑劣な大男に絶対的に敵わないのだと

分かりきっていたのです。

その刷り込みがあって

ちいさな子供がいて家事育児優先の

働き方をしている自分は

夫には稼ぎが敵わない

機嫌を損ねたら母娘3人路頭に迷う

いつからか、どこがそんなふうに

思ってしまっていたのかもしれない。

路頭に迷うとか全然、そんなことないのに。

当時はそうならないための支援について

調べるという発想すらなかったのです。

夫に文句を言ったところで

どうせ私は下に見られている

自分は無力なんだと思うことで逃げていた。

威勢よく立ち向かっている風で

本当のところは虚勢を張っているだけだった。

でももう私もあなたも

ちいさな子どもではなく

力でねじ伏せられることに

立ち向かえるだけの経験を積んできた。

意見するのは怖いと反射的に思ってしまうけど

たくさん準備をしてきたことを思い出して欲しい。

ただ悲しい、虚しいと

何もしてこなかったわけじゃない。

やるべきことをやって積み重ねてきた日々が、

落ち着いて対抗できるだけの実績に

仕上がっているから立ち上がったのです。

意見を言うのが怖いと思っている

言い返せなくて悔しいと思っている

言ったところで分かり合えないと思っている

そんな、どんな自分でも

それでもいい、大丈夫だと受け止めて

意見をするのが怖い気持ちの克服へ

一歩ずつ進んでいきたいのです。

本日も最後までご覧いただき

ありがとうございました

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