私の人生☆①

これから自分の生まれてから今まで生きてきた日々を振り返って行こうと思います淼

私は1968年9月…韓国籍の父…27歳…日本人の母…20歳の時に…入籍せず…事実婚の間に生まれました｡(入籍していない事は中学生の時に同級生のからかいにより知りました。)
父母は欲しくてもなかなか出来ず…子宝神社に行ったりとイロイロの末…3年目にやっと授かった子供なんだ…と親からも親の知人からも聞かされ育ちました

が…しかし…私の育った家庭は今で言う…｢DV家庭」…挙げ句…父は…まともに働かず…ギャンブルばかり…の父を物心付いた時から見て育ち…ケンカばかりの両親…ただの口ケンカならぬ…生死がかかっているようなケンカばかり湜…父はお酒がまるで飲めないので酒乱…ではなく…シラフでキレて見境が無くなる…母は逆にもともとお酒が好きで…家業もスナックを経営していたので…ケンカは深夜が多く…オチオチ寝ていられない…起きたら…母は血だらけだったり…家出していなかったり…突然起こされて…一緒に連れていかれたり…が当たり前の日々だった湜…私の中学生の時にした家出で…私の言った｢帰ろ」の一言で家に戻りそれを期に家出は無くなったものの…とんでもないケンカは日常茶飯事…他人まで巻き込む…そんな暮らしのなかで育ちました｡
今ならDVは立派な犯罪…けど…昔は｢夫婦ケンカは犬も食わない」位の認識しか世間にはなく…その頃の母の口癖は…｢逃げたくても必ずつかまるから逃げられない」｢あんた達のためにいる」…でした｡
気付けば…1コ下の弟と共に…毎日どこかで怯えて暮らし…安心と平和な日々を求め…願い…母を守る事も助ける事も出来ない自分達が情けない…そんな子供時代でした焏

新たな気持ちで！

2012年4月11日…私は…43歳で‘おばあちゃん，になりました

私の人生…もともと波瀾万丈ではありますが…‘ふと，振り返ると…再婚してからだけでも…40歳で三女を出産…42歳…3月…四女を出産するも娘は生後数日でNICUに入院…数ヶ月後の…7月ガン発覚…43歳…9月の誕生日は抗がん剤治療のため入院…11月…引っ越し…やれやれ溿…と思いきや…の12月…17歳､長女の妊娠が判明…1月…少しずつの仕事再開…3月…次女の小学校卒業式…四女の1歳のお誕生日…4月…旦那の誕生日…次女の中学校入学式と長女のお産が重なり…来週は三女の3歳のお誕生日とまぁ～イロイロな事が満載…瀨な日々

これからもイロイロな事があると思うけど…新たな気持ちで淼

ハァ～

今 現状…私は…と～～～っても

愚痴ブログになってしまうと思いますが…読者登録して下さっている方…ペタして下さる方ごめんなさい焏
今日…いや…すでに昨日になりましたが…旦那とPC検索中の事(私はPC音痴でして)…検索しながら音楽も聴こうと旦那がしてる時…｢この歌って…」と私が口ずさんだら(私は非常に声が低いのですが…音痴ではありません)
旦那が私に｢気持ちわる」と一言
私…｢ムカッ」…旦那に私…｢失礼じゃない」…旦那…｢知らん顔」… ムカついてる私に気づいてるのに何もなかったようにPC検索続行…あまりに不愉快なので…私がPCから離れると…ついてくる…
そこからケンカになってしまった焏…私の母にまで迷惑かけて…(お母さんごめんね)

けど…これって私がいけないの

納得がいかなくて理由はと聞いてもだんまり…挙げ句…お酒飲むだけ飲んで寝たふりの寝バックレ…納得いかずまた聞くと…ボソッと…仕事場でストレスだらけで良く仕事場で使うから出た…って

旦那は何かって言うと仕事のストレスを理由にする(確かに泊まり勤務や残業も多いのは私も理解してる)けど…今の世の中…ストレスがない人…悩み事がない人もいないはず…大なり小なり…事柄…型が違うだけでみんなストレスはあるはず…自分から言おうとせず…私から何を問い掛けても…勝手に私の返答決めつけて…だんまり…お酒飲んで寝たふりの寝バックレ…たまに言ったとおもえば…お前は何もしてない…何も理解してない…と言い…病気がわかった時も…残されるかもしれない俺の心配や気持ちがわかるのか…と言われ…年がら年中…馬鹿だ…う〇こだと言われ…
ストレスが理由なら何しても何言ってもいいわけ…
｢いいわけないでしょ」
どんなに最低最悪のどん底からでも…落ちるだけ落ちた後は上がるだけって…少しの光目指して…前向きになろ～って暑い中…ちびっこ前に後ろに連れて必死になって放射線治療に通って…想定外の副作用で超～ツライ時も…あと少し…あと少し…きっと良くなる…って頑張って…やっと…って思ったら…旦那のストレス解消の道具みたい…じゃあ…なんだかなぁ～
せっかく消えた｢ガン」が旦那からのストレスで再発しそうな気分です

けど～負ける訳にはいかないのだ
私には…下は10ヶ月～上は18歳の5人の子がいるのだから