そうですよ。
強制的にストップかかりました。
コロナ患者になってしまいました
これ、発表するの、かなり勇気がいりました。
まずは、母が陽性反応出たって知らせが入り、
一緒に住んでる私は濃厚接触者。
その頃には私も嗅覚、味覚が鈍っていて、
鼻水が凄いから、
耳鼻科で処方してもらったアレルギーの薬飲んでました。
私はきっと違うだろう、
そうであって欲しい…
でも、凄くしんどくなって、
数日後には、
宅建試験に5問免除されるのに、必要な研修が控えていたので、
これはホンマにヤバイぞ、と。
にしても、
全然、保健所から検査の連絡が来なくて、
そうこうしてるうちに
呼吸がしんどくなってきて、
母と一緒の病院で検査が受けられると。
ここで、罪悪感一つ目。
母の友達の濃厚接触者が、
一足早く、病院に行っていて、
自身が濃厚接触者であると言った時点で、検査は受けられなかったそうです。
なので、
罪悪感がありますが、
濃厚接触者ということを伏せて、
風邪の諸症状があることを受付に伝えると、
ご時世的にコロナの可能性もあると、
救急処置で使われる、
見たことないドアに導かれ、
先生に診断されると、
CT検査を受けました。
案の定、検査すると肺に陰りが見えて、
そのあと、PCR検査を受け、
翌日に陽性であると電話がありました。
保健所からの連絡を待ってください、と。
本当は、
濃厚接触者の時に、
『私と濃厚接触者だって、なんで言ったの？かっと母に怒りをぶつけて、
そのまま黙ってでも、
その研修に行こうかと、
いや、行きたいと思っていました。
今考えると、凄く盲目でした。
陽性であるとわかってから、
専門学校に、
コロナにかかったこと。
研修を受けられないこと。を報告して、
本当にご迷惑をかけます、
と。
と。何に怒りをぶつけていいのかもわからないし、
母が先に判明したけど、どこでかかったのか、
もしかしたら私の方が早いのかも。
って、犯人探ししてもしょうがなくて、
自分のイヤーな面をたくさん見ました。
なんでだ！
もっと自堕落に生きてる奴も、
私にコロナうつした原因の奴も、いるのに
研修直前の、しかも今⁉️
なんでかかるんだ‼️ふざけんな
あんなに消毒して、マスクして…
って思ってると、
次になぜかホッとした気持ちになって、
『コロナかも？』
という不安から解放され、
研修を黙って受けてやろう、ってイヤな気持ちからもラクになって、
今は、自分の体を休めてあげる時だ、と。
保健所の方からは、ホテルへ移ることを勧められたけれど、
今は1人で生活してることと、
何より、猫の事が気になり、自宅療養を選んでました。
だけど、
ご飯作ったり、
洗濯、猫の世話、この二つはかがむ事が多いので、とても呼吸に負担がかかってしんどくて。
寝る前も、息が思うように吸えない恐怖で、
翌日に保健所の方に入院したいと伝えました。
入院までに、
宅建の期限が迫ってるので（研修を受けた認定証を貼りつけて申し込む予定だった）
罪悪感2つ目。
郵便局で済ませて、（誰も居なかったので、ゴム手袋🧤とマスクで）
帰りに、母の電動自転車の鍵の接触悪くなかなか開かなくて、ウンコ漏らしそうになりながら、
なりながら、急いで入院準備、
猫の自動給餌器のセットと、いつもより多めに水を配置して、
指定の時間に119に電話して、
救急車🚑に迎えに来てもらいました。
この救急車の対応も、
事前に、ビニールに包まれますが大丈夫ですか？と。
そして、到着数分前に、
自宅前でなくても離れたところでもいいですよ。と。凄く配慮してくれました。
そして、
初の救急車。
しかもビニールで包まれて、密封され搬送。
その感覚が、オリンピックの滑り落ちる競技みたいに、スピード感凄くて、リアルに上がったりする時ジーを感じる。
ちょうど、この２つを足したような、
凄く非日常‼️
仰向けで頭から引っ張られる、なによりのゾワゾワ感
そして、
そして、なぜかそれを楽しんでる私
救急車の方は、その都度
『苦しくないですか？
病院が少し遠いので、時間がかかっています』
と、気にかけてくださり。
医療従事者は、ホント神だな
と思いました。
と思いました。病院につき、
荷物もビニール袋で密封され、
私は体重、身長測定。血圧.熱を測り、手首に名前を巻かれ、肺のCT検査されました。
以上、
無事入院できました。
薬を処方され、
三食を出してもらい、ただ寝てられる環境がありがたすぎて、
アホほど寝ていました。
いまは、入院9日目。
まだ肺に影があるそうですが、
あと数日で退院できるそうです。
まだ臭いがしなかったり、息苦しさを感じます。
そして、
この強制終了になったこと。
何を捨てて、何を大切にするのか…
正直まだわかりません。
ただ、試験を受けると決めてから、
日程に追いかけられるように日々を過ごして、
『もう○日だ、日がない』と焦っていたことが辛かった。
初めはがんばる目標ができて、嬉しかったのに。
今は、
早よ美味しいもんが食べたい。
ニャンコに埋れたい
マリーの顎そうじをしてあげたい。
ゆっくり風呂に入りたい
そして、ハイジのように草原を走りたい。つまり、自然に還りたい。
欲望がどんどん出ては、
日常の生活がどんだけ、ありがたかったのかを
スマホに入った写真を眺めては恋しく思います。
自分が本当は何がしたいのか、
どこに向かいたいのか、それはハッキリわからないけど、
ちょっと前の私は、私らしく無かったことはわかりました。
時間がたくさん出来たので、
動画見まくってます。
八木さやちゃんのブログなんかは、正直
見るのがイヤになってたんです
多分、今の自分とかけ離れてるからかな？
でも、貪るように見て聴いてます。
早く、自分に還たい。
コロナになって、いろいろ考えた。
という報告でした。
あっ、ちなみに
猫の世話は、弟の彼女がほぼ毎日行ってくれて。写真も送ってくれて、安心して任せていました（昨日から母が一足早く退院して、猫たちが甘えてくるそうです）。
迷惑かけてるなぁ、と
思っていましたが、
『少しでもお力になれて良かったです。
クリス君とマリーちゃんは、人見知りしないみたいで（腹出して写真に取られてるクリス。）ボンボン（引きこもり猫）と仲良くなりたいです。
』
迷惑かけていいんだぁ
早よ、猫みたいに、おるだけで成立して、
面倒見るだけで嬉しい、って思われる存在になりたい。
そう、私は猫になりたい。
そして、びっくりするくらい痩せてしまった私を猫にするみたいに優しくしてあげたいです