身の回りに
新しい風が流れるようになると
見えない部分が変化する
風が流れると
考え方だったり
見え方 捉え方
身体や心の内側にずっとへばりついて
ガチガチに固まってた塊が風と一緒に
外れて 剥がれいく
ずっと触れずにいるうちに
記憶から忘れさられた
執着。。
どれくらい経つのかなあ
毎日毎日、子供達の部屋以外
いらないものを捨てて手放して
掃除を欠かさずするようになって。。
だんだんと
部屋にクローゼットに、納戸に
「余白」
が生まれて
掃除がぐんと楽になって。。
物同士の風通しが良くなって。。
そうしたら。。
なぜか
「仕事。。もう、やめたい」
そんな声が心から聞こえて
ずっと後回しにしてきた
わたしの本音が出て止まらなくなってたんだ。
同じくらいの収入になるところは、
だけど。。
なんだかもう限界かなあ。。って思う。
だからって今、
他に何かやりたいことがあるわけでもないのだけど
だからって
今のところはもう難しいなって思う
心から疲れてしまったんだよね
自分に嘘つけなくなったなあって思った。
素直な自分を捻じ曲げることに
エネルギー使ってる
そんな誤魔化してきた自分と向き合う時間になってたんだと思う
ただ、見栄だけで買った、
値段だけに魅力や価値を感じる服。。
そうかと思えば
質より量だとばかりに
色違いで買い集めた 雑に扱われた安い服。。
すっかり埃かぶって置かれたまま
だけど「いつか役に立つかも」
って理由だけでそのままになった本
「ごめんね」って謝りながら
本当は無視してきた本音の自分にも
嘘つきな自分が謝って
そしてさよならした
そして自分を後回しにする癖の自分と向き合って
いる時間は
なんでも先延ばしする癖の自分と向き合ってる時間でもあったんだ
いつものように
モーニング食べて
メンテナンスでは
「やっぱりちょっと疲れてますね」
って言われた。。
って泣いてしまった。。
先生が
「今、介護職のクライアントさんがきているんですけど
だから僕、
「好きじゃないのに無理して好きになる必要ないですよ」って話して、その方に、
って話してくれて
そんな話しを聞きながら
別に我慢しなくても大丈夫
そんな風に思って肩の力を抜いてみるだけで
きっと視野は広くなるよなあ。。って思ったんだ
そして
先生が言ったことを自分にも訊いて見たけど
今のわたしは何が好きかって
訊いたところで出てこない
何故なら
今までずっと
あ、これ好きかも。。って思うと同時に
でもそれ、仕事にはならないよな。。とか
えーこの歳でー？とか
頭でおっきな声が響いて自分で否定してきたから
でね
今は疲れきってしまっているし
その頭の中の声を打ち消そうとか
捨てるぞ！とかスルーするんだ！っていうエネルギーすらも湧かないんだ。
でも
そんな中でも身体を使って
淡々と拭き掃除したり いらないもの捨てたり
ちょっと整頓したりとかはできるんだよね
で、それが出来ている自分が自分を肯定してあげられていて
「今に戻る」
っていうことが出来るようになったと思う。
不思議だけど
多分。。初めて
「あの本に書いてあったから」
そしてそうやって身に付いた習慣て
それが一番ともそれが正しいとかもなくて
だけになってると思うんだ
今にいる
っていうのは
立ち止まったままっていうわけでも
前に進んでいないということでもないんだよね
勝手に進んでいくことも
