ずっとやってみたかったサンキャッチャー教室に行って、会ってみたかっためぐこさんに会えた
申し込みをした時に電車の中で嬉しくて泣いた
これはきっと心の声を聞けたのかもしれない
好きな事や好きな人に自分の溢れるエネルギーを使える人になりたい
※ここからは独り言です。今の自分の覚書※
この9ヶ月何をしていたんだろう。
自分は必死に何をしてた？(必死って…)
何と戦ってた？
答え探しをしてる事に気がついて
答え探しをやめて(やめられてないけど…)
自分の心の声を聞きたくて
自分に問いかけて
それも初めは全然わからなくて
自分の好きもわからない
ワクワクすることもなかなか分からなくて
でも、前よりは少しだけわかってきて
ぢんさんのブログに出会って、happyちゃんのブログに出会って、ゆりんちゃんのブログにであって…
心屋のマスターコースに行ってみたくて
親や妹にお金の話して
結果、行けなかったけど
初めて心屋のオープンカウンセリングに行った時
私はこれが、やってみたいと思った
でも、マスターコースに行こうとしたのも
結局は答え探しのために行こうとしていたのかもしれない
私のここまでの生き方は
周りの目を気にして
良い子でいよう
嫌われないように
怒られないように
誰かに好かれていたい
誰かを傷つけてはいけない
誰かを悲しませたらいけない
誰かをガッカリさせたらいけない
常に意識が外向き
外向きのまま自分が感じてることを
心の声と勘違いしてたのか
相手がこんなだから私はこうなる
相手がこんなだからムカつく
相手がこんなだから悲しくなる
相手がこんなだから寂しくなる
他人軸…
自分の中心に自分を置いて
自分軸で生きてみたいと思ったのに
なかなか自分軸がわからない
考えて考えて考えすぎるところがあるけど
実はとてもシンプルなのかもしれない
考えすぎているだけなのかもしれない
結局、また答え探しをしてしまってるだけなのか
結局、現実から逃げたくて
今の現実が嫌で
思考が騒いでるのを心の声と勘違いしているのか
目の前の現実も
過去の自分が想像して作ったものなのに
今の積み重ねで未来があるなら
今なのに
今をどう生きるか
今どんなエネルギーを出すかなのに
自分が選ぶ選択が正解なのか考えてしまう
自分考えを自分自身で疑う
それは思考なのか、心の声なのかと
今自分はこうしたい！と思ってる事も疑う
これは逃げなのかと
こんなんじゃ身動き取れんよな…
損をする覚悟もなかなか持てず
でも、現実が嫌で
ただの駄々っ子
ただのワガママ
何かを決めるという事が苦手
決断ができない(正解なのかここでも考えてる)
損をしたくないと思っているのかな
仕事だとテキパキ決めること決めるのに
自分の事になると出来ない
失敗したって死ぬわけじゃあるまいし
失敗して学ぶことの方が身になるって思ってるし
スタッフにもそう言ってる
失敗したって責任は私がとる
失敗して怒られても命まではとられないよって
ちょっと落ち着いて頭空っぽにしてみよう