数日後、彼から荷物が届きました。
その中に、手紙が入っていました。
内容は・・・反省していると。
本当に悪いことをした。
この二ヶ月間、○○がどんな思いで過ごしてるかと思うと・・・ごめんなさい。
浮気相手とは付き合えなかった、うまくいかなかった。
あの頃の戻れるかと思ってももう遅いね。
○○にはいい人が必ず現れる、○○なら大丈夫。
本当にごめんなさい。
今まで愛してくれてありがとう。
・・・などの内容でした。
反省もしてないと思っていたから、ぶっちゃけ手紙は嬉しかった。
でもいくら手紙で謝ったって、誠意を示すには直接謝罪に来なければ意味がないと思うのですが。
苦しめてるのは私だけじゃなくて、私の両親も・・・。
もともと、私たちの結婚には反対してました。
長男と長女・・・。
そして、一度浮気してるの知ってるから、あまり信用できないと、絶対繰り返すよって。
でも親と沢山話して、しばらく経った時
○○が本当に彼が好きで、ずっと一緒にいたいと思ってるなら、結婚してもいい。
お嫁に行ってもいい。
家も近いしね・・・と。
そんな話を親からされた数日後、婚約破棄・・・。
婚約破棄に至ったすべてを親に話しました。
案の定、親が激怒、もう縁切ったほうがいい、と。
これでわかったでしょ？
浮気は繰り返される、もう治らないよ。
でも逆に良かったんじゃないの？
だって、もしこのまま結婚してから、また浮気なんてされてみな！
×になるわけだし、
まして、子供いたら、もっと困るでしょ？
○○生活大変になるし、子供だってかわいそうじゃん。
だからこれでよかったんだよ、と。
それから数日間、親は私をかなり監視してました。
そして毎日のように、「大丈夫？」と聞いてきました。
私が自殺をすると、本気で思っていたようです。
自殺も考えましたが・・・。
話は戻ります。
その手紙に対して、私の思ったこと。
少しは反省してくれてるんだ？
でもいくら謝ったって、許す気にはなれないです。
戻りたいとも思わない。
不思議だね、あんなに大好きだった人を、こんなにも憎めるなんて。
殺意さえ感じる。
存在すら消したくなる。
でもあなたが存在してなくても、私の心、記憶にはいつもでも残ってる。
記憶は消したくても、絶対消せない。
頭をどこかへ打ち付けて、あなたの記憶だけなくしたい。
人間ってたったひとつの出来事で、気持ちがコロッと変わるんだって・・・
私ってこんな気持ちになるんだって気づいた。
あの手紙の内容は、本心なのか？
それとも、私が裁判ざたにでもすると思ってのことなのか。
まぁ裁判とまではいきませんが、やる事はやろうって思ってます。
泣き寝入り？はしたくない。
バカにされたくない。
どんな酷いことしたのか、思い知らせたい。
手紙は嬉しい反面、信じられない私がここにいます。
彼も信じられないのはもちろん、何もかも信じられない・・・。
信じて、また裏切られるのが怖い。
だったら最初から信じないでいたほうが楽・・・。
でもそんな私・・・嫌いです。
手紙に書いてあったことは本心なのか？
まぁ本心じゃなくても、本心ですっていうのが普通なんですけど。
どうなのか聞きたくて・・・でも許せないって言いたくて・・・
ショートメール送ろうとしたけど送れなくて、
別れる前に使ってたＥメールも届かなくて・・・
電話かけました。
・・・って、なんで私からかけたんだろ？？