3日に一度は、お母さんに会いに病院に行く。
精神病院は、やっぱり少し雰囲気が独特で。叫んだり、ぶつぶつ独り言言ってる人がいたり。完全に頭いっちゃってるような人が意味不明な言葉で話しかけてきたり。と、やっぱり怖い。
ウチのお母さんは、そんなんじゃなくて、ただただずっと悲しそうな顔をしてるだけで、おとなしいもんだから、、なんでこんなとこにいなくちゃいけないのかなあ、なんて思ったりする。
今日は、私の仕事が休みだったから、病院から一泊二日の外泊許可をもらって、お母さんをアパートに連れて帰ってきた。病院に迎えにいくと、お母さんは、とても嬉しそうでいつもより調子が良さそうだった。
私の顔をみると、ぱあーと表情が明るくなって、ウキウキしてるのが伝わる。そんなお母さんの様子をみて、まるで保育園に子供を迎えにきた母親のような気持ちになった。
久々に自分のアパートに戻ってきた母親は、とても安心してたけど、私が用事をしに外に出ようとすると、1人でいるのが恐いと言う。今日は、お母さんちに泊まったけど、これから先は、どうなるんだろう。
一緒に住んであげれたら良かったのに。
そう思う。
私の考え方が間違ってるかもしれないけど、こんな状況になって思うのは、なんで大地くんと復縁してしまったんだろうとか考えてしまう。
私が独り身だったら、迷わずお母さんのそばにいてあげれたのに。
歯痒い思いが頭をかけめぐる。
私にとって、大地くんはなくてはならない存在だけど、母親にとっては、私自身がなくてはならない存在だから。
きっと、今回、お母さんが調子悪くなったのは、私が結婚するからなんじゃないかと思うんだよね。喪失感が大きかったんだと思う。それを裏付けるように、母親からは、私の結婚をポジティブに捉えるような発言はまだ聞いたことがないや。
あんた、苦労するよ。ってそればかり。。。
夕方ころ、1時間だけ、お母さんをお姉ちゃんとこに預けてきた。
1時間後に迎えに来るねと伝えて、私はあんまり会いに行けてないおばあちゃんの様子を見に行ってた。
そしたら、お姉ちゃんから連絡が来て、お母さんが今すぐ帰りたいというからアパートまで送るね(ｰ ｰ;)と。
私もすぐにお母さんのアパートに戻った。
お母さんに、なんですぐ戻ったの？って聞いたら、透明人間みたいに扱われるのが耐えられず、居心地が悪かったと答えた。
それを聞いて、やっぱりお姉ちゃんは、ダメだなって。心が寂しくなった。
きっと、お姉ちゃんは、どう接していいか分からなかったんだと思うけど、お母さんのこと、もう少し考えてあげて欲しかったな。安心させてあげて欲しかったな。
アパートに戻ってから、お母さんとスーパーに出かけて、お菓子やジュースを買ってあげたら、とても喜んでいて、アパートにまた帰って、一緒にお菓子パーティをした。お母さんは、幸せそうに色々なものを食べていたよ。それを見て、また、自分の子供のように感じた。
だから思うのよ。
これからは、お母さんが自分の子供だと思ってやっていこうって。幸せな顔が見たいから。病院の送り迎えも、買い出しも一緒にいってあげようって。
うちの母親は、２０歳のときに母親を亡くしてるし、旦那も家庭的な人じゃなかったから、きっととても人に甘えたいんだろうなって思う。一緒にテレビをみたり、食事をするだけで、幸せそうなお母さんをみると、たったそれだけのことならしてあげようと思う。
また時間を作って、外泊させてあげよう。
毎日いてあげられたらいいのだけれど、、この状況の中で大地くんもまた寂しそうで、我慢させてるなってのが分かる(ｰ ｰ;)
お母さんも大地くんも一緒にいないと寂しそうで、私は身が張り裂けそうだよ(ｰ ｰ;)
どちらも大切にできるよう、頭を使ってバランスを保っていかなきゃ。。
私はいつまで気持ちが持つだろう(ｰ ｰ;)
自信ないなあ。
だけど、やっぱりお母さんはお母さん。
この状況の中で、私の負担になってることを気にしてて、迷惑かけているという自己嫌悪から、早く消えていなくなりたいとそればかり言うし、ずっと病院に入院しますと言ったりする。ずっと病院に入院するのも大変なんだけどな(ｰ ｰ;)
この問題は、どう決着がつくんだろうね。
ダラダラと書いたけど、そんな感じ。
最近は、お母さんのことばかり。
同じような日記ですまぬ(ｰ ｰ;)
まあ、日々、悶々としてるよ。
今月で仕事辞めるから、また少し状況が変わりそう。とりあえず、来月は、母親のことに集中しながら入籍の準備をするよ。
母親と一緒に働けたらいいのにな(ｰ ｰ;)
何か方法ないかな。。
弁当屋さんでもするかな。笑