(´･ω･｀)

私が間違った方向に進んだりしたことが何度もあった。何度も許してくれた。側にいてくれた。
それなのにまたやらかして
もう戻りたいと言えなくなった。
いつまでも
３年前のまっすぐな自分でいれたら
今も幸せだったのかな
普通にプリクラとったり普通に旅行いったり
普通にTDLいってみたり普通にお母さん、お父さんあの人の家族と仲良く出来るようなになりたかった。悔しいな。
悔しすぎて連絡絶った。ただ羨ましかっただけ
ごめんね
甘えすぎたね私

最近

よく思い出すことがありす。
思い出すってよりも
わすれてたわけぢゃないから感じるっていったほうが正しいのかな？
わたしは逃げすぎてたなと
それなりにプライドもあったし
素直ぢゃなかった。
なんだか私にできないことが出来ていて大切な人の家族と普通に接している別の子を見てたら悔しくて仕方なかった。
ぢゃぁ
自分もそうなれるようになればって
他人は思うかもしれないけど
今更どーすればいいんだよって思った。２年以上やらかしてしまったことを簡単には崩せなかった。
結局、相手に甘えていた自分が悪かったわけです。
よくわからなくなって
病んでたら連絡も返さないで数ヶ月。
本当に申し訳ないと思う。あいつにも友達にも。せめて
早く内定決めようってやっとやる気が出てきて
頑張るほど寂しくなって
寂しさ埋めるようとしてみるけど何しても結局意味がない。
人に自分を見せなくなってどれくらいだろう。
でも自分が悪いって頑張るしかない。
いつか
ごめんなさいって
言えたらいいな。

なんとなくあめぶろ

なんとなくあめぶろ始めました
知り合いに教える気は今のところないので
自分の思ったこと感じたことを記録していく場
として使っていこうと思います☆