今回は腹痛も少なくて楽な気が…
内膜擦る類の処置は、痛い時と大丈夫な時との落差が結構あるから毎回ドキドキする
ここ最近、しょーもない喧嘩が増えてます
旦那や、旦那側の家の事とか、しなきゃいけない事を自分できちんとして欲しい。
私に何かして欲しい事があれば、旦那から指示が欲しい。
何度も、大丈夫？って確認するけど、親に聞いとくわ〜。で、結局私が確認して私が対応してる。
それでも問題なく出来るけど、
いつも誰かが何とかしてくれてる状況なのに、やれば出来るし！今までちゃんとやってきたし！別に困ったりとかした事ないし！
って、言い張る旦那さん。。
親がいなくなった時大丈夫なのかな？
子供を育てて行く上で、大丈夫なのかな？
って、思いもあって
自分で考えて！調べて！答えを出して！
って、口煩く言ってしまったりで。。
そんな事があった上で昨日は、私が抱えてる苦しさを半分持って欲しい！って言ってしまった
自分の事をまずきちんとしよう！って言ったのは私なのに、その上私の事まで…
なんて簡単に出来るわけないの冷静になると分かるのになぁ。。
ただ、それに対して旦那の答えは
苦しみを分かち合う事は出来ない。
しんどいのが嫌ならここから出て行ってくれていいよ。
ってものでした
情けないことに…
よし！出て行こう！
って、思えなくて。
んじゃ出て行く！
ってなった時に、私は悪者になるのが嫌だ。っていうバカバカしい理由で、動けない。
きっと、出て行く。って決断を伝えれば
今まで苦しめてごめん。とか、辛い思いばっかりさせた。とか、そんな風に謝られるのは分かってる。
でも、私からしたらそんな風に謝られる事が私を責めてるように聞こえてしまう。
今まで何度も旦那に似たようなこと言われて、
その度に、そんな風に苦しそうに謝る姿に、自分が悪い事をしてる。って思いに囚われてしまう。
もう、終わりなんだし、悪者になろうがどうしようが構わないじゃん！
って思い切れたらいいのに、
旦那が苦しんでる姿を見ながら出て行っても、私はきっと旦那が苦しんでた事を忘れられない。
そんなに辛いのが嫌なら出ていけば良いと思う。
でも、私が出て行って旦那が辛い思いをしてると思うと、その方がよっぽど辛い。
旦那に辛い思いをさせるのが自分なんて、それこそ一番私は許せない。
もうしんどいから出て行って欲しい。
って言われたら、
私は一目散に出て行くんだけどなぁ。