危険な状態。ではある。と言われてたんですが、こちらの病院にきて手術して、今日で5日目。
状況は悪化もせずだったので大丈夫なんだろうって気を抜いてました。
仕事中の旦那が慌てて来てくれて。
色々あって夕方、先生からここでしか出来ない治療は無くなったので、今後どうするか。という話を受けました。
とりあえず、最短で明日転院で前の病院に戻れる。との事で、
明日なら平日だし、台風もまだ遠いし、正直ここにいても経過観察しか出来ない以上迷惑をかける。という思いもあって、明日転院して元居た病院に戻ることになりました。
今日起きた事は、なかなか上手く整理がつかなくて、私の口からは誰にも話せてません。
旦那には、先生が連絡してくれて、
とりあえず先生から電話が行くから。ってラインだけ送りました。
旦那にすら、自分の言葉で伝えれなかったです。
旦那が到着して、
とりあえず会社と自分の父親に連絡した。って言われて、
あぁ。親がいるっていいな。
って心底思いました。
でも、それを言うと旦那は責められてる。ってなっちゃうから絶対言えなくて。
旦那の前で上手く泣けない私に対して、
旦那なりの混乱や辛い気持ちや涙目を見せてくれて、
これ以上この人を辛くさせたくない。って、
そう思ってココに吐き出してます。
昔旦那と喧嘩した時に、
俺は本当に辛い時に辛いって言える友達もおらんし、家族とかにも言えれん。
辛い時に辛いって言える友達や兄弟が居て羨ましい。
って言われた事がありました。
その時は、私が辛い思いしてるのはあんたが原因やないか‼︎
って腹を立てたりしてたけど、
今になって
あぁ、旦那はあの時こんな気持ちだったんだな。って気付く事が出来ました。
辛いけど、その辛さを共有したいと思える人が居ないんですよね。
きっと現状をある程度受け入れる事が出来たら、人にも話せるんだと思います。
自分が思ってる事、相手の気持ちとか考えずに吐き出せる人が居ない、んですよね
親相手なら、自分のしんどさぶつけても何も思わないんだろうなぁ。って
私は誰に対しても、しんどい。って言って、励ましの言葉が返ってきたら、そうなると無理矢理でも
ありがとうとか、頑張る、とか、
前向きな言葉を返さなきゃいけない。
って思うんですよね。
我儘を貫ける人が居ないなー
って
言い方を変えたら本当にそういう意味で信頼してる人が居ないんですよね。
そういう関係を誰とも築けてない自分が悲しくなるというか…
旦那に対しても、必至で言葉を選びながら自分の気持ちを伝えてました。
もちろん全部本音です。
でも、どうやって伝えるかはぐるぐる考えてました。
来てくれて、嬉しくて、色々話も出来て良かったけど、
旦那がホテルにいって、1人になって
少しだけ気持ちが楽になってます
正直、今の状況で旦那に対して言葉を選びながら話せれる自分の成長に
良かったと思います。
でも、唯一無条件に甘えれる相手がついに居なくなったなぁ
って思うと、
親がいるって良いなぁ。
って、羨ましさが溢れてます
親に幻想を持ちすぎかな
もう30も過ぎてるし、いい加減自立しなきゃね。
また、少し落ち着いたら
今回のこと備忘録として残したいと思います