ずいぶんと長い間悩んでいた私。
私の彼は34歳、私は28歳。
付き合って７ヶ月。
お互いの両親にも紹介済み。
お互いの中では結婚前提に付き合ってるつもり。
9月に彼の酒癖の件(飲んで記憶なくす、私がいても飲んで女の子に絡んでいた。)で喧嘩になり、不安になり、私は別れたくないのに、『別れよう』の言葉を連発してしまい、それでも彼は愛のある言葉をかけてくれていたのに、、、
その後10月に彼と2人で海外旅行に行く予約をしていたけど、不安定なまま、楽しい予定を組む余裕も私の中になく、出発した私たち。
その結果、その旅行の後から彼氏の態度が冷たく豹変し、前みたいに仲良く戻ろうと言って納得してくれても、改善はなく、愛ある言葉はすでになくなり、喧嘩も向こうの暴言で私の意見に理解を示す態度もなく、毎日来てたSkypeも来なくなり、メールもなんだか当たり障りないような、そっけないような、、、会っても疲れてる様子で早く帰ろうのサインで煮え切らなかったり。
淋しかった。
どうしていいかわからず、悩んで悩んで辛くて。
前の状態に戻そう戻そう思い、頑張って耐えてもすぐまた不安が訪れる。
ときにその冷たい態度を彼に気になる人ができたんだと疑い、心配になり、聞いたら逆に怒られて、撃沈。
ときに夜また電話で、Skypeで話せるんじゃないかと思い、予定入ってても早く帰って待ってても鳴らない電話。
ついには、会う約束して会っても自分の辛さを話せば険悪ムードになり私はホテルでひとりぼっちで夜を過ごしたり。
悪循環に悪循環を重ね、この前朝胃がものすごく痛くなり胃カメラ検査の結果、神経性の胃炎と診断され、それでも悩みが尽きず、ネットに没頭し、暇さえあれば2人また仲良くなれる方法を探してた。
まだ朝になると胃が痛くて精神的にもきついんだけど、でも、分かったんだ。
彼が豹変してしまったのは、私が『別れよう』って何度も言ったことや、ちょっとした私の言動が彼の中では大きく彼を否定してしまっていたこと、それが私の反省点で。
だから必死に直そう直そう、今頑張ってる。
もうひとつわかったことは、彼が暴言を吐いてしまうのは、彼の本心じゃなくて、本当は優しい言葉出したいのに、強がってできないってこと。
本当に別れてしまいそうになった日、彼の運転してる車の中で2人で相当言い合った。
彼の嫌な部分もたくさん見えたし、もう私のことも冷めたようなこと言われ、無理だなって思った。
でも、そのあとコンビニに寄った時、私はストレスで前日夜から何も食べてなくて、彼が不機嫌そうだったけど、『お腹すいた⁇』って聞いて来てくれて、私はその日初めて彼の顔見て、、、
そしたら、彼が先に『ごめんね。』って。
もう一回『ごめん。』って肩を抱きしめてくれて。
このとき初めてちゃんと涙出た。
ああ、この人はきっと本心で暴言吐いてるんじゃないんだなぁって思って。
売り言葉に買い言葉で言っちゃうんだなぁって。
その言葉にいちいち凹んでた私ももっと彼が暴言吐かないような言動しようって思ったんだ。
そしたら、状況は少しずつ回復。
少しミスって、また言い合いになったときもあったけど、最近は電話もまた毎日来るようになったし、FaceTimeで顔見て話すことも増えたし、メールも愛ある言葉をいれてくれる様になった。
1番嬉しかったのは、次の日から休みだった時、何日ももちろんその日も夜中まで仕事だったのに、高速で1時間以上かかる私の家まで来てくれたこと。
普通だったら、きっと今までの険悪ムードだったら、無理せず次の日に来てたと思う。
だから、言葉よりもこの人の行動が1番愛を伝えてくれてるって思った。
彼と付き合う前の今までの恋愛で大きく傷を負ってたから、私はなかなか気付かなかった。
嫌なとこ見えると自己防衛ですぐに『別れよう』って言ってた私は、喧嘩を終わらせてまた2人で次のStepを踏む術を知らなかった。
でも、わかった。
これだけでも今までの辛い日々の意味はあった。
またこの人と愛しあえる、嬉しい、幸せと思えた。
多少依存の傾向がある私だから、これからも何かあったら不安になるかもしれない。
でも、彼と幸せでいれる時に改善していけるといいなって思う。
幸せになる術は自分にある。
また不幸にしてしまう術ももちろんある。
でも、2人で幸せになるためにこれからも進んで行きたい。
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