心の叫びです。ここに書いたことは口や表には出しません。
もう私自身今すぐ死んでもいいくらい辛いしこれでもめっちゃ我慢してるつもり。
苦手な人にだって仕事だからって言い聞かせてツンツンしないようにしてる。
求人数多の運送旅客業界に戻らないのは今の職場の人達といるのが好きだからだけど、周りの人がどう思うかなんて心が壊れてる時に考えられるわけない。
それで思ったまんま言葉にしちゃう子どもがどうにか頑張って大人の振りしてきたけどもうそれも限界。
だから些細なことで崩れちゃう。
性別のことだってそう。
みんなは言わないって思ってるけど、常にいつ、男なのにとかキモイとか言われるんじゃないかって内心びくびくしながら生きてる。
それももう疲れた。
楽になりたい。
社会人ってなんなんだ。
社会人という言葉で縛り付けられることがこんなに苦しいことだなんて誰も教えてくれなかったじゃないか。
仕事だって手抜いたり適当にやってきたつもりはない。
周りよりできてないように見えるのはそれは私自身のスペックが周りに劣っているからだ。
人に向き不向きがあるように私にだって向き不向きはある。
それでも頑張って周りに遅れないようにとしてきたつもりでも手抜きだとかサボりだとか言われたらもう心はもたない。
どうしてあの時死なせてくれなかったのですか神様。
元気になったように見せかけて鬱からは抜け出せていなかった。結局病気の私は世間から取り残されていく。
生き地獄