昨日と今日はお休みで二日とも友人宅にお邪魔しました
昨日は男の子二人を育てている友人Ｙちゃん
新築のおうちはかなり可愛くて、素敵でした
海が近いので、海の見えるカフェでランチ
優雅なヒトトキとても癒されました
今日は男の子と女の子をもつ友人Ｋちゃん
模様替えしたお部屋は広くなっていて、くつろぎの空間
お昼ご飯はいつも作ってくれるそれがまたおいしいんだよね～
二日ともやはり、なんとなくわたしの不妊話になり、
二人ともわたしに気を使いながら、対照的な意見だった
Ｙちゃんは、「大変だとは思うけど諦めず、やっぱり、ｓｍａｉｌにも子育てを経験してほしいなって思う」
Ｋちゃんは、「気持ちはわかるけど、子供なんていなくてもいいかもよ、こんな世の中だし」
二つともわかる
体外受精までしても授かりたいけど、ほんとにそれでいいのかとか、
年齢に対する不安とか、
経済的な不安とか、
今、諦めて後悔しないかとか、
いつまでわたしはがんばるのかとか、
また、考え始めてしまいました
答えは見つかりません
今、わたしの職場には妊婦さんがいます。
つい最近までは、一緒にﾍﾞﾋﾞ待ちで愚痴をたくさん言いあっていました。
彼女の妊娠で、一気にわたしの心のバランスが崩れてしまった。
おめでとうという気持ちはもちろんあります。…と同時にとてもうらやましく、
それから、「また、とりのこされた感」を味わわずにはいられません
彼女を見ていて、妊娠するということの生活の変化、周りの変化、
わたしはいつか味わうことができるのか…できないかもしれない…
そんなことばかり考えてしまいます。
いっそ諦めることができたらと…
頭に余裕ができたら、そのことばかり考える自分がとても嫌です。
病んでる
判定の日、もしかしたらという期待とやっぱり駄目かも半々の思いで迎えました
いつも優しい看護婦さんの一人が、なんとなくわたしから目をさらしたきがしました
なまえを呼ばれ診察室へ…先生の表情で「だめだったんだ」ってわかりました。
「残念ながら、陰性でした。いい感じだったとおもったんだけどね。申し訳ないです」
本当にいい先生です先生が悪いわけではないのに。
でも、前回より今回は期待も半分あったので、やっぱりかなり凹んでしまって
言葉がでませんでした。
旦那様にﾒｰﾙで報告、がっかりした声を聞くのがつらくて
旦那様からしばらくして返事ﾒｰﾙ「しかたない、次がある」
ほんとはがっかりだよね、ごめんね
多くを語らず、いつも旦那様はやさしい（Ｔ＿Ｔ）
焦る気持ちと、もう無理なのかもというあきらめの気持ちと、
今から自分がどうやっていけばいいのかわからない喪失感と、
気持ちが前に進まない
