やっぱり…

むいてないのかなぁ
この仕事…

人気がすべての世界だって知ってるけどさっき来たばっかりの子にさらっと抜かれるとへこむ




どこに居てもあたしのいる価値ないんじゃないかと思う


人数あわせとか居るだけでいい存在なんて嫌だ

あたしだって必要とされたい




最近何をやってもうまく行かない








自分の力不足だってわかってるけど人のせいにしてしまう


自分が嫌な人間になってく…





本当嫌…





消えてしまいたい…









彼氏もいて友達からも必要とされてて仕事でも常にトップで必要とされてる友達が羨ましい




人を羨ましがってても自分自身がかわらないと何も変わらないって分かってるけど…




今は卑屈になる事しか出来ない







今月は休みもなくたくさん働いたけど一つだけわかった事がある



余裕を持つことって大事なんだなぁって…



じゃないと気持ちが沈むし全部上手くいかない








あ～ちゃんと気持ち切り替えて明日からまた笑顔作らないと

人間って…

自分の都合のいいことしかしないと思う




あしもそうだけど


いくらあたしが人に尽くしてもしょせん裏切られる




父親もそうだった


家族てすら裏切るから友達もそうだと思う



だからなんとなく割り切った付き合いかたしか出来なくなった







彼氏だってそう


好きだと言われても信じることが出来ない






だからセフレとかホストと遊ぶくらいがちょうどいい


あたしは一時の安らぎを求めて相手はセックスとお金を求める



他の人から見ればただのばかとしか思われない

むなしい人だと思われる

けどそれくらいがちょうどいい



16の時に私は人の愛し方を忘れた


尽くしても裏切られたから


もうあんな思いはしたくないし






もしあれからすぐに人を好きになれたら変わってたかもしれないけど




あと少しはこんな感じでいると思う









むなしいのは自分でわかってる



人を愛せないから





あたしと会いたいと言ってくれる人はセックスしか求めてないし

体調悪いと言うと大丈夫って言葉より先にじゃぁやれないねだし


わかってるけど悲しくなる




そんな付き合いかたしか出来ない







友達のためにいろいろ企画しても全部ダメになるし



結局一人ぼっちなんだなぁって思う



もし今あたしが死んだら何人が本当の意味でないてくれるんだろう




たぶん人が死んだから泣くだけなんだろうなぁ



あたしが死んで悲しむんじゃぁなくて








でもいいや




必要とされてなくても



利用されてるだけでも



人を愛せる人間になりたいし




そう思って強い自分を演じてないと生きていけないし

嫌われたかなぁ

今日なんかわかんないけどあたしに対して冷たかった気がする




なんでだろう


何か気にさわるような事したかなぁ




好きだって事ばれたかなぁ




彼女作らないって言ってたしなぁ



別に彼女じゃぁなくていいのに



会って普通に話してるだけで幸せなのに


なんでそんな態度とるんだろう








あ～

辛いわ




嫌だなぁ



今日は会えて幸せなはずだったのに辛くなってしまった









笑顔も全然みれなかったし







会いたい






会いたい




一緒にいるだけでいいんだよ




べつになにもいらないし


遊びでもいいし






一緒にいられればそれでいい