確かに、相手の考え方や感じ方とか、
人となりを知って、
それから好きになったら良いのかもしれない
正しいのかもしれない
でも相手がどんな人でも愛してしまう
わかってても愛してしまうきっとそれが私で
それが私らしいのかもしれない
愛だけの結婚は愛が冷めたときに何も残らないなんて
愛は冷めるの？
愛は衝動的なの？
自分がどう考えてるのかもまだよくわからないけど、
何も残らないなんてことはきっとない
そう思うし思いたい
好きな人が出来て
可愛くなりたいと思ったり自分の弱さや嫉妬深さを知る
やっぱり
何事も何か残るよ
とか考えながらお風呂入ってたらのぼせた
生理中は体調コロコロ変わるから長風呂も気を付けなきゃだわわ
で、話変わるけど
最近知ったょ
傷つくより傷つける方がきつい
傷つけてたって知ったとき自分がいつも楽な方を選んでたことを知った
きっと私が嫌いとか
私とは性格が合わないから離れていったんだなーって
人間関係は自由でいいんだもん、だからそれぞれの道があってきっと仲良い子を見つけたんだろうって
思ってた。
今思えば
そう考えるのが楽だったんだな。
自分が傷つくのを恐れて
相手が傷ついてるとか一人だとか全然頭になかった。
あの頃どんな気持ちだったか、話す姿を見て
一人で頑張ってたんだなって知って
それを笑顔で話してて
さわは悪くないょってゆう
この3年間が
もったいなくて悔しくて
あの時楽な方選ばずに、
こわくても、
自分の気持ち言えば良かった
勝手にこれでいいと思って
一歩も歩み寄らなかった自分が悔しくてしょうがない
例えば、恋人から別れようと言われたら
「わかった」って言って
「別れたくない」ってわがまま言わないのが
相手のためだと思ってた。
違う。
「別れたくない」って言った後の次の一言がこわいんだ。
次の一言を聞いた後、泣いてしまう自分を見せるのが情けなくて恥ずかしいんだ。
いつも自分のためだった
傷つかないように
当たり障りなく生きてたんだ。
言葉にしないとこんなにもったいないことがあったってこと
知らない間に誰かを傷つけてるかもしれないこと
傷つくより傷つけるほうが辛いこと
辛かった時期のこと話してくれて
こんなにたくさん教えてくれて感謝してる。
これからはもっと伝えよう。
もっと色んなこと話したいし、知りたいょ！
引かれるかもしれないし
嫌われるかもしれないけど
もしかしたら同じ思いかもしれなくて
それを逃すのがこんなに悔しいことを知ったから。
これからはもっと伝えよう。
今疎遠になってる人にも言おう。
好きな人にも言おう。
そうだ。それでもう1つ気づいたんだった
友達がピンチの時、私何も言えなくなるの、それってきっと、今まで言葉にしてこなかったからなんだと思ったょ
つか長くなったな～
私は楽しいブログは書けないのかね困ったね
いや書くとも
待ってろみんな
待ってろみんな寝ましょ
ぐっばいまいらばー
愛してるょみんな