マヂでいらいらするよ！
なんでもかんでも人のせいにして責任押し付けてくるんだよ。
本当に腹が立つよ！
「あなたのため」
って言うのは、
「お前のためにこんだけしてやってるのに」
ってことなの？
昔からそうだったけどさ。
「あなたのためにしてあげて、そのせいで私は大変なおもいをしている」
って考えなんだよね。
母親が。
あたしは責任転嫁されたくないし、ムリして欲しいわけじゃないから断るのに、
断ったら「せっかくお前のことを考えてやってるのに」と怒り出すし、
かと言って甘えると「それくらい自分でやりなさい」と突き放される。
距離感が未だにつかめない。
結局どうして欲しいのか聞くと、頼らないで欲しいって言うのに、何かしてあげたいって偽善はずっと残ってるみたいでいちいちうるさい。
なんなんだか。
一番嫌なのが、仕事がうまくいかないのをあたしのせいにするところ。
「お前のせいで」
って全く関係ないのに言われてびっくりする。
もともと予定が決められないし、予定と約束を守る気が全くない。
のに、
「お前の予定が決まらないと動けない」
「お前に合わせてやってるんだ」
「お前の予定がはっきりしないせいでこっちは時間が合わせられない」
って言う。
それさ。
一度でもいいから予定と約束を守ってから言って欲しいよね。
毎回約束の時間からは1時間以上遅刻するし、予定にないこと平気で始めるし、最終的には誰かの責任にして逆ギレ。
決め台詞は「あんなのためにしてやったのに」だ。
それ、お客さんにもしてるからね(笑)
救われないバカだよね。
たぶん小さい頃からそうやってきたんだと思う。
考えたら伯母(母の姉)も一緒だ。
「あなたのためにこうしてやってるのになんでわからないの？」
って言ってるのをよく聞く。
年代的なもの？
それともあたしがおかしいの？
2人目妊娠してからいっぱいいろいろ勉強になったり、
成長出来たなーと思ったりしたけど、
あとちょっとのところで、
マタニティブルーって奴が襲ってきたよ。
今30w3d。
28wから2週間入院したけど、
実母も義母も仕事してるから息子の面倒も見続けられないし、
旦那の仕事上息子を託児にも預けられないし、
ってことで退院したんだけどね。
もー。
嫌なことばっかり。
退院出来た時は息子と一緒に寝れるのが嬉しかったけど、
今は入院生活に戻りたい。
理由は主に旦那。
実母もだけどね。
入院する前は家事手伝ってくれて息子とも遊んでくれてすごく助かってたんだけど、
入院中と退院後に義母が手伝いにきてくれてからまた元に戻ってしまったよ。
義母がきてる間全く何もしなかったから、義母が帰ったあとはすっごく不機嫌。
何するにも ため息とともに睨まれる。
何か話しかけるたびに、
「今？」
って睨まれて話が出来ない。
とにかく冷たい。
家事はいろいろ手伝ってくれるけど、もともと几帳面で綺麗好きだから帰ってきたあとの部屋が散らかってたりするとそれだけで機嫌最悪になるし。
仕事で遅くなって帰ってくると当たり前に機嫌悪いし。
今日は胃が痛かったから胃薬買ってきてって頼んだら、
それだけでもー機嫌最悪だよ。
実母も。
未だに安静の意味と必要性がわかってくれないから、
「甘えないでやりなさい。あんなみたいに暇じゃないんだから通うの大変なんだからね！」
と毎回怒られる。
あたしだって好きで安静にしてるわけじゃないんだけどね。
でも、
絶対安静、動けない身なので、文句なんて言えるはずもなく。
我慢の毎日。
でも、
もう、
限界。
入院してた時の方が良かった。
息子と会えないし、一緒に寝れないのはさみしくて辛かったけど、
息子は実母に預けられたから旦那の負担が少なくてこんなに機嫌悪くなかった。
あたしの味方でいてくれた。
今は、
息子の世話と家の家事で大変そう。
その全部があたしのせいだと思っているみたい。
聞いたわけじゃないからわからないけど、
何か話すたびにため息と舌打ち、何か頼むと承諾はしてくれるけど睨まれる。
なんにも出来ないから、
ただひたすら申し訳なくて、
辛くて、
苦しい。
苦しくて、
泣きたくて、
でもきっと泣くのは反則だと思うから、
我慢の毎日。
我慢すると張るんだよね。
でも、
張ってても何も出来ないし、
誰にも言えないし、
泣きたいよ。
カラオケとか行って思いっきり歌って泣きたい！
それよりも！
早く産んでスッキリしたい！
安静生活にさよならしたい！
もー。
苦しいのは嫌だ。
iPhoneからの投稿
妊婦生活も２６週。
５月からたびたび出血を繰り返し、今はウテロン飲んで安静生活です。
平日は幼稚園後もちろんどこも行かず家に引きこもり、
息子はやっぱり楽しくないみたい。
その代わり週末に家族でお出かけ、パパが休みの日は友達に連れてってもらったり。
でも、
やっぱりさ、
不満なんだよね、我慢してるんだよ。
昨日ちょっとだけでもブランコに乗りたい！って泣かれちゃって。
本当にごめんねって。
パパも、いつも仕事から帰ってきたら洗濯物干してくれて、息子をお風呂に入れてくれる。
ご飯だって超！ド級の手抜きなのに文句言わないでくれる。
だけどさ、
やっぱりさ、
我慢させてるんだよね。
Ｙシャツのアイロンがけできないときもある。
ごめんね。
あたし自身は動けないだけで元気だから、
ただただ暇なだけ。
ダラダラして、テレビ見て、ネットして、ホントただのぐうたら主婦。
それがすごく負い目を感じちゃって、
もー。
昨日は少しでも何か為になることをと思って夜にネットで切迫の時の料理とか上のことの過し方とか調べてたらさ。
パパに、そういうのは日中にやって、って言われたの。
昨日は日中本当にお腹が張ってて眠くてずっと寝っぱなしだったから、夜に調子良くなってしてたのに。
なんか、悲しくなって、
パパきらい。
って言ったら、言った自分がすんごく嫌になって、ギャン泣きした。
パパはあたしが泣くと寝た振りをする。
息子がとっても優しく介抱してくれた。
すごく、嬉しかった。
けど、
パパには何て言ったらいいのかわからなくて、そのままだった。
今日仕事に行ったパパからメールで謝られて、
何とか少しだけ気持ちを伝えれた。
不安なことと、
なにもできなくて悔しいことと、
申し訳ない気持ちのことと、
許してほしいってこと、
パパは、今大変だけど子育てに協力できてるって思えて充実してて楽しいって言ってくれた。
本当にうれしくなった。
気分転換にいいともとごきげんようを見て、
大好きな柳沢信吾ちゃんのトークが満載で見れて、
ガッツリ笑った。
もっと元気が出た。
安静ってなんだ？
って思ってたけど、家族と友達がいれば乗り越えられるんだな。
母親は仕事もしてるしなかなかサポートにはこれないし、
義母さんは会いに行けてないからなのか電話してもそっけなく冷たく感じる。
頼りはパパと息子、それに友達。
なんか、頼りにしてた母と義母が協力的じゃないのはすごく悲しい。けど、事情もあるししょうがない、から悔しい。
と、思ったりする反面。
パパと息子が優しくて、友達にも恵まれてて、あたしは恵まれてるなー、しあわせだなー、ってほっこり気分。
いろんなことを考える。
さて、
明日の分のＹシャツくらいアイロンかけようか。
５月からたびたび出血を繰り返し、今はウテロン飲んで安静生活です。
平日は幼稚園後もちろんどこも行かず家に引きこもり、
息子はやっぱり楽しくないみたい。
その代わり週末に家族でお出かけ、パパが休みの日は友達に連れてってもらったり。
でも、
やっぱりさ、
不満なんだよね、我慢してるんだよ。
昨日ちょっとだけでもブランコに乗りたい！って泣かれちゃって。
本当にごめんねって。
パパも、いつも仕事から帰ってきたら洗濯物干してくれて、息子をお風呂に入れてくれる。
ご飯だって超！ド級の手抜きなのに文句言わないでくれる。
だけどさ、
やっぱりさ、
我慢させてるんだよね。
Ｙシャツのアイロンがけできないときもある。
ごめんね。
あたし自身は動けないだけで元気だから、
ただただ暇なだけ。
ダラダラして、テレビ見て、ネットして、ホントただのぐうたら主婦。
それがすごく負い目を感じちゃって、
もー。
昨日は少しでも何か為になることをと思って夜にネットで切迫の時の料理とか上のことの過し方とか調べてたらさ。
パパに、そういうのは日中にやって、って言われたの。
昨日は日中本当にお腹が張ってて眠くてずっと寝っぱなしだったから、夜に調子良くなってしてたのに。
なんか、悲しくなって、
パパきらい。
って言ったら、言った自分がすんごく嫌になって、ギャン泣きした。
パパはあたしが泣くと寝た振りをする。
息子がとっても優しく介抱してくれた。
すごく、嬉しかった。
けど、
パパには何て言ったらいいのかわからなくて、そのままだった。
今日仕事に行ったパパからメールで謝られて、
何とか少しだけ気持ちを伝えれた。
不安なことと、
なにもできなくて悔しいことと、
申し訳ない気持ちのことと、
許してほしいってこと、
パパは、今大変だけど子育てに協力できてるって思えて充実してて楽しいって言ってくれた。
本当にうれしくなった。
気分転換にいいともとごきげんようを見て、
大好きな柳沢信吾ちゃんのトークが満載で見れて、
ガッツリ笑った。
もっと元気が出た。
安静ってなんだ？
って思ってたけど、家族と友達がいれば乗り越えられるんだな。
母親は仕事もしてるしなかなかサポートにはこれないし、
義母さんは会いに行けてないからなのか電話してもそっけなく冷たく感じる。
頼りはパパと息子、それに友達。
なんか、頼りにしてた母と義母が協力的じゃないのはすごく悲しい。けど、事情もあるししょうがない、から悔しい。
と、思ったりする反面。
パパと息子が優しくて、友達にも恵まれてて、あたしは恵まれてるなー、しあわせだなー、ってほっこり気分。
いろんなことを考える。
さて、
明日の分のＹシャツくらいアイロンかけようか。
例のIさん。
本当にすとーかーになってきている。
あたしの友達に探りをいれているらしい。
あたしの友達は一度紹介したことがあるだけで、Iさんとはほぼ無関係。
Iさんは一度紹介されたら友達だと思っているみたいであたしの友達の職場によく現れるらしい。
友達はIさんがよく職場に来るのが不思議だとは思っていたらしいけど、
最近あたしのことを聞いてきたり、あたしと会ってるか確認したりしているみたいで、
「よく聞かれるけど何だろう？」と相談(?)された。
コレって普通じゃないよね？？？
何なんだろう。
すげー粘着質な感じだよね(笑)
相当だよー。
本当にすとーかーになってきている。
あたしの友達に探りをいれているらしい。
あたしの友達は一度紹介したことがあるだけで、Iさんとはほぼ無関係。
Iさんは一度紹介されたら友達だと思っているみたいであたしの友達の職場によく現れるらしい。
友達はIさんがよく職場に来るのが不思議だとは思っていたらしいけど、
最近あたしのことを聞いてきたり、あたしと会ってるか確認したりしているみたいで、
「よく聞かれるけど何だろう？」と相談(?)された。
コレって普通じゃないよね？？？
何なんだろう。
すげー粘着質な感じだよね(笑)
相当だよー。
何が悪いって？
わかんない。
とにかくあたしが悪いんだろうけどさ。
何が悪かったの？
風邪ひかせたこと？
切迫になったこと？
手伝わせたこと？
安静にしてること？
一生懸命だったんだよ？
頑張ってたんだよ。
でも、
できなかった。
わからなかった。
どうしたらいいのか。
ただ、
無視されるのだけは、
辛い。
ごめんなさい。
何もわからなくて。
ごめんなさい。
気づけなくて。
ごめんなさい。
甘えてばかりいて。
切迫になってごめんなさい。
風邪をひかせてしまってごめんなさい。
手伝わせてごめんなさい。
家事サボってごめんなさい。
家計のこと考えなくてごめんなさい。
責任とりたくなくてごめんなさい。
バカでごめんなさい。
八つ当たりしてごめんなさい。
ひきづられてごめんなさい。
子供でごめんなさい。
大人になりきれなくてごめんなさい。
素直じゃなくてごめんなさい。
怖がりでごめんなさい。
ごめんなさい。
謝るから許してください。
謝るからもう無視しないでください。
反省してます。
息子が風引いたのも、
喘息になったのも、
切迫になったのも、
旦那が風引いたのも、
お腹壊したのも、
家計が苦しいのも、
息子がいうこと聞かないのも、
母が悪口いうのも、
こうやって愚痴ブログ書いてるのも、
かまって欲しいのも、
好きなことやってるのも、
何もかも、
ごめんなさい。
わたしが悪いです。
ごめんなさい。
どうしたら許してくれますか。
何をしたら許されますか。
いつになったら許されますか。
わたしは許される時がきますか。
何が悪いのかわかってないのに反省ができてるはずがない。
ただのかまってちゃんだろ。
糞食らえだ。
お前のことなんて誰も気にしない。
誰も見てないよ。
なにしようが好きにしなよ。
誰も構わないから。
泣いたってわめいたって
苦しんだってかなしんだって
楽しくたって笑ってたって
誰も見てないから。
誰も。
だからこうやってブログがかける。
誰も見てないし、
誰も気にしないし、
誰も求めてないし、
誰も認めてないから、
自由。
じゆう。
好きにしなさい。
好きにしてる。
わけがわからなくても。
いいんだ。
自由だから。
ひとりごとだから。
わかんない。
とにかくあたしが悪いんだろうけどさ。
何が悪かったの？
風邪ひかせたこと？
切迫になったこと？
手伝わせたこと？
安静にしてること？
一生懸命だったんだよ？
頑張ってたんだよ。
でも、
できなかった。
わからなかった。
どうしたらいいのか。
ただ、
無視されるのだけは、
辛い。
ごめんなさい。
何もわからなくて。
ごめんなさい。
気づけなくて。
ごめんなさい。
甘えてばかりいて。
切迫になってごめんなさい。
風邪をひかせてしまってごめんなさい。
手伝わせてごめんなさい。
家事サボってごめんなさい。
家計のこと考えなくてごめんなさい。
責任とりたくなくてごめんなさい。
バカでごめんなさい。
八つ当たりしてごめんなさい。
ひきづられてごめんなさい。
子供でごめんなさい。
大人になりきれなくてごめんなさい。
素直じゃなくてごめんなさい。
怖がりでごめんなさい。
ごめんなさい。
謝るから許してください。
謝るからもう無視しないでください。
反省してます。
息子が風引いたのも、
喘息になったのも、
切迫になったのも、
旦那が風引いたのも、
お腹壊したのも、
家計が苦しいのも、
息子がいうこと聞かないのも、
母が悪口いうのも、
こうやって愚痴ブログ書いてるのも、
かまって欲しいのも、
好きなことやってるのも、
何もかも、
ごめんなさい。
わたしが悪いです。
ごめんなさい。
どうしたら許してくれますか。
何をしたら許されますか。
いつになったら許されますか。
わたしは許される時がきますか。
何が悪いのかわかってないのに反省ができてるはずがない。
ただのかまってちゃんだろ。
糞食らえだ。
お前のことなんて誰も気にしない。
誰も見てないよ。
なにしようが好きにしなよ。
誰も構わないから。
泣いたってわめいたって
苦しんだってかなしんだって
楽しくたって笑ってたって
誰も見てないから。
誰も。
だからこうやってブログがかける。
誰も見てないし、
誰も気にしないし、
誰も求めてないし、
誰も認めてないから、
自由。
じゆう。
好きにしなさい。
好きにしてる。
わけがわからなくても。
いいんだ。
自由だから。
ひとりごとだから。