あらためて

　
　
あらためて今日感じたのだけど
私やっぱり素直だから
たったすこしのことでもうれしいとおもえるよ

なにげなく、ね

自分の子供って ね、
おそろしくて産めないだろうなって思う
だって自分の体から生まれたものなのに、自分の一部だったはずなのに、ってゆうかある種自分そのものだったのに、いつのまにか自分とは別な人格を持って、ひとつの固体として感情をもって、意思をもってその手足を動かすというのだから、恐怖以外のなにものでもない。
私はその生き物を愛せない気がする。こわくてたまらない。


と、このあいだ唐突に思いました。
こわいよね？リアルな想像はできないよね？っていう話です。それだけだ。



しかしそういうわけでだね、
今日は学校帰りに化粧品を物色してきたのだよ安いジェルライナー見つけたから明日ためしに買ってみるよ？
それにしてもなぜ私はアイシャドーを見るとすぐに買いたくなっちゃうのだろうかね？気付いたらよく見てる。
つーか何色が似合うんだかいまだによくわからん　最近はベージュ系だけどいまいちインパクトに欠けるのだよ
とりあえずしたまつげくっつけてみりゃたれめっぽくなるからね。そんなことより私は髪の毛の色をどうにかしたいよ。あからさまな色でなくて、透かすと青とか、緑だったりする、ほぼ黒のいろ。
ねむい。もうなにうってるんだかよくわかんないよぅ。最近どうも寝不足気味でひどいです。ボロボロです。だからわたしはもう寝ます。また６時間後。



　

はやおきのじゅつ

　
　
まいにち、自分の部屋に入るとね
なんだ？！だれかどろぼうが、きた
と、おもうんだけど
どうも散らかした犯人は私なんですね
歩けないね。コリャコリャ。
もう。本とか。段ボールとか。コードとか。ごみとか。おまえら絨毯かよってくらい。たくさん。
でも片付ける気力ない そっちに興味が向かない。
ていうかどうでもいいけど私アイライナーほしいよ。今の引きにくくてしょうがないよ。かわかねーんだもん。リキッドなのはいいんだけど。かわかねーんだもん。
つーかこのおくぶたえを誰かどうにかしてくれよ。アイプチも涙目だよ。
アイプチ「もう瞼にシール貼ってくださいよ」
だから私はそのうちシール買ってみようと思っているのだよ。文句あるかよ。パッチリふたえになりたいんだよ。どうしても。
誕生日にどうか四年い組のあのコみたいな可愛い顔になってますように。
そしたら私まいにちシアワセだね。おやまぁとか言い放題だね。

今日もまた夢を見るのかな。
朝起きたらうきうきするような夢だったらいいな。四年い組のあのコとセックスする夢とか。三年い組のあのコとセックスする夢とか。私どんだけセックスしたいんだよ。うん。でもはやく処女は捨てたいよね。でも痛いのやだもんね。そう思うとなんで女ってこうもかわいそうなのだろう性別なんか無くていいのになっておもうよ。
とりあえず、まずは、とにかく、アイライナーがほしい。



　
　

くそったれ

　
　
がっこうでべんきょうしたことは、すぐに忘れちゃうくせに
本当に消えてほしい記憶は消えてくれない
くそ
それがひどく悔しいしやるせないし、なにより、馬鹿らしい。

あーあ
後悔しない人生ってどうしたら送れるのかね？
そのときは、私は間違っていないと思ってるのにね
今は、間違いだったなとしか思えない
後悔しないことなんかない


　
　
　

あーわわわー

　
　
しに…しにてぇー
うん…わかんない
この微妙ななんともいえない気分を形容するのはしにたいってことばしか浮かばない私は、ほんとうに、賢くない　な
しにてーとか言ってるけどほんとにしにたいわけでなくでなんていうか、あー、あー
つかれて　いる

なんかひとりになるとすぐこうなる
いらいらしてしょうがない
でも好きな子と一緒にしゃべったら、私は単純だから、すぐにこにこする
ばっかみたい。。。
いみわからん

いつになったら、このちゅうにびょう治りますかー
私こんなことばっかいつも考えてホントはずかしいひきこもりたい！！
そして今日の午後くそめんどくせぇ帰りたいもう喋るのも聞くのもめんどくさいー