今日、仕事を解雇された。
直球で「解雇」とは言われていないけれど、やんわりやんわり遠まわしに私にはもう先がないということを言われた。
状況を二文字で表すならば、まさに【解雇】だ。
解雇の主な原因は、私の勤怠状況にある。
絶対に穴をあけられない仕事なのにも関わらず、夫と結婚してから当日欠勤や遅刻を何度もしてしまった。
夫と大喧嘩し110番通報され警察署に連れて行かれたり、夫に殴られて病院に行ったり、夫が体調不良で病院に連れていったり。すべて夫絡みの理由だった。
今の会社で働き始めてから休んだことなどまったくなかったのに、結婚して10か月。欠勤や遅刻が増えた。仕事中も集中力が欠如していた。解雇は当然のことであり、自分の行動から考えると当然の報いだ。
でも、夫のせいではない。すべて私が悪いのだ。
親兄弟にはなしても、友人に話しても、職場の人に話しても、警察の人も病院の人もみんなみんな口を揃えて言う。
『早く別れて！ 逃げて！』 と。
なのにいまだに別れずにいるからだ。
さっさと別れればいいだけの話。頭ではわかっている。でもなぜだか行動に移せない。まるで夏休みの宿題みたいだ。夏休みを過ぎてもまだ宿題が終わっていないみたいな感じ。
なぜ別れられないんだろうか？
家庭内暴力を振るう人は、殴った後はとても優しいと聞くが、私の夫にはまったく当てはまらない。どんなときも優しくない。まるで優しくない。
こんなだめな人だけど、私がいなきゃ！←な～んてこともまったく思わない。私ではなく別の人ならばうまくいくんじゃないかと常に思っているくらいだ。
一人になるのが淋しい？ いや、それはない。むしろ一人が好きだ。一人で自由気ままに暮らしたい。
きっとみんなが反対してるから、だから別れられないような気がする。
だって私はあまのじゃくだから。本当に生きるのが下手だと我ながら思う。