BT3日目から生理痛のような下腹部痛と胸の張りが始まってから、気が狂ったように移植後の事を調べまくってネガティブになってたこの6日間…
今もネガティブ真っ最中
ネットで色々見てたら、判定日までに妊娠検査薬でフライングで検査してる人がほとんどだけど、私は怖くてそんなのできやしない
いい結果が出る気がしないもん
どうせ青い線なんて出ないもん
これまでの10年間、何回妊娠検査薬を使ってきては現実を突きつけられ落ち込んできただろう…
ある意味、妊娠検査薬恐怖症かもしれない
こんなにネガティブになるつもりなかったのに～
むしろ移植前は、一回じゃ上手くいかないだろう
ってゆ～気持ちでいたぐらいなのに…
ってゆ～気持ちでいたぐらいなのに…明日が来るのが怖い
ほんとに怖い
この9日間、何かしてる時は一瞬忘れてるんだけど、何かしてなきゃずーっとずーっと色々考えてしんどくなるってゆ～パターン
自分で自分を苦しめてるのはわかってるけど、でも忘れるなんて無理～無理～無理～～～
ずっと飲んでるルトラールも、2日に一回張り替えてるエストラーナテープも、毎日のクリノン膣座薬も、2日1回打ってるプロゲステロンの注射も、鍼とお灸も…(>_<)
今は何もかもが無意味に思えて仕方がない
どうせ妊娠なんてしてないのに、何の為に何で痛い思いしながら注射打ち続けてるんだろうとさえ思ってしまうここ何日間…
もうネガティブはネガティブでも重症ですね（笑）
そんなネガティブキャンペーン真っ最中の姉の私ですが、昨日妹に3人目の赤ちゃんが産まれましたぁ～
5日遅れだったから、結構なジャンボベビーちゃんだったようで
でも無事に元気に産まれてきてくれて良かった
姉妹なのにこの違い…
おめでたい事だけど、やっぱり心の底から喜んであげれません
苦労せずに3人も子供に恵まれて羨ましい…って思ってしまうのが本音です
妹が嫌いなわけじゃない。
むしろ妹の事は大好きです。
でも不妊になった事により出てくるこの歪んだ最悪な感情
妹には申し訳けない気持ちでいっぱい。
でも…辛いんだよ～
精子と卵子が出会って受精するのも奇跡
無事に受精卵になってくれるのも奇跡
無事に子宮内に着床する事も奇跡
無事に心拍が聞けるのも奇跡
10月10日、お腹の中で元気に育ってくれるのも奇跡
元気にオギャーって産まれてきてくれるのも奇跡
全部が奇跡なんだよね
こ～ゆ～風に思えるのは、やっぱり辛い不妊治療をしてるからこそ感じれる事
明日…
明日私は笑顔で現実を受け止める事ができるかな…