お久しぶりです。
なんだかやっぱり元気な時って言葉が出ないのか、言うことがないのか、落ち込んだりする時にしか書いてない気がする。まぁ、それはそれでよしとしよう。
最近自分がただただブラックにしか感じない。
何もかもがネガティブで、言いたいことも言えない自分がもどかしくて泣きたくなる。
こんな自分だったら嫌われる気がしてならないけど、そう考えれば考えるほど、嫌な気持ちが心を突き刺してるかのようで、嫌になる。
言いたいことがあっても、なんか言っちゃダメって言われているような気がして、自分の中に溜めて、結局相手が何を考えているのか全くわからなくなる。
前に彼になんとなく何をすれば嫌いになるかって聞いてみたところ「ネガティブすぎるのは嫌だ」と言われたの思い出す。
それはそうだろうね。誰だってネガティブすぎる人といるのは嫌に気分になる。
私がみんなから見てどれだけネガティブなのか。
最近は自分でもわかるくらい笑えてない。笑っても苦笑いにしか見えないようで。
よく言われるのが「しんどそう」だとか「疲れてそう」だとか「今にも自殺しそうな顔」で、それってどんな顔やねんって突っ込みたくなるけど、相手から見てそう見えているのならすごく申し訳ないと思う。
野球帰りに母に「どうした？なんかあった？」って聞かれて、そんな顔してるのかなって思って聞いてみた。そういう顔していたらしい。まぁ確かにあの時、何かがあったわけではないけど、彼のことで悩んでてそういう顔になっていたのかもしれない。
最近何もうまくいってない気がしてならない。
それはここ最近のネガティブ思考のせいでもあると思うけど。
彼も返事が減って、何だか冷たく感じる。そういう人だとは理解してあげてたつもりだけど、他の人には返事していると思うとやはり悲しくなる。
あの人は気づかないうちに人を傷つけるのが得意だ。
私が彼が他の人を好きになったらどうしようと不安でしょうがないとわかりつつも「俺が他の女の子好きになったらどうする？」って聞いてきて、言葉出ず泣いてしまった。これは自分の中でもショックすぎて最後まで話すことができず（門限で）そのまま帰ることになった。いつもそうやって人を傷つけて、謝る常習犯。わかってた。３回目くらいだったから。もう泣かないって約束して、また言われた「じゃあ〇〇ちゃん（←私）の友達好きになったらどうする？」って聞いたので、堪えて笑って「ころす」と冗談で言って返した。そんなことを言うから友達も誰も紹介したくないんだ。別に信用していないわけじゃない。いや、信用していないかもしれないけど、どうしても嫌いになれない。自分がどれだけ傷ついたとしても。今まで何回友達（？）に裏切られたのか。それで私は人を信用することがなくなったし、人間という生き物自体が怖くなって嫌いになった。
彼にも何がきっかけかは覚えてないけど「信用しているかは別だと思うけど」って言ったのを思い出す。やっぱりいくら大好きな人でも信用するには時間がかかる。できるのかも自分でわからない。
こういうネガティブ思考から逃げるため、本を読むようになった。
本というのは便利で、ちゃんと話にのめり込んでいれば現実自体を忘れて嫌なことを考えることはない。
本が大嫌いだった自分が本好きになるとは思いもしなかった。3年前の自分に言いたいくらいだ。
そして今から本の続きを読んで現実逃避してきます。