敏感体質
もう敏感体質 イヤ
ほんとイヤ
昔からわたしは敏感体質だったみたいで中学生の頃から予知夢を今でも見るし
小さい頃から人の気持ちに敏感過ぎて
友人関係うまくいかなかったり…
感じ取ってしまうから、何を思ってるとか何となく
母がたまにお祓い連れて行ってくれたけど
祓ってまた憑いてエンドレス
最近、ずっと酷くて身体を上から誰かに押さえ付けられたりして動けなかったりして
首、肩、腰も痛くて
あーーもうこれはヤバい
身体は動かないけどこれは無理にでも
用意して動いて母に助けを求めに行かなくちゃわたしこのままだと死んでしまうかもってくらいまで行ってて
仕事を休み母に助けを求めに行ったら…
次は母が”あんた身体どう？”って言われて
”うん、何か身体、楽になったし軽い”
と言ったら
”はーやっぱりわたしが今しんどいもん”って笑
わたしが憑いてたのが母の方へ行ったっていう…
で、その日の夜に母が寝てるところに男の人が夢に出て来てその人が”あの世とこの世どっちに行くの？”って母に聞いて母は”あの世に一回行って見る”って言ってその瞬間グーーーって足引っ張られて”やっぱりあの世は嫌やから戻るわ！”って母が言ったところで目が醒めて吐き気がしてトイレで吐いたって。。
しかもあの世は良いとこじゃなくて苦しいとこだったって
わたしに憑いてた人がママのとこに行って夢に出て来たぼい
妹から言わせるとわたしと母はソウルメイトで一つの魂の片割れだと。。
うーん、いつも連絡してこないのにわたしが困ったりしんどいときにいつも”あんた大丈夫？”って連絡あるわ
母と2人で色々模索して調べてやってたら
2人共、楽になった！
母もそういう霊感体質で霊も見えたりするみたいだけど
”あんたー強いの三人おる、三人全部今乗って来てる、1人は抑え付けてくるしめちゃ腰も首も頭も痛い、しんどいわ～こんなしんどいのによく耐えてたね”
と言われた……
最終的には気を強くしっかり持つ、出て行け！と言う、お前ら入ってくるな、うちらに憑くとかお前良い根性してる…なめんなよ！とか諸々喧嘩を売る方向へ持って行ったら2人共、身体楽になりましたとかいう話
安易に祓いに行くと色々連れて帰ってしまう危険性があるからそれは止めようってなった
昔も色々あって母と妹が霊媒師さんに祓ってもらったときその三日後にその霊媒師さん交通事故で亡くなったらしい
関係ない、たまたまだったと思うけど怖いね
でも一番はやっぱり寄せ付けないくらい気を強く持ってネガティヴなことを考えない言わないのが良いような気がする。。
落ち込んだり鬱や精神の病気になってる人の中には取り憑いてる人多いって聞くし
何かとりあえず楽しいことしてhappyなこと考えて、あっ…来そうってなったら喧嘩売るのが良いかな！
今日も、とあるお店入ったら周りは暑い言ってるのにわたしだけすごく寒気感じでこのお店何か嫌、早く出たいってなってた…
後から母が”あのときあんたじゃなかった、違う誰かと話してるみたいだった”と言われた
もうこの敏感体質イヤだ
でもうまくそれに付き合っていくしかないんだよなー
毎日毎日楽しく生きるとか出来るかなー
人って楽しいことだけ考えるとか出来るのかなー
なるべく暗いニュースを見るの止めたりホラー映画やそういう類のものは避けてネガティヴなことを口に出さないようにするべきだよねー
こういう敏感体質を生かせればノープロブレムだけど……いまはどう対処するべきなのかだよー
もーー
あと昨日寝てるとき怪奇現象も二回あったし
ガタガタモノが小刻みに動いて…
そんなのあったら寝れるわけねーわ！！
鈍感体質な人が羨ましい
感受性豊かって言えば聞こえは良いかもだけどそれに収まりきれねーyo
小さいおじさん
話をしていて思い出したんだけど
わたしが小学生3年生の頃に小学校の校庭で
一人バスケのシュートの練習をしているとき
深緑色の服を着た小さい10cmくらいのおじさんが急にわたしの前に姿を現して
”お前何やねん”って関西弁で喧嘩売られて
”はあ？何やねん？”って言ったらおじさんが小走りで逃げて行った。。。
喧嘩腰、敵意むき出しだったおじさん。。
それ以降は一度もわたしの前に姿を現すことはなかった小さいおじさん。
あのおじさんの正体って何なのでしょうか？
第2章の始まり
実際自分は怒りのエネルギーやコンプレックスのエネルギーをバネに今まで生きてきてそのエネルギーが薄くなり自分もどう肯定していいのか分からない
怒りやコンプレックをエネルギーにしている人は何となく判る
それを出さないわざと商業的な匂いを漂わしているのも判る
結局人って自分の満足感だけではずっと生きれない肯定をして欲しい生き物なような気もする
認められる為にやるのもわたしは何か違うような気もする
難しいとかあまり使いたくないけどやりたいコトだけして生きていくのってきっと簡単なようで難しいのかな
自分や外部からの決め付けや固定概念の植え付けから逃れられたら自由になるのかな
明日も生きていく
でも自分が生きていけるのかという変な不安が
消えない
自己顕示欲が薄くなったから
良い意味でも悪い意味でも自己顕示欲があったから生きていけた
ある程度は自己顕示欲は持たないと老ける気がするけどそういうのは無理に持つ必要性もないと思うわけで
最近、服とかモノの欲が失くなったり今まで興味があったものに対して興味が失くなったり
それを人に話したら大人になった証拠だと言われたけどそうなのかな
まとめると今までずっと9割何クソでほぼ生きてきたんだけどその何クソ！が無くなった！いや多分まだ何クソ！な気持ちはあるんだけどずっと何クソ！で生きてきて心が疲れた
踏ん張って踏ん張ってプチンって線が切れてたかも
だからしばらくは自分の中にある自分の為に自己顕示欲の中に入りたいし自分で自分を肯定する作業が必要な気がする
さあこのブログで自分と自己と何クソ！何回使ったでしょうかー！