今週はなんだかすっごく重たい一週間でした。
女の人は浮き沈み激しい人が多い，なんていうけどさ。
私はちょっと極端かもしれない。
他人になったことはもちろんないから，人と比べてどうなのかはわかんないんだけどさ。
落ち込むとさ，生きてる心地がしないの。
で，急に一人で泣きだしたり，世の中から消えたくなったり。
どこかに助けを求めたくて，でもそんな場所もないから，どうしていいのか分からなくなって。
理由なんて突き詰めて考えてもますます混乱するだけで，さっぱりわからなくて。
わかるなら苦労はしないんだけどね。
悩んでる時の答えって，結局自分の中にあるから，誰に相談しても見つかるわけじゃないのよね。
知ってるけど見つからない時って大変よね。
今回も早く抜け出したいのに，出口がないぼんやりした暗闇にいる感じで。
カウンセリングとかそんなもので誰かに相談してみようとも思えず。
薬には絶対頼りたくなくて，精神科にも行きたくなくて。
だって，毎日精神科の薬の副作用を見てるのに，それを飲む気になんてなれないし。
なんとなくね，この症状をうつっていうんだろうなっていうのはわかるのよ。
急に食欲が暴走したり，感情が爆発したり，自殺念慮とか企図とかまぁもろもろね。
今は踏みとどまれているけど，いつうっかり行くかわからないのが怖いよね。
ちなみに，こんなに極端に落ちるのはだいたい6月から7月が多いから，
季節的なものかもしれない。こんなの1年に1回もなくていいんだけどね。しんどいだけだし。
真面目に考えすぎたり，肩に力が入り過ぎたり，とにかく無理をすると陥りやすいのよね。
もともと私は気分転換が苦手なのね。力の緩め方がへたくそというか。
前もすこしブログに書いたんだけど，休んでいることに罪悪感を感じるのよ。
頑張ってないと落ち着かないというか。見捨てられるのが嫌というか。
多分原因は仕事だけじゃないけど，でも，いろんなことをあきらめることにしたの。
正式には一度捨ててみるってこと。
そりゃ外資系だし?成果主義だし?英語できなきゃいけないし?
わかるけどさー。一気に求められて全部できるなら苦労しないさ。
っていうか，出来なくていいんだって。
私ほっといても努力はするから，やってないかもってぐらいにしないとダメなんだと思う。
続かない。続かないよ。
うちの部署はひたすらパソコンに入力している部署で，ほとんど会話もないから，
もちろんみんな忙しくて必死なのもわかるんだけど，
私，こんな生き方で，この仕事をする毎日を選択していいんだろうかと思った。
ほとんど会話しないまま終わっていく毎日。
薬を通して社会とつながっていきたいとは思ってるけど，人の顔が見えないのはちょっと辛いよね。
だから，決めたの，3年は続けるって。
1回始めたことだもん，すぐやめるなんて不本意だから。
3年たってそれでも，薬局のお姉さん，おばちゃんがよかったらそうしようと。
笑顔になれる場所。探して生きていきたいから。
この数日考えていてわかったのは，私がやりたいのは海外のしごとでも，出世した上のランクの仕事でもなくて，
実際に人と接する機会が多い仕事なんだと思うってこと。
新人が何を生意気なことと思われても構わない。
でも，最近の私は水を与えずに萎れていく花みたいなんだもん。
人格崩壊させてまで，続ける必要ないんじゃないかな。
3年たったら田舎に隠居してるかも知れません…(笑)
さあ明日から3連休。ダメ人間になってみます(^-^)
が出ないかなぁ
が売ってたので、これも育てることにしました
のが大変。往復の通勤でこんなに疲れてると思わなかった。
